Jak čelit problémům, aniž byste byli konfrontační

Přímá vs. nepřímá komunikace

Přímá komunikace má za ta léta špatný rap. Ve světě politické a politické korektnosti se lidé téměř bojí říkat, co mají na mysli a znamenají to, co říkají. To se nejčastěji vyskytuje na pracovišti, kde by mohlo být uráženo cokoli, co řeknete spolupracovníkovi nebo zaměstnanci. Dostali jsme se do bodu, kdy se vyhýbáme skutečným problémům, nejen proto, abychom se vyhnuli ublížení někomu na pocitech nebo narušení míru, ale také kvůli sebeuspokojení, špatnému zvyku a strachu z toho, že budeme upřímní vůči druhé osobě. To problém pouze vysráží a často ho eskaluje do plýtvání produktivitou, protože trávíme veškerý čas problémem, ale nikdy se nedostaneme k jeho jádru a nenajdeme řešení. To se děje také v romantických a osobních vztazích. Viděl jsem, jak se páry rozpadají a přátelství se ničí kvůli nedostatku přímé komunikace.

Nemusíte být hrubý

Chyba, kterou mnoho lidí dělá, když se pokouší sdělit své pocity přímo, je, že mohou být příliš tupí nebo dokonce hrubí. Díky tomu se druhá osoba dostane do obrany. Postaví zeď a bitva začala. Už to není diskuse. Nyní je to boj. Existuje způsob, jak říci, jak se cítíte, aniž byste urazili nebo urazili druhou osobu. Nejprve musíte pochopit, že je přirozené, že se lidé postaví na obranu. Pokud chcete být efektivním komunikátorem, musíte nejprve odzbrojit váš cílový posluchač. Demontujte bombu, než se tam rozhodnete jít a začít s ní vrtat. Nejlepší způsob, jak odzbrojit posluchače, je poskytnout mu kompliment. Pro každou kritickou věc, kterou říkáte, by měla existovat jedna pozitivní věc, která bude působit proti negativnímu dopadu kritiky. Zadruhé, pečlivě vybírejte slova. Při kritice nepoužívejte slova, která zní kriticky. Spíše než říkat: „Jsem z tebe zklamaný, že jsi líný a nebral si váhu.“ Bylo by mnohem efektivnější být konkrétní a vynechat slova s negativními emočními náboji, například „zklamaný“, který způsobí pocit viny, a „líný“, který s největší pravděpodobností vyvolá rozhořčený hněv. Bylo by lepší říci: „Nejprve vám chci poděkovat za pomoc při organizaci souborů. Opravdu jste se toho chopili. Chtěl bych s vámi mluvit o tom, jak mi více pomoci na zemi. Někdy je venku velmi rušno a my potřebujeme všechny ruce na palubě. Pokud byste to pro mě udělal, ocenil bych to. “ A konečně, když nastolíte problém, musíte být připraveni na řešení. Pokud nejste připraveni na řešení, požádejte cílového posluchače, aby s vámi brainstormoval, jaké by mohlo být řešení. Vždy končíte příjemnou notou se zdvořilou frází a úsměvem.

Pamatuj si to:

Efektivní přímá komunikace

Začněte komplimentem. Deaktivujte cílového posluchače.
Vyberte neutrální nebo kladně nabitá slova. Vyhněte se záporně nabitým slovům.
Buďte připraveni na řešení nebo požádejte svého cílového posluchače, aby s vámi přijal řešení.
Ukončete příjemnou notu s úsměvem.

Je zřejmé, že tento druh komunikace vyžaduje určité plánování z vaší strany. Není to improvizovaná konverzace. Jedná se o techniku, která funguje dobře, pokud si předem promyslíte, co chcete říct, a dokonce si ji předem trochu nacvičíte, abyste se ujistili, že v okamžiku konfrontace nezůstanete mimo trať. Musíte vědět, jaký problém hodláte řešit, a už jste si promysleli nejen to, co byste chtěli říct, ale také to, co byste chtěli, aby řešení bylo ve výsledku rozhovoru. To funguje velmi dobře při jednání s lidmi na pracovišti. Může to také velmi dobře fungovat ve vašich romantických nebo osobních vztazích, pokud budete diskutovat se svým partnerem, milovanou osobou nebo přítelem, že tímto způsobem chcete řešit problémy, které mezi vámi vznikají. Nastavíte-li to jako vzor komunikace ve svých životech, brzy se stane druhou přirozeností, že se budete vždy takto navzájem oslovovat.

Diskuse vs. argument

Vzpomínám si, když jsem byl v mládí v romantickém vztahu a zjistil jsem, že pořád bojuji se svým přítelem. Problém byl v tom, že jsem o věcech rád diskutoval, ale rád se o věci hádal. Snažil jsem se mu mnohokrát vysvětlit rozdíl, ale neviděl to. Stále mi říkal, že diskuse a argumenty jsou totéž. Chvíli mi to trvalo, ale nakonec jsem se k němu dostal a jakmile pochopil ten rozdíl, několik let jsme spolu vycházeli téměř bez hádek.

Vysvětlil jsem mu to takto. V diskusi panuje na obou stranách respekt. Jsou to dva lidé, kteří si navzájem poslouchají stanoviska a dospívají k nějaké dohodě, kompromisu nebo porozumění. V argumentu neexistuje žádný respekt. Snaží se to o dva lidi s velmi odlišnými názory přesvědčit jeden druhého, že druhý se mýlí. Odkdy někdo někdy přesvědčí někoho jiného, že se mýlí? Nezáleží na tom, jak logické jste o tom. Pokud se jedná o pocity, mohou být oba lidé současně správní i špatní. V diskusi se můžete otevřeně a přímo zabývat pocity za akcí nebo situací. V hádce jsou pocity pošlapány. Musím říct, že nikdo v hádce nevyhraje. Existují pouze poražení a bolaví poražení. Všichni v diskusi vyhrávají. Existují porozumění a řešení. Pokud ve svých vztazích vzorujete komunikaci jako diskusi místo argumentů, budete mít harmoničtější a produktivnější vztahy. Kdykoli jsem s někým v diskusi a tato osoba se pokusí proměnit to v hádku, řeknu jemným, ale pevným tónem, To není argument. Je to diskuse. Pokud se diskuse zvrhne v hádku, jednoduše se odmítám účastnit. Jak se říká, k tangu je zapotřebí dvou. Když to osoba chce přivést zpět do diskuse, vrátím se do konverzace.

Přistupujte k lidem s láskou, ne s hněvem

Nikdy se nechcete s někým bavit, když jste naštvaní. Pokud jsou zapojeny i vaše emoce, musíte si chvíli odpočinout od situace a vyhodnotit nejlepší postup. Možná se dokonce poraďte s blízkým přítelem, který je také přímým komunikátorem, aby vám poradil, co na to říct. Hněv není skutečná emoce. Je to maskovací emoce, která obvykle skrývá skutečnou emoci zranění nebo strachu. Pokud jste na někoho naštvaní, je pravděpodobné, že jste mu skutečně ublíženi nebo se ho bojíte nebo z nějakého hlediska situace. Musíte si najít čas, abyste zjistili zdroj svého hněvu a vypořádali se se skutečnými emocemi. Nebude dobré, když člověku řeknete: „Jsem na tebe naštvaný.“ To nikdy nefunguje. Osoba bude cítit, že váš hněv není oprávněný, a nebude vám rozumět. Je mnohem efektivnější říci: „Bolelo mě, když jsi mě druhý den ignoroval.“ Nebo „Obávám se, že o mě ztrácíš zájem.“ Ať už je to jakkoli, přímo a konkrétně řekněte dané osobě skutečný zdroj hněvu. Řiďte se také vzorem efektivní komunikace. Tato konkrétní konverzace by mohla znít: „Miluji tě a jsi tu vždy, když tě potřebuji. Vážím si vás za to. Chci ti jen říct, že mě bolí, když mě večer ignoruješ. Obávám se, že o mě ztrácíš zájem. Možná bychom měli strávit nějaký kvalitní čas společně poté, co jsme se oba uvolnili. Mohli jsme se projít nebo jen na hodinu odložit telefony. Co myslíš?' Jedná se o mnohem efektivnější způsob nejen přímého řešení problému, který ve vašem vztahu je, ale také získání výsledku, který si ze situace přejete. Klíčem je, že musíte také chtít dobrý výsledek.

Na tomto světě jsou lidé, kteří rádi bojují a hádají se. Setkal jsem se s mnoha z nich, ale nejsem jedním z nich. Ve svém životě preferuji mír, harmonii, klid, štěstí a zdravé vztahy. Tyto vztahy vyžadují přípravu a práci, ale stojí za to. Jako každý dobrý zvyk, jakmile si uděláte čas a rozvine ho do vašeho života, stane se snadným a druhým přirozeným. Po chvíli by vás mohlo dokonce zajímat, jak jste žili svůj život, než jste takto komunikovali.