Je zdravé být s někým, kdo není ochoten si pomoci?

Chcete-li pomoci někomu, koho milujete, je obvykle přirozený instinkt, zvláště pokud prochází něčím obtížným. Pokud však nejsou ochotni přijmout pomoc - raději zůstanou na palubě potápějící se lodi - může to na vás nakonec emocionálně a psychicky působit.

Domnívám se, že někteří lidé věří, že to, že žádáme o pomoc nebo o pomoc, vykazuje známky slabosti. I když existují jiní, kteří jsou příliš pyšní na to, aby přiznali, že potřebují pomoc, ukončili tak veškerou radu nebo pomoc, která jim byla poskytnuta. A pak je tu těch pár lidí, kteří se nebudou radit ani pomáhat, protože hluboko uvnitř si užívají lidí, kteří je litují. Opravdu?!



Ve všech našich životech jsou chvíle, které potřebujeme pomoci. Nikdo by nikdy neměl mít pocit, jako by neměl s kým počítat, nebo že je slabý, když potřebuje pomoc. Upřímně řečeno, je to smutné a skvělý způsob, jak si vytvořit emocionální odstup od své druhé poloviny.



Problémy, které nejsou plně řešeny otevřeně, čestně a včas, mohou mít na sobě jakýkoli vztah ...

Byl jsem jednou ve vztahu s mužem, který měl bipolární tendence - což mi bylo známo až několik měsíců po našem vztahu.



Ten chlap byl nejen romantický a rytířský, ale také pozorný a starostlivý. On a já jsme byli také v mnoha ohledech kompatibilní. Oba jsme rádi cestovali, měli stejné zájmy, koníčky, životní cíle a duchovní pohledy. Měli jsme rádi stejnou hudbu, televizní programy a měli jsme stejný vkus v restauracích a celkový styl.

Zpočátku byl s ním závan čerstvého vzduchu - konečně jsem byl s někým, komu skutečně záleželo natolik, aby si udělal čas nejen na to, aby mě znal - moje záliby, nelibosti, alergie atd. - a pracoval stejně tvrdě jako já udržujte vztah silný, zdravý a kupředu. Nebo jsem si myslel ...

Psychické problémy bohužel mohou skončit zničením vztahu, pokud nebudou správně vyřešeny ...



Ve vztahu se svým bývalým jsem měl pocit, že chodím s Dr. Jekyllem a panem Hydem. Osmdesát procent našeho vztahu bylo naprosto úžasných, ale dalších dvacet procent byla noční můra. Jednu minutu bychom se spolu smáli a byli šťastní a další minutu se rozzlobil - křičel na mě bez zjevného důvodu. Stala se z toho mentální jízda na horské dráze, při které mi bylo emocionálně špatně od žaludku.

Upřímně jsem miloval svého bývalého a chtěl jsem mu dát co největší podporu, lásku a pomoc, která by mohla. Věděl jsem, že jeho duševní problémy nebyly jeho vinou, takže být pro něho bylo pro mě důležité.

Zpočátku se zdálo, že je otevřený myšlence získání pomoci, ale tento typ pomoci přišel s podmínkami ...

Nechtěl užívat léky a nechtěl navštívit specialistu na duševní zdraví. Také chtěl zkusit méně invazivní opatření a chtěl, abych tam byl s ním. Poradil jsem mu, že některé věci, které by mohl chtít dělat sám, tomu nebyl otevřený. Bylo to jeho tělo (a mysl), takže pokud byl otevřený pomoci jakéhokoli druhu, byl jsem ochoten zůstat a podporovat ho.

Vyzkoušeli jsme terapii, chodili do kostela a meditovali. Dokonce jsme měli poradenská sezení s naším církevním terapeutem. Dokonce jsme zkusili meditaci. Zdálo se, že všechny tyto metody fungují. Jo! Ale pak, když si začal myslet, že se cítí lépe, již se nerozhodl pro pomoc. Jeho „pokrok“ se zásadně posunul dozadu.

Jeho chrlení hněvu se příliš vymklo kontrole a příliš mnoho na to, abych to zvládl sám. Slíbil, že se vrátí na terapii a do kostela - ale nikdy nešel. Dokonce slíbil, že navštíví specialistu, aby dostal léky, ale nikdy to neudělal. Místo toho mě obviňoval. Křičel na mě, že to byla moje „práce“ jako jeho přítelkyně „opravit ho“. Vážně?!

Pojďme si ujasnit, že nejsem tady, abych někoho „opravoval“, natož muže, který se ani nechce „opravit“. Nebyly to hodinky, které přestaly fungovat. Byl to muž, který potřeboval duševní pomoc - mimo mě -, který nebyl ochoten převzít kontrolu nad svým vlastním životem tím, že plně hledal pomoc, kterou potřeboval.

Místo toho, abych byl zapletený s milujícím mužem, myslel jsem si, že se jednoho dne ožením (Hyde), byl jsem vlastně zapletený s mužem, který se stal emocionálně hrubým (Jekyll). Jelikož se rozhodl, že nedostane potřebnou mentální pomoc, nezbylo mi nic jiného, ​​než věci ukončit - než mě emoční poškození, které způsoboval, nakonec trvale zjizví.

Nepomáhání si pro mě začalo být nezdravé ....

Nejtěžší na ukončení vztahu bylo, že jsem se ho nechtěl vzdát ani nás, ani nás. Ačkoli za to nemohl jeho duševní problém, nic s tím nedělal. Nejsem a nikdy nebudu emocionální boxovací pytel pro nikoho. Vědět a skutečně věřit, že si zasloužím lepší zacházení, vyžadovalo hodně síly. Uvědomil jsem si, že kdybych zůstal ve vztahu, mohl se fyzicky chovat násilně - protože jeho výbuchy ke konci ho děrovaly do zdí a házely věci. Páni!

V životě přijde doba (nebo mnoho), kdy budete vyzváni k rozhodnutí, že si musíte vybrat, co je pro vás nejlepší, versus to, co je nejlepší pro někoho jiného. Emocionální podpora a pomoc někomu je úžasná a ukazuje skvělou povahu. Když však někdo nehledá potřebnou pomoc, kterou potřebuje, a dá vám velmi hlasitě a jasně najevo, že mu na výsledku prostě nezáleží ... proč byste měli?

Všichni máme své vlastní problémy, své vlastní věci a svůj vlastní příběh. Pokud má někdo pocit, že je jeho prací je opravit, není tomu tak. Vaším úkolem je být podpůrný, soucitný, milující a laskavý - tyto věci by nikdy neměly být jednostranné.

Ignorování pomoci kvůli tvrdohlavosti a pýchě může vést klín v jakémkoli vztahu ....

Když někdo není ochoten pomoci si (v jakékoli funkci), může to být vyčerpávající v jakémkoli vztahu. Nejde o to, že by někdo trpěl jen duševním nebo fyzickým onemocněním nebo dokonce problémem s drogami nebo pitím alkoholu a kdo by si nebyl ochoten pomoci - i když to všechno je důležité - často však méně závažné problémy nakonec rozbijí vztahy.

Pokud se váš partner více omlouvá, proč nemůže udělat něco, aby zlepšil sebe a svůj vztah, bez ohledu na jakékoli návrhy nebo vám pomůže dál dávat, je to také červená vlajka. Sledování toho, jak váš partner neustále kráčí do králičí nory, protože musí dělat věci „po svém“, tvrdě nebo opačně - protože odmítají vaši pomoc (nebo pomoc kohokoli) - ukazuje hlasitě a jasně, že je jim to jedno.

Nestarají se dostatečně o sebe nebo o vás, aby zlepšili problémy nebo problémy, a proto nadále vytvářejí další. Chápu, že někteří lidé nemají rádi změnu nebo se bojí změn, ale pokud jim jejich situace přináší spoustu stresu, úzkosti, obav a finanční zátěže, pak nemění projevuje známku slabosti a upřímně, sobectví. Proč být ve vztahu, pokud nejste ochotni pracovat spolu posílit vás a váš vztah?

Nechápejte mě špatně, budou chvíle, kdy budete muset být silnější pro svoji polovičku, když něčím procházejí, ale to neznamená, že byste se někdy měli stát jejich osobním (mentálním, emocionálním nebo fyzickým) boxovacím pytelem . Nikdy byste se neměli začít cítit emocionálně strženi jejich emočními stresy.

Sečteno a podtrženo, i když váš partner řeší obtížné situace, měla by stále převládat vzájemná láska, podpora, soucit a porozumění ... neplňte svůj život jejich temnotou. Nakonec je na vás, abyste zjistili, zda jste zdravější bez problémů někoho jiného.