Nejlepší Jména Pro Děti

Podlaha:

Datum Narození:

Toxický přítel: Znamená, že vás používá a týrá

Ignoruje váš přítel vaše emoce a dělá vám ze sebe špatný pocit? Naučte se, jak se dostat z toxického vztahu. | Zdroj

Co je toxický přítel?

Jedovatá přátelství jsou negativní vztahy, díky nimž se budete cítit nešťastní, nezdraví a nerovní.

Jedovatí přátelé vás vystresují, využijí a fyzicky i psychicky unaví. Mnoho z nás si ve svých životech udržuje toxické přátele z jakýchkoli důvodů. Oba máme rádi a nemáme rádi své toxické přátele. Vydržíme vše, co nám opakovaně dávají. Stěžujeme si na sebe, na další přátele, příbuzné a na kohokoli jiného, kdo nás bude poslouchat, jak se chová k nám a k nám.

Jak můžete být uvězněni

Ale nikdy s tím nic neděláme. Tento nedostatek rozhodnutí se stává větším problémem než toxický přítel. Neříkáme svému příteli, že jeho chování způsobuje, že se cítíme určitým způsobem. Počkáme, až se naše negativní pocity a emoce vytvoří, a zanedlouho zjistíme, že také vykazujeme toxické vlastnosti. Stáváme se nejlepšími herci na světě a chováme se, jako by se nic nestalo, doufáme, že se náš přítel změní nebo vyroste. Faktem o takových lidech však je, že nevědí, jak na to, nebo pokud ano, prostě nechtějí. Koneckonců, pokud pro ně manipulace funguje a dostanou ze života to, co chtějí, proč by se měli změnit?

Někdy si uděláte odvahu a řeknete příteli, jak se ve vás cítí, ale pokaždé, když se o tom zmíníte, váš názor se nedostane. Nebo se může pokusit otočit stůl tím, že řekne, že vy jste ten, kdo má problém.

Tato příručka vám pomůže rozpoznat varovné příznaky toxického přátelství, jak je konfrontovat s týráním a jak můžete do budoucna změnit povahu vašeho vztahu.

Známky citově zneužívajícího přátelství

Zde jsou některé varovné signály, že vaše přátelství s někým může být toxické. Mějte však na paměti, že to, že váš vztah s přítelem může vykazovat některé z níže uvedených charakteristik, nemusí nutně znamenat, že vaše přátelství je nenapravitelně narušené a nezdravé.

Naštvají se na vás kvůli maličkostem a ignorují vás.
Po celou dobu chodíš po skořápkách.
V ‚době hovoru 'je nerovnováha.
Jste jediný, kdo iniciuje rozhovory a setkání.
Nesdílíte mezi sebou stejně podrobnosti o svém životě.
Nezohledňují váš čas a energii.
Zavolají vám, pouze když mají problém nebo od vás něco potřebují.
Nerespektují vaše hranice.
Mluví odpadky za vašimi zády.
Snaží se kontrolovat, co děláte a jak se cítíte.
Neustále jsou negativní a konstruktivně vás kritizují.
Jste příliš konkurenceschopní navzájem (a možná i dalšími přáteli).
Nevycházejí s žádnými dalšími důležitými lidmi ve vašem životě.
Bojíte se s nimi mluvit a bavit se s nimi.
Odčerpávají vaši energii a zanechávají ve vás pocit vyčerpání.

Zní to povědomě?

Pokud zjistíte, že se ztotožňujete s mnoha zde popsanými rysy, je pravděpodobně nejlepší se posadit a promluvit se svým přítelem o povaze vašeho vztahu a o tom, jak byste ho oba chtěli vylepšit.

Naštvají se na vás kvůli maličkostem a ignorují vás.

To je docela běžný aspekt mnoha přátelství, ale díky tomu to není zdravé ani spravedlivé. Jistě, na určité úrovni je myšlenka „malých věcí“ relativní k hodnotám a cílům každého člověka a pro vašeho přítele nemusí být nutně špatné nebo špatné, když se naštve na určité činy nebo slova, která považují za urážlivá, i když ostatní nemysli si, že jsou všichni tak důležití. A přesto se ten přítel také nemůže jen naštvat na každou maličkost, kterou děláte, a očekávat, že budete mít na to všechno na paměti a úplně změnit toho, kým jste, jen abyste splnili jejich potřeby.

Toto chování je také často kombinováno s obdobím, kdy vás přítel ignoroval. Tento přístup se běžně označuje jako „tiché zacházení“ a může stát se formou týrání.

Ale pokud je každá maličkost, kterou uděláte, uvede na scénu - do bodu, kdy se často uchýlí k ignorování vás jako prostředku potrestání nebo poučení - proč by se tedy vůbec nemělo obtěžovat být přáteli? V tomto okamžiku se kompatibilita zdá být docela minimální. Možná se jen spoléháte na to, že navázání přátelství, které už mohlo běžet, na historii nebo rutinu.

Po celou dobu chodíš po skořápkách.

To souvisí s výše uvedeným znamením, ale může to být trochu komplikovanější. Mnoho lidí má svou opravdu složitou směsici traumat, nejistot a dalších prvků, díky nimž jsou některé předměty trochu více citlivé než jiné. To je naprosto v pořádku. Být citlivý na určité věci není žádná hanba.

Ale pokud máte pocit, že bez ohledu na to, o čem mluvíte nebo co děláte, a bez ohledu na to, jak jste opatrní a ohleduplní, zdá se, že vše vašeho přítele uvrhlo do spirály obrany, mohlo by to být něco úplně jiného. Je těžké vytvořit si vazby a být navzájem zranitelní, pokud se vždy bojíte poslat je do rozpadu i s těmi nejnebezpečnějšími slovy nebo činy.

V ‚době hovoru 'je nerovnováha.

Pokud se ocitnete navždy na „poslechové“ straně svého vztahu, ale zřídka se cítíte posloucháni, je to problém. Poměr poslechu a mluvení mezi dvěma lidmi přirozeně nikdy nebude perfektně 50–50 a nemusí být.

Ačkoli pokud máte pocit, že jste vždy tam, abyste jim zapůjčili ucho, ale zdá se, že se vám nikdy nedostává stejné podpory, měli byste rozhodně zvážit vychovávání této jednostrannosti se svým přítelem. Je zcela možné, že člověk prostě rád mluví a někdy se může trochu unést. Možná potřebují jen malou připomínku, aby si udělali přestávku a poslouchali každou chvíli. Pokud se ale budou super bránit a budou se chovat, jako byste na ně útočili, rozhodně to není dobré znamení.

Jste jediný, kdo iniciuje rozhovory a setkání.

Abychom byli spravedliví, někteří lidé jsou velmi zaneprázdněni nebo prostě nedokáží sestavovat plány, spoléhají se na to, že ostatní zahájí konverzace a setkání. To nemusí být nutně hrozné. I tak se neustále spoléhání na ostatní, že se tam postaví a nastartují každou interakci, pro iniciátory nespravedlivě zatěžuje. Díky tomu se mohou cítit příliš potřební a patetičtí.

I když do toho vstupuje mnoho faktorů a každý se na určité úrovni snaží jen přijít na to, jak jde, pokud je váš přítel opravdu přítel, měl by s vámi chtít mluvit a povídat si. A přinejmenším po určitou dobu by to měli být právě oni, kdo to objasní, aniž by k tomu museli být podněcováni.

Nesdílíte mezi sebou stejně podrobnosti o svém životě.

Jednou z nejlepších částí skvělého přítele je vědět, že vás někdo venku opravdu dostane. Můžete být jejich skutečným já kolem nich a oni vás budou stále milovat. Tento druh pouta může lidem pomoci překonat i ty nejtěžší časy a je to velká část toho, proč jsou přátelství tak silná a nezbytná. Pokud ale s někým nikdy nesdílíte podrobnosti svého života - od náhodných podrobností vašeho dne až po vaše nejhlubší tajemství a zranitelnosti -, pak není tak snadné, aby se vytvořila ta super důležitá spojení.

Zprávy o vašem životě, dobré i špatné, by měly být sdíleny s vaším přítelem. Je to významná součást toho, co je dělá na prvním místě. Pokud však tyto podrobnosti nikdy nesdílíte - a co je možná ještě důležitější, pokud se na ně nikdo z vás nikdy nezeptá - jaké spojitosti vám zbývají, když vás dva spojují?

Skuteční přátelé nedominují v každé konverzaci, ale místo toho kladou otázky o tom, jak si navzájem vedou, a ujistěte se, že skutečně posloucháte. | Zdroj

Nezohledňují váš čas a energii.

Když tolik přemýšlíte, děláte a zažíváte, kdo má čas nebo energii, aby promarnil kamaráda, který to nerešpektuje? To neznamená, že byste se měli neustále snažit vytěžit ze svých přátelství dokonalou efektivitu nebo požadovat, aby každý váš společný okamžik byl nějakým obrovským, majestátním dobrodružstvím hodným série pěti filmů. Znamená to jen, že pokud vašemu příteli na vás opravdu záleží, měli by si vážit toho málo času a energie, které na této planetě máte.

Pokud jsou obvykle pozdě na to, že nemůžete ani vzdáleně spočítat, kolik hodin jste strávili jen čekáním na jejich příchod, není to dobré. Pokud běžně kauci za plány, které jste společně sestavili - i když vědí, co pro vás některé z těchto událostí znamenají -, není to dobré. A když se pokusíte přiblížit téma jejich nedůvěry k těmto věcem, pokusí se vás zahanbit a chovat se, jako by to bylo bez ohledu na to, kolikrát se to stane, to opravdu není dobré.

To neznamená, že vaše přátelství nelze z velké části budovat na spoustě okamžiků, kdy jste se spolu jen tak potloukali, nedělali toho moc, ale milovali to všechno stejně. Právě naopak. Znamená to však, že obě strany by měly zdravě respektovat čas a energii toho druhého, aby nedocházelo k nerovnováze, kdy by jedna osoba často byla v limbu, čekala na svého přítele a přemýšlela, co by místo toho mohli dělat.

Zavolají vám, pouze když mají problém nebo od vás něco potřebují.

Někdo, kdo s vámi mluví, jen když něco potřebuje, není ani tak přítel, jako oportunistický obchodník. Přátelé by si samozřejmě měli po celou dobu navzájem pomáhat a není škoda o to požádat. Ale pokud váš přítel chce s vámi jen mluvit nebo být kolem vás, když potřebuje získat vaši práci nebo dovednosti, jak se váš vztah liší od vztahu mezi obchodním zákazníkem? A co to říká o tom, co si na vás vlastně cení?

Přítel by s tebou měl chtít mluvit. Měli by se chtít s vámi setkat. Nemělo by to vždy vyžadovat, abyste jim poskytli nějakou službu, aby na vaší přítomnosti záleželo a bylo po vás pátráno.

Nerespektují vaše hranice.

Respektování vašich hranic by mělo být základním požadavkem i pro ty nejvíce periferní známé ve vašem životě. A pokud váš přítel nemůže povstat, aby splnil stejnou laťku, kterou držíte pro lidi, které sotva znáte, pak váš vztah potřebuje nějaké vážné přehodnocení.

Dobří přátelé opakovaně nepodporují špatná rozhodnutí, která by vám mohla zničit život. Ignorují vaše přání a záměrně dělají věci, o kterých vědí, že vás hluboce rozrušily. Dobří přátelé by měli dělat, aby respektovali vaše hranice a v zájmu vašeho trvalého zdraví a růstu jako osoby vám pomohli je udržovat.

Pokud jste tyto hranice plně a jasně nesdělili, pak by část viny za jejich porušení mohla potenciálně padnout na vás. Ale pokud jste se dostali do potíží s tím, abyste jim stanovili hranice - v ideálním případě několikrát -, pak kdokoli, kdo je nadále porušuje, pravděpodobně není velmi dobrým přítelem.

Mluví odpadky za vašimi zády.

Do jisté míry je téměř nevyhnutelné, že lidé budou občas mluvit o jiných přátelích, když tam nejsou. Trochu drby nebo ventilace může být zdravá věc s mírou. Teprve když to vstoupí do jakési neúnavné a zlomyslné stržení člověka, když ještě není, aby se bránil, mohlo by to ukazovat na něco toxičtějšího.

Pokud často slyšíte o příteli, který o vás říká kruté nebo pomlouvačné věci, když nejste poblíž, může být čas zvážit, zda jsou vůbec vaším přítelem. Koneckonců, jaký druh přítele se důsledně snaží svrhnout lidi, na kterých se údajně zajímají?

Vaše hranice jsou důležité

Kdokoli, kdo nerespektuje vaše hranice, vás nerespektuje. Jak můžete mít láskyplné a zdravé přátelství s někým, kdo si vás jako osobu neváží?

Snaží se kontrolovat, co děláte a jak se cítíte.

Problémy s kontrolou jsou rudou vlajkou pro lidi, kterým byste se měli obecně v jakékoli části svého života vyhnout. Může to být obzvlášť zhoubné, pokud je tato osoba, která ovládá, vaším dobrým přítelem, protože je pravděpodobnější, že ji budete chtít potěšit a jít spolu s tím, co chtějí, abyste dělali nebo cítili - často na úkor vaší kvality života.

Obzvláště si dávejte pozor na přítele, který chce, abyste přemýšleli a cítili se přesně stejně jako o někom nebo něčem. Skutečný přítel by chtěl, abyste dospěli ke svým vlastním závěrům a pocitům ohledně problému a snažili se vyslechnout vaše upřímné myšlenky o situaci. Pokud se váš přítel neustále snaží napravit to, co děláte, cítíte nebo myslíte, pak vám nedovolí být vaší vlastní osobou. To může mít vážné škodlivé účinky na oba vaše životy a nemělo by vám být dovoleno pokračovat v něm.

Neustále jsou negativní a konstruktivně vás kritizují.

I ti nejodolnější duchové mohou těžko podporovat naději a motivaci a pozitivní výhled v extrémně negativních atmosférách. Každý má samozřejmě svou vlastní historii a způsoby, jak nahlížet na svět. A někdo, kdo je za všech okolností slepě pozitivní - do té míry, že nemůžete vyjádřit ani méně než extatické pocity, aniž by vás propustili a vnutili pozitivitu do každého koutu - není také skvělý.

Přesto i ti nej cyničtější a nejpesimističtější lidé stále potřebují občasná světla ve svém životě - zvláště když se ve skutečnosti stane něco legitimně dobrého. Dejte si pozor na ty, kteří se snaží svrhnout každý druh štěstí nebo naděje, které vidí. Tito lidé mohou ostatním neuvěřitelně ztěžovat, aby cítili cokoli jiného než děs. Mohli by se pokusit obléknout svou negativitu unavenou obranou ohledně „mít pravdu“. Ale i když to na určité úrovni náhodou platí, tak co? Každý potřebuje ve svém životě trochu radosti a alespoň pár věcí, na které se může těšit. A pokud vám váš přítel nikdy nedovolí, abyste se v něčem cítili dobře, jak byste měli někdy růst a užívat si toho, co život nabízí?

Jste příliš konkurenceschopní navzájem (a možná i dalšími přáteli).

Pokud jde o hry a soutěže, je naprosto zdravé a často velmi zábavné být konkurenceschopný se svým přítelem. Je to jeden z nejlepších vazebních mechanismů, který existuje, a často může vést ke skvělým vzpomínkám, které si oba budete užívat roky. Ale když konkurence zamoří téměř každou část vašeho vztahu, natolik nemůžete si ani užít úspěchy toho druhého aniž by pocítili nutkání zastínit je nebo je zničit, stává se z toho něco toxičtějšího a škodlivějšího.

To platí i pro přátele všech ostatních. Například pokud jeden z vašich přátel dělá něco hezkého pro vás nebo s vámi, nemělo by to druhého přítele inspirovat k rozrušení nebo žárlivosti. Dobré časy s dobrými lidmi by měly inspirovat více stejně, nikoli napínavý zápas o to, kdo může být „nejlepším v přátelství“.

Jaký druh přátel se nechce bavit a trávit čas společně? | Zdroj

Nevycházejí s žádnými dalšími důležitými lidmi ve vašem životě.

Spousta lidí má různé kamarádské a rodinné skupiny, které nemají dokonalé překrývání. To je přirozené a na jeho tváři není nic, čeho by se měl příliš zajímat. Pokud však váš přítel nevychází s nikým jiným ve vašem kruhu a všichni ostatní ve vašem kruhu nejsou velkým fanouškem tohoto přítele, může to být důvod k poplachu.

Jedním z důvodů, proč to může být problematické, je to, že může vytvořit druh nepřátelské dynamiky, kdy se obě strany cítí proti sobě navzájem, a to jak o vaši pozornost, tak o podporu. To vás může umístit na trvalou pozici mírových sil, kde jste neustále rozpolcení mezi oběma stranami a snažíte se, aby se obě desky točily a všichni byli šťastní. To je velmi nepříjemné a po chvíli vás to může opravdu vyčerpat.

Bojíte se s nimi mluvit a bavit se s nimi.

Nejde o to, aby přítel měl někoho, s kým milujete mluvit a být poblíž? Někdo, kvůli komu se cítíte dobře, kterému důvěřujete a na kterém vám velmi záleží. Proč tedy pokračovat v udržování vztahu s někým, s kým se bojíte mluvit nebo se potloukat nebo dokonce vůbec vidět?

Jedna věc je, když se prostě necítíš skvěle, ale už jsi s někým udělal plány a nechceš je zklamat. Je to něco úplně jiného, pokud si téměř nedokážete představit situace, kdy by přidání této osoby do mixu významně nesnížilo vaši šanci na dobrý čas. V tomto bodě, co je odlišuje od osoby ve vašem životě, která se vám aktivně nelíbí a nikdy byste ji nepovažovali za skutečného přítele?

Odčerpávají vaši energii a zanechávají ve vás pocit vyčerpání.

Dělat opravdu cokoli vyžaduje spoustu energie a není nic špatného na tom být unavený po setkání s přáteli. V ideálním případě by však tato únava neměla připomínat stejný druh vyčerpání duší, jaké pociťujete po směně v práci, kterou nenávidíte. To znamená, že jde o ten druh únavy, který pochází částečně z vykonávání různých činností, ale mnohem více ze všech různých způsobů, které musíte provádět, abyste splnili očekávání vaší práce (nebo přítele), jak byste měli být.

Váš přítel by měl být druh bezpečného prostoru, kde můžete být sami sebou a cítit se přijati. Neměli by vyžadovat stejný druh neochotného výkonu maskujícího hlubokou hořkost, který si vyhrazuješ pro svého blbec nad šéfem, o kterém jednoho dne neustále sníš. Pokud vás několikhodinový pobyt s kamarádem zanechá v takovém stavu, že máte pocit, že budete celý víkend potřebovat jen na zotavení a dobití, může být něco špatně.

Pokud zjistíte, že jste úplně vyčerpaní pokaždé, když mluvíte nebo se bavíte se svým přítelem, může být něco pryč. | Zdroj

Dvě velké otázky, které si musíte položit

Možná si budete chtít položit několik jednoduchých otázek, když jste v takovém přátelství:

Mám dobrou náladu poté, co jsem byl s tímto přítelem? Existuje dávat a brát? Jsem s tímto přítelem naprosto pravdivý? Vážíme si jeden druhého? Mluvil by můj přítel o mně negativně s ostatními? Mluvil bych o svém příteli negativně s ostatními? Kritizuje mě můj přítel a ponižuje mě? Váhám, abych se podělil o své dobré zprávy kvůli tomu, jak by se v něm mohl cítit? Zneužívá můj přítel přátelství a využívá mě? Líbí se mi tato osoba vůbec?
Proč dodržujeme ideál BFF? Toto není právně závazná dohoda. Nikdo vás nenutí zůstat přáteli. Přerušení přátelství nikdy není snadné. Pokud byste ale viděli, jak jedna osoba fyzicky týrá jinou osobu, nenabízeli byste ji k ukončení vztahu? Proč se emoční týrání liší?

Co můžete dělat o toxickém přátelství

Bez ohledu na to, jak hluboké jsou kořeny vašeho přátelství nebo jak zakořeněné v jejich způsobech, o kterých si myslíte, že jsou, je každý vztah schopen uzdravit - pokud existuje komunikace a lidé jsou ochotni se změnit. Aby k tomu mohlo dojít, musíte se postavit svému příteli a být s ním přímý ohledně povahy vašeho vztahu a toho, proč máte pocit, že je to nezdravé.

Zde je několik akcí, které byste měli zvážit.

Promluvte si se svým přítelem o tom, jak se díky jejich chování cítíte.

Toto je první věc, kterou byste měli udělat, a je to jedna z nejdůležitějších. Dohodněte si schůzku, abyste si promluvili se svým přítelem a řekli jim o tom, jak se díky tomu, co dělají a říkají, cítíte. Vyhýbejte se osočování prstů nebo výslovnému pokusu o to, aby se cítili špatně. Smyslem není pomstít se někomu, na kom vám záleží, ale pomoci mu vidět, jak jeho činy ovlivňují ostatní.

Pravděpodobně zde bude nějaký odpor, ale pamatujte: nikdo vám nemůže vzít vaše city. Při sdílení toho, jak se cítíte, buďte silní a vytrvalí. Pokud jsou skutečně vaším přítelem, pak by pro ně mělo mít velký význam to, jak se cítíte (zejména ve vztahu k nim a jejich činům). Toto je vaše šance ujistit se, že to vědí.

Dejte jim příležitost vyprávět svou stránku příběhu.

Bez ohledu na to, jak si můžete být jisti, že jste „obětí“, každý si zaslouží říct svou stránku příběhu. Nezapomeňte tedy svému příteli dát příležitost s vámi mluvit o tom, jak vnímají vztah, co si myslí o tom, co jste jim řekli a jak se cítí. Je velmi pravděpodobné, že budou sdílet určité pohledy, na které jste nemysleli nebo které jste dostatečně zohlednili.

Dejte si však pozor na to, abyste je nechali šikanovat, aby si vzali zpět vše, co jste sdíleli. Umožnit svému příteli vyjádřit jeho perspektivu by nemělo znehodnotit vaši.

Řekněte jim, že pokud nezlepší zacházení s vámi, možná se budete muset od nich začít distancovat.

V tomto bodě musíte stanovit hranice. I když to může být obtížné a může se zdát podivně formální, hranice jsou nesmírně důležitou součástí každého vztahu - a opravdu každého aspektu vašeho života.

Stanovte jasný obrys toho, jaké chování již nebudete tolerovat, se silným důrazem na cokoli, co je obzvláště urážlivé, manipulující, odlidšťující nebo očividně kruté. Pak jim dejte vědět o možných důsledcích, pokud budou i nadále takto jednat.

Mějte na paměti, že distancování se nebo přímé přerušení všech vazeb může mít naprosto životaschopné důsledky pro někoho, kdo s vámi obvykle zachází nepřijatelným způsobem. Určitě je v pořádku přijít s méně drastickými důsledky pro porušení určitých hranic. Je však důležité si uvědomit, že máte vždy právo přerušit spojení s přítelem, který s vámi běžně zachází hrozně.

Pokud je jejich chování nepřijatelné, zavolejte jim v budoucnu.

Nyní, když jste stanovili podmínky pro to, jak se váš vztah musí změnit, aby se mohl posunout vpřed, měli byste upozornit, kdykoli budou tyto podmínky v budoucnu porušeny. Připomeňte jim důsledky jejich pokračujícího špatného zacházení s vámi. Máte-li upustit od těchto neuctivých zvyků, buďte jasní a energičtí ve své ochotě ustoupit od přátelství.

Vyslechněte je

I když si myslíte, že jste „obětí“, každý si zaslouží říct svou stránku příběhu. Ujistěte se tedy, že jim dáváte příležitost vyjádřit, jak se ve vztahu cítí. A ujistěte se, že je skutečně posloucháte.

Několik dalších tipů, jak mluvit se svým přítelem o jejich zneužívání

Kdykoli je to možné, promluvte si s nimi osobně: Každý důležitý rozhovor stojí za to mít osobně. Tolik může být ztraceno v překladu, když se o vážných věcech diskutuje telefonicky, prostřednictvím textu nebo jiného média. Je těžké podceňovat význam fyzické přítomnosti a osobní interakce. Udržuje obě strany odpovědnější a umožňuje větší spojení a empatii. Samozřejmě, pokud vás oddělují velké vzdálenosti, bude možná nutné použít jiné metody. Pokud je to možné, vždy se ale snažte vést kritické diskuse osobně.
Poslechněte si, co mají na srdci: Stejně jako je důležité dát jim příležitost vyprávět jejich stránku příběhu, je zásadní, abyste, když to udělají, skutečně poslouchali. Nezapojujte se do těchto rozhovorů za předpokladu, že máte ve všem pravdu, a jsou jen trochu blbec. Je zcela možné, že se k nim chováte neúctě nebo že k nim máte různé způsoby, a nikdy o tom nebudete vědět (nebo se nebudete moci změnit), pokud neslyšíte, co mají říkat.
Nenechte se spoutat hádkami: I když se oba během tohoto procesu stanete emotivní - což nemusí být nutně „špatná“ věc - nezapomeňte se vyhnout tomu, abyste se dostali do nesmyslné hádky, kde oba říkáte zraňující věci a ve skutečnosti nekomunikujete. Tyto druhy hádek mají tendenci soustředit více lidí, kteří se snaží „vyhrát“ nějakou imaginární bitvu, než aby skutečně komunikovali, spojovali se a uzdravovali. Pokud si všimnete formování hádky, snažte se uklidnit a přivést konverzaci zpět do bodu, kde se ve skutečnosti navzájem slyšíte.
Zvažte vytvoření vzdálenosti před oddělením: I když byste mohli dosáhnout bodu, kdy vás láká úplně se rozvést od svého přítele, přemýšlejte nejprve o stanovení určité úrovně vzdálenosti. Možná s nimi nebudete mluvit měsíc nebo dva. Možná s nimi mluvíte po telefonu jen každou chvíli, s podmínkou, že zavěsíte, pokud se začnou chovat urážlivě. Existuje mnoho různých forem fungování vašeho vztahu, se kterými můžete experimentovat, než se uchýlíte k úplnému oddělení. Pokud však nic z toho nefunguje, možná se díváte na něco drastickějšího nebo trvalejšího.

Jak ukončit začarovaný cyklus: Můj příběh

Nedávno jsem ukončil špatné přátelství. Využila mě, mé další přátele a moji rodinu pro osobní zisk. Citově mě týrala vinou a to si vyžádalo daň na mých dalších vztazích. Vždy mi říkala, že je čestná a otevřená osoba. Plakala na povel.

Když jsem jí řekl, jak mě její chování obtěžovalo, vždy napsala e-mail, který mě osobně napadl a obviňoval. Vždycky to byla moje chyba, že neměla život, jaký cítila, že si zaslouží, a já jsem měl všechno. Vždycky dělala to nejlepší, co mohla, nebo alespoň řekla. Vychovávala by ty nejmenší věci! Na začátku a na konci každého e-mailu se často omlouvala, kdyby to ubližovalo mým pocitům, a nikdy nechtěla, abych se na ni naštval. Samozřejmě nechtěla, abych se na ni naštval! Mohlo by to znamenat, že já, její banka / chůva / gopher / taxikář / řešitel problémů atd. Už tu nebudu.

Jednoho dne se to všechno změnilo, když jsem od ní dostal e-mail. Byl jsem mezi pracovními pohovory a pobíhal jsem jako šílená žena. Po obzvláště stresujícím rozhovoru jsem zkontroloval e-maily a její tiradou byla sláma, která zlomila velbloudovi záda. Opět kritizovala mě, moji rodinu, mé přátele a mé děti. Při kritice mých dětí mi naposledy dala facku. Nebyli pro ni ničím jiným než úctivým a nápomocným, a to mě přimělo k akci.

Udělal jsem kroky, abych ji tam a tam vyloučil. Vrhla na mě téměř okamžitě a já jsem to ignoroval. Existovaly hrozby a pomluvy. Stále jsem to ignoroval. Ve skutečnosti je to vše, co můžete udělat. Jakmile toxického přítele vpustíte zpět do svého života, začnete tento začarovaný kruh znovu a znovu. Pokud uvidí šanci vrátit se zpět do vašeho života, udělá to. Je to všechno pro její osobní zisk. Jsem rád, že je pryč z mého života.

Většina toxických přátel má vzorce a moje se nijak nelišila. Zdá se, že jejich přátelství nikdy nevydrží déle než rok. Je to proto, že toxický přítel od začátku používá a zneužívá. Je to vždy chyba někoho jiného, proč přátelství skončilo. Lidé, kteří ukončili přátelství, mé kamarádce mnohokrát řekli, že je negativní!

Myslel jsem, že jsem dobrý přítel, skoro jako sestra. Pokud by se jedna z mých sester chovala tak, neměl bych výčitky, abych ji postavil na její místo. Nemá problém jít s vámi na večeři a poté vám říct, že nemá peníze. Nebo prostě vylezla z restaurace a věděla, že jí zaplatíš. Viní vás, že jste ji pozvali na funkce s vašimi ostatními přáteli, a poté je všechny urazí (a vypije všechno víno). Toxický přítel se může dokonce pokusit flirtovat s vaším manželem nebo jinou významnou osobou. Chtějí to, co máte, bez ohledu na to, jak málo. Takoví lidé jsou velmi potřební. Většinou pro pozornost.

Odejděte a zůstaňte pryč. To neznamená, že toho člověka už nemilujete ani nestaráte. Znamená to, že máte větší sebeúctu k sobě. A nakonec je to nejdůležitější přátelství ze všech!