Nejlepší Jména Pro Děti

Jak obtěžovat svého manžela: Poradenství od odborníka

Vím, že si mnozí z vás myslí: ‚Nepotřebuji článek o tom, jak otravovat mého manžela! ' Možná ne, ale stejně si to přečtete - jen abyste zjistili, zda jste v kategorii „dráždivého manžela“! Jen do toho a zkuste to nečíst. Nebude to fungovat. Nemůžete si pomoct, ale chcete zjistit, jestli odejdete od obrazovky počítače a budete se cítit jako hrdá manželka trofeje, nebo se zhroutíte na židli s vědomím, že i vy můžete jít dolů do haly Annoying Wife Of Shame.

Umění otravovat mého manžela pro mě přichází zcela přirozeně. Mám tolik zkušeností a moudrosti v této oblasti, myslím, že by se to mohlo stát mým online psacím místem. Usoudil jsem, že dlužím světu a svému milostivému manželovi, sdílet s manželkami všude - jak úspěšně dráždit kecy tvého manžela.

1. Buďte pánem zřejmého.
To je tak zábavné. Je v kuchyni a nalévá nápoje pro děti a vy říkáte: ‚Ujistěte se, že přidáte led. ' Nasedne do auta a vy mu připomenete, aby si zapnul bezpečnostní pás. Čím více s ním budete zacházet jako s dítětem, tím více se naštve. Předstírejte, že vůbec nemá mozek, a vyvodte, že by ztratil hlavu, kdyby nebyla připoutaná.

2. Získejte kreditní kartu nebo zkontrolujte design Tinkerbell.
Kdysi dávno, když jsem se staral o finance, jsem si myslel, že by byla veselá dobrá zábava objednat si naše karty Disney Visa s roztomilým designem. Tinkerbell se mi líbil, tak jsem si objednal dva. Pokaždé, když Andrew vytáhl svou kartu během služební cesty nebo pochůzky, naskytl se mu zvláštní pohled nebo: „Ach, jaká roztomilá kreditní karta!“ Denně mu připomíná svou malou manželku doma a její sladkou nevinnou tvář, když řekla: „Ó, drahoušku, neuvědomil jsem si, že ta karta tě přiměje dělat si srandu!“ (Šňupat). Jen pro informaci, když vypršela platnost karty, upgradoval jsem ho na Nema. Dobře, není to o moc lepší, ale pořád je zábavné sledovat, jak koktá, když pokladník komentuje jeho kartu. Pokud by byl v pokušení být panem Pěkným chlapem v baru, potřebuje z jeho kroku jen dost lupu.

On
Útočí na mě kvůli něčemu otravnému, co jsem udělal

3. Když odmítne odložit prádlo, sešijte mu šaty.
Dělá mi to srandu, když si udělám čas na to, abych si umyl, osušil a složil oblečení - jen abych viděl, jak sedí měsíce na jeho prádelníku. Nemysli si, že jsem si myslel, že je pro něj odložím. Ach ne, místo toho - vzal jsem jehlu a nit a sešil ty přísavky dohromady. Když se probudil, aby popadl nový pár boxerů, stáhl z hromádky celou hromadu a já jsem sledoval, jak se snaží z hromady vyrvat spodní prádlo. Jejda.

4. Přimějte ho odpovědět na otázky, které nemají správnou odpověď.
'Díky těmto šatům vypadám tlustě?'
'Myslíš si, že manželka nového souseda je hezká?'
Zeptejte se ho na otázky, na které nebude schopen rychle odpovědět, a poté ho obviněte z lhaní, protože vymýšlení odpovědi mu trvalo tak dlouho. Naštve ho to, slibuji.

5. Pokaždé, když se zraní, zamumlá ne tak tiše: „Ach jo? Zkuste vytlačit dítě z vašeho whooha! '
Srovnání každého porodu porodu ho naštve k smrti. Ví, že jste superžena pro pěstování dítěte, které je příliš velké pro vaše dolní regiony, ale můžete použít každé velké i menší utrpení, abyste mu jemně pomohli vzpomenout si, jak úžasný a hrdinský jste.

6. Podívej se přes rameno během projektu domu a řekni: „Tak to můj táta nedělá ...“
Zjevně nebylo dost těžké si vás namlouvat, požádat svého tátu o ruku a splnit perfektní patriarchální pověst vašeho otce. Musíte mu připomenout, že ve vaší nukleární rodině se věci děly PRAVĚ, a on by měl nejlépe následovat. Bude tak vděčný, že jsi mu ukázal lepší způsob.

7. Noste sexy oblečení bez jakéhokoli úmyslu noční romantiky.
Tenhle je tak zábavný. Oblečte si něco hezkého a rozepřete se a zeptejte se, jestli vypadáte hezky. Všechno se nadchne a pak s bolestí hlavy brzy odejde do ložnice. Vyhrajete cenu dráždivé manželky roku. Osobně jsem to NIKDY nedělal, takže mluvím o svém výzkumu pouze s jinými manželkami.

8. Zaznamenejte jeho chrápání a vložte jej na YouTube.
Ještě lépe, vytvořte si celý kanál YouTube věnovaný úžasným trapasům vašeho manžela. Můžete ho zaznamenat, jak prdí, křičí, škrábe se během fotbalového zápasu atd. Možnosti jsou nekonečné.

9. Po dlouhé přednášce o tom, jak chcete, aby pro vás dva jako pár „udělal více“, mu dejte na starosti schůzku s někým v noci a poté vše změňte na poslední chvíli, protože to nebylo přesně to, co jste chtěli.
Tím se dostanete na pravou nohu. Nejprve ho budete přednášet a poté ho emaskulovat. Bude se cítit tak úžasně a neuvěřitelně po celé té tvrdé práci a zasvěcení, které jste vyhodili z okna, protože to prostě nebylo úplně v pořádku.

Vložte vtipné fotografie, na kterých tančí, i na internetu!
Vložte vtipné fotografie, na kterých tančí, i na internetu!

10. Dejte mu starosti s dětmi, protože jste vyčerpaní a potom štěkejte rozkazy z ložnice.
Víte, jak vyčerpávající je být matkou na plný úvazek. Je pryč v práci, takže když přijde domů, řeknete: „POTŘEBUJEM ZRUŠENÍ! BERETE DĚTI! ' Dupete nahoru do svého pokoje a posloucháte, jak ovládá dům. Nevyhnutelně (a obvykle v rekordním čase) učiní rozhodnutí, s nímž nejste spokojeni, a buď své námitky zakřičíte přímo z ložnice, nebo přijdete dolů a dáte mu tu zásadní „novou“ informaci, která jasně změní jeho názor.

Jak jsi skóroval?

  • 0-2
  • 3-6
  • 7-10
  • Zapomněli jste alespoň 10 dalších

Jak jste se dostali?

Kolik z těchto položek můžete v seznamu zaškrtnout? Tady je bodovací karta pro případ, že by vás něco takového zajímalo.

0 - 2 Jste sladká Nechte to manželce Beaver, plné blaženosti a nevinnosti Mary Poppins. Dobré pro vás, teď si sportujte svůj dobrý přístup dvou střel někam jinam.

3 - 6 Jste na cestě stát se otravnou manželkou roku. Držte to a budete mít dolů v žádném okamžiku plochý.

7 - 10 Měli byste psát svůj vlastní článek o tom, jak se stát nejlepším příběhem vašeho manžela u pokerového stolu. 'Netušíš, jak je Suzy otravná.' Druhý den ... „Jdi na to. Napište článek, abychom se všichni mohli učit od nejlepších.