5 důvodů, proč byste neměli chodit s pasivně agresivním mužem

V době, kdy mé manželství s mým pasivním agresivním manželem skončilo, jsem neměl sebevědomí ... Samota, kterou jsem v manželství zažívala, byla horší než ta, kterou jsem kdy jako svobodná žena kdy cítila.

- Cathy Meyer, certifikovaná trenérka rozvodu a učitelka manželství

Pasivně-agresivní chlap zadržuje komunikaci a dělá ženu bláznivou

Pokud chodíte s pasivně agresivním chlapem, dámy, nemysli si, že máš moc ho změnit bez ohledu na to, jak jsi motivovaný a zamilovaný. Skončí to jen tím, že se budete cítit frustrovaní, zmatení a šokovaní. Až to skončí, zůstanete v troskách a budete truchlit nad vztahem, kterému jste nikdy opravdu nerozuměli. Horší osud vás postihne, pokud se nakonec provdáte za muže a uvíznete v pekelné díře tichého nepřátelství a tiché odplaty.

Komunikace je základem pro jakýkoli pevný vztah a pasivně agresivní vole prostě nemá zboží, i když je v podstatě „milý člověk“. My, ženy, typy potřebujeme neustálý tok řeči tam a zpět a pasivně agresivní člověk to zadržuje, což nám způsobuje obrovské utrpení a nepohodlí. Jeho odmítnutí mluvit může být pro nás na dálku mnohem hrubší než tlačení nebo strkání. Pamatujte, dámy, pasivně agresivní muž je mnohem škodlivější v tom, co nedělá, než v tom, co dělá!

Co je pasivně-agresivní chování u mužů?

Když si člověk pomyslí na pasivně agresivní chování u mužů, vybaví se mu obraz manžela, který opustil toaletní sedadlo. Tento neškodný příklad přesto nepředstavuje hluboké psychologické a emocionální poškození, které mnoho pasivně agresivního chování způsobuje. Toto chování vyjadřuje vztek a odvetu způsobem „pod radarem“. Zahrnují používání sarkasmu, odkládání, stěžování si, hraní na mučedníka, pozdní příjezd, trucování a tiché zacházení.

Pasivně-agresivní člověk nechce věnovat čas a úsilí potřebné pro dobrý vztah

Pokud jde o úskalí randění s pasivně agresivními muži, vím o tom, co mluvím, protože jsem sledoval, jak můj mladší bratr operuje více než 50 let. Je to ten typ chlapa, jak ho příležitostní pozorovatelé dabují klidný, měkký, a chlad. Popisují ho jako jít s proudem a divit se, proč nikdy nebyl ženatý, protože je „takový jako úlovek“. Přesto pro ty z nás, kteří ho lépe znají, je to trvalý mládenec, který je ambivalentní ohledně vztahu, nechce být ovládán a jehož život je velmi omezen jeho nevyřešenou bolestí z dětství.

Jako jeho sestra vidím muže, který není schopen vytvořit smysluplný vztah, protože nechce věnovat čas, energii a komunikaci. Je příliš defenzivní a plný hanby, aby vypadal zranitelně a ukázal své city. Jako členka sesterství žen bych si přála získat jméno a číslo každé dámy, se kterou chodil, a dát jí vědět, že to nebylo nic, co udělala špatně; byl to všechno on. Pak bych jí dal těchto pět varovných signálů, aby znovu neudělala stejnou pošetilou chybu.

1. Neposlouchá.

Při návštěvě domu mého bratra jsem sledoval, jak drží telefon u ucha a „poslouchal“ svou přítelkyni na druhém konci a současně sledoval hru NFL. Dělá to povinné Ano ne, a uh-huh zvuky, ale sotva přijme něco, co říká. Když slyšel jen smidgena toho či onoho, jeho nedostatek aktivního naslouchání připravil půdu pro budoucí nedorozumění v jejich vztahu.

Muž, který není pasivně agresivní, by situaci řešil přímým způsobem a řekl své přítelkyni, aby nevolala během sportovních akcí. Pasivně agresivní vole, jako je můj bratr, však hraje roli „Mr. Pěkný chlap “tím, že telefonoval, zatímco tajně říkal, že jeho doba sledování byla narušena. Pomstí se jí tím, že jen předstírá, že poslouchá. Zatímco můj bratr používá TV jako nástroj vyhýbání se, ostatní pasivně agresivní muži používají své mobilní telefony, počítače a noviny.

2. Poskytuje tiché zacházení.

Nikdy nezapomenu na den křtu mého syna, když jsme pozvali rodinu a přátele do kostela a následovala recepce u nás doma. Můj bratr přivedl svou přítelkyni a jak jsem později zjistil, oba se hádali o tom, že se spolu nastěhují, a teď jí dal tiché zacházení. Kromě toho, že to pro nás všechny bylo nepříjemným dnem, jsem si uvědomil, jak malicherný a dětinský byl můj bratr - jak naprosto nepřipravený na zralý vztah.

Podle profesora psychologie Kipa Williamse mohou být účinky mlčení muže pro jeho partnerku jak emocionálně, tak fyzicky zničující. Může se díky ní cítit osamělá, ostrakizovaná a nedůstojná. To zase může vést ke snížení sebeúcty a ke zvýšení deprese a stresu. Může z ní mít pocit, že ztrácí kontrolu nad svým životem.

Když jsem vyrostl ve stejném nefunkčním domě jako můj bratr, kde se umlčovaly city a ochably komunikační schopnosti, cítím k němu obrovský soucit. Naše matka poskytovala otci tichou léčbu pravidelně, když jsme byli děti, někdy opouštěli náš dům na celé hodiny, aniž by řekli, kam jde a kdy se vrátí. Vyrostli jsme a mysleli si, že je to normální. Neměli jsme vzory, které o svých pocitech hovořily klidně, čestně a produktivně.

Obvykle jsou vychováváni v rodinách, kde není bezpečné vyjádřit hněv - nikdy se neučili komunikovat zdravě. Přizpůsobují se směrováním těchto pocitů do jiného méně zjevného chování; to jim dává pocit moci a kontroly. Jsou mistři v vyhýbání se odpovědnosti tím, že vám ubližují způsoby, které se zdají neúmyslné nebo nevyhnutelné. Pasivní agresivní lidé fungují tak, že hněv utíkají, jsou vstřícní a nepřímo k vám přilnou.

- Judith Orloff, psychiatr a autor

3. Je vždy pozdě.

Někteří lidé si myslí, že jednotlivci, jako je můj bratr, kteří vždy chodí pozdě, tak dělají, aby se chlubili svou nadřazeností. Psychoterapeut Michael Formica se však domnívá, že opak je pravdou. Napsal: 'Chronicky tardy, do značné míry, mají představu, že ostatní je necítí být důležití, takže fungují tak, aby se vnutili do situace - vykonávají kontrolu, aby se cítili pod kontrolou - zatímco ve skutečnosti tiše potvrzují jejich vlastní pocit nehodnosti, ať už vědomě nebo nevědomě. “

Tato slova mi určitě zní věrně. Můj bratr a já jsme vyrostli v domě, kde jsme nebyli zvyklí cítit se vážení a často jsme se cítili neviditelní. Jako dospělí bojujeme s nízkou sebeúctou a často se vyhýbáme společenským příležitostem. Když můj bratr přijde pozdě na rande, není to odrazem jeho arogance, ale jeho extrémního obav.

Protože nemůžete vést upřímný, přímý rozhovor s pasivně agresivním partnerem, nikdy se nic nevyřeší. Říkají ano a pak jejich chování křičí NE.

- Darlene Lancer, manželská a rodinná terapeutka

4. Bojí se otevřené komunikace.

Mladí lidé s přímým střelbou dnes pravděpodobně nemohou ocenit, že mnozí z nás byli učeni, že taková přímočarost byla v dětství hrubá. Můj bratr a já jsme vyrůstali v 70. letech v přísném náboženském domě a navštěvovali jsme katolické školy, kde jeptišky vládly železnou pěstí. Nikdy jsme nebyli povzbuzováni, abychom otevřeně a čestně mluvili se svými rodiči nebo jinými dospělými. Fráze „malé děti by měly být vidět a neslyšet“ byla filozofií v našem domě. Můj bratr a já jsme se v mladém věku naučili skrývat své myšlenky a pocity a chránit svou matku a otce před vším, co by jim připadalo „nechutné“.

Se svými přítelkyněmi můj bratr duplikuje dynamiku matky a syna, která začala před desítkami let. Zadržuje důležité informace o tom, kdo je a jak se cítí. Nikdy neriskuje odhalení svého pravého já, obává se nesouhlasu a odmítnutí, bez ohledu na to, kolik hodin stráví se ženou. Čím víc na něj tlačí, aby se otevřel, tím víc se vypne.

5. Odkládá.

Pokud byste měli navštívit dům, který můj bratr sdílí se svou přítelkyní, uvidíte z jejich obývacího pokoje velkou palubu pokrytou žlutou výstražnou páskou a nápisem: „Nebezpečný. Odvrátit!' Takhle to funguje téměř čtyři roky s malou šancí, že se opravy brzy stanou. I když to může být obtížná a nákladná oprava pro mnoho majitelů domů, není to pro mého bratra; je architekt a statik!

Na jeho odbornosti však v této situaci nezáleží. Nedostane se k opravě paluby, protože zuří uvnitř věcí, které jeho přítelkyně udělala - přivede domů toulavou kočku, koupí drahý klavír a pozve její přítelkyni, aby u nich zůstala měsíc. Shromažďuje si tyto bolesti už léta a nyní se tiše domáhá své pomsty. Jeho ubohá přítelkyně však nechápe, co se děje!

Závěrečné myšlenky

Miluji svého bratra a v mnoha ohledech je to opravdu „hodný chlap“, kterého vidí náhodní známí. Je také těžce vadný. Nikdy bych se s ním nechtěl oženit, ani bych si s ním nikdy nezaložil jednoho ze svých přátel. To platí zejména o každém mém kamarádovi, který doufá, že jednoho dne bude mít děti. Neschopnost mého bratra promluvit by způsobila obrovské problémy v každé rodině.

Zatímco někteří považují pasivně agresivní typy za brutální, mám jinou perspektivu, když jsem vyrostl s jedním. Vím, že můj bratr je produktem jeho prostředí - někdo stále interně bojuje s naší panovačnou matkou. Jako dítě se jí musel hodně vzdát a nechce to dělat s jinou ženou. Chce se za každou cenu vyhnout konfrontaci, takže přerušení komunikace se stalo jeho celoživotním zvykem. Takže, dámy, nemysli si, že dokážeš pasivně agresivního muže napravit, a nemysli si, že si užiješ jeho „bezstarostné“ způsoby. Utíkejte, nechodte, pryč, jinak budete čelit světu frustrace a bolesti.

Co myslíš?

Pokud jste někdy chodili s pasivně agresivním mužem, jaká byla nejtěžší část?

• nekomunikoval přímým způsobem
• on mi dává tiché zacházení
• přijel pozdě na naše termíny
• pomocí obrazovek, aby se vyhnul mluvení a poslechu

Pokud musíte komunikovat s pasivně-agresivním chlápkem, tato kniha poskytuje vynikající rady, jak na to efektivně

Život s pasivně-agresivním mužem: Jak se vyrovnat se skrytou agresí - z ložnice do zasedací místnosti I když my ženy máme moc nerandit a vzít si pasivně agresivního chlapa, nemáme schopnost se jim všem společně vyhnout. Mohli bychom mít někoho, kdo je bratr jako já nebo šéf, spolupracovník, tchán nebo soused. V této knize, která provokuje k zamyšlení, poskytuje klinický psycholog Scott Wetzler neocenitelnou radu, jak jednat s pasivně agresivním mužem, když musíte. Pokud jste jako já, budete kývat hlavou na uznání a souhlas na každé stránce. Pokud máte kamarádku, která chodí s pasivně agresivním mužem, dejte jí tuto knihu jako dárek. Zpočátku vám možná nebude děkovat, ale v budoucnu bude věčně vděčná! Kup nyní