Ženatý s hráčem

Zdroj

Když jsem poprvé potkala svého manžela, byl to svobodný muž žijící ve studiovém bytě. Během hraní videoher na počítači nebo herní konzoli chodil do práce, přišel domů a snědl cereálie ke každému jídlu. Když hrál videohry, nikoho a nic nezanedbával. Prostě si užíval svůj volný čas v boji s trpaslíky, skřítky, elfy, trolly a lidmi. Jeho přátelé také hráli hry, aby se mohli připojit online a bavit se společně ve skupinách.

Moje první reakce na něj, jak hraje videohry: Páni! Jsem tak rád, že máte koníček, který vás opravdu baví, a je to skvělý způsob, jak zůstat ve spojení se svými přáteli. Jistě, zkusím hrát taky.



Poté se náš vztah dále rozvíjel a stal se vážnějším. Když jsme se přiblížili a trávili spolu více času jen „bytím“, začal jsem vidět, jak moc tyto hry hrál. Brzy jsem věděl, že měl v úterní noci pocit, že má odpovědnost za svoji skupinu a kromě toho, že v případě nouze o život nebo smrt se z té noci nemohl z hraní své hry dostat. Tato hra byla důležitá a vážná a nemohl tyto lidi zklamat.



Je tu kluzký svah. ^^^ vidíte to?

Než byl můj manžel ve vztahu se mnou, byl dokonalým hráčem. Vyhrazeno. Vážně. Vášnivý. Vysoce vyrovnaný znak. Singl. Pak mě potkal. Stále se snažil být dokonalým hráčem a zároveň se snažil být dokonalým přítelem.



Chcete hádat, jak dlouho to trvalo? Zpočátku to bylo v pořádku, protože ve skutečnosti jsem se snažil být perfektní přítelkyní. Skvělá přítelkyně, která neměla problémy s tím, že její přítel trávil spoustu času koníčkem, který ho opravdu bavil jako videohry ..... dokud jsem to neudělal. Staral jsem se. Vždy mi na tom záleželo. (No, možná ne hned na začátku, protože jsme se oba snažili zapůsobit na toho druhého, takže se rozhodně rozhodl potkat se mnou během své hry ... ale jednou jsme si navzájem vyhovovali? Jakmile jsme věděli, že jsme zvítězili navzájem srdce? Ano. Máš to. Tehdy se věci začaly měnit a já se začal starat mnohem víc.)

Bylo mi jedno, že hraje videohry. Záleželo mi na tom, že si vybral hry před jinými důležitějšími věcmi, jako je trávení času se mnou. Nebo že bude hrát a bude tam „uvíznut“ celé hodiny a nemohl se odvážit dělat nic jiného, ​​protože prostě musel dokončit tuto „věc“, kterou dělal se svou skupinou, protože kdyby opustil skupinu nebo přestal hrát právě tehdy by pak a) musel celou věc dělat znovu a do tohoto bodu už trvalo více než 3 hodiny ab) by ve své skupině zklamal velké množství lidí / přátel.

Tehdy se věci staly složitějšími. Začal bych křičet o tom, jak hloupé byly videohry a jak moc je nesnáším. Řekl bych věci jako: ‚Nenávidím vás, když hrajete své hloupé videohry! ' nebo 'Opravdu? Stále hrajete svou hloupou hru? “ Pořád bychom se hádali. Pokaždé, když hrál své hry, by se cítil souzen mnou a já bych seděl a dusil se naštvaný, že hraje své hry, místo toho, aby se mnou dělal něco úžasného. Pak byly doby, kdy viděl, že jsem naštvaný, takže se zázračně odhlásil ze hry, a pak jsme neohrabaně seděli na gauči a neměli si co dělat nebo si navzájem říkat a nakonec se prostě vrátil do hry . (A v tu chvíli, co jsem měl říct? „Ne! Zůstaň tady se mnou a nedělej nic!“ ...?)



Oba jsme byli ze situace docela nešťastní. Ani jeden z nás si nedokázal užít přestávku, protože zatímco hrál svou hru, seděl by tam s pocitem viny, soudil a neměl rád mě a já bych tam seděl s pocitem odmítnutí a nudy. (Nyní, než někdo navrhne, aby se pokusil zapojit se do zábavy s ním, jsem se o to pokusil. Krátce jsem hrál jednu z hlavních her, ale nepřipadalo mi to uspokojivé ani zábavné. Prostě to nebyla moje věc.) Něco se muselo změnit !

Aby ke změně mohlo dojít, musí dojít ke změně. Dávat smysl? Museli jsme přestat dělat ten hloupý malý tanec, který jsme vytvořili - negativní dynamika, díky níž jsme oba tak nešťastní -, ale nejprve jsme museli přijít na to, jaké jsou skutečné problémy a co, konkrétně jsme se museli změnit.

Dva hlavní problémy byly: Respekt a Priority.

Respekt byl problém. Nerespektovala jsem manželovu volbu koníčka. Ve skutečnosti jsem mu opakovaně řekl, že je to hloupé a že to nenávidím.

Problémem byly priority. Hra mého manžela často přišla před jinými důležitějšími věcmi, jako je rodinný čas.

Musela jsem respektovat rozhodnutí mého manžela, i když se mi nelíbila. (Moje první reakce na to je, „ale ale co !!!!!!!!! proč !!!!!!!!!!!!!!!!“) Rád hrál své hry a na tom záleželo. Nebyli hloupí a já jsem hrám vyčítal jeho chování, místo toho, abych ho obviňoval z toho, jak se rozhodl upřednostnit věci ve svém životě. Když jsem přemýšlel nad otázkou „Co od manžela potřebuji?“, Zjistil jsem, že se moje odpověď postupem času změnila. Moje první odpověď na střevní reakci byla: „Aby nikdy nehrál hry!“ ale bylo to opravdu to, co jsem potřeboval nebo chtěl? Uvědomil jsem si, že to, co jsem se snažil říct tou odpovědí na střevní reakci, bylo, že potřebuji a chci pozornost svého manžela a že chci být vždy jeho prioritou. (Všimněte si, že jsem řekl „Priorita vždy“, ani priorita, ani priorita, když nehraje svou hru, ale priorita vždy, včetně toho, když hraje svou hru.) Teď to bylo něco, na čem bychom mohli pracovat, protože jsem byl schopen vyjádřit své potřeby způsobem, který slyšel, aniž by se bránil. (Už nikdy nemůžete hrát hry! Vs. chci s vámi trávit více času a potřebuji od vás větší pozornost, protože mi chybíme a někdy se opravdu cítím ignorován nebo nedůležitý. Vidíte rozdíl?)

Priority. To bylo trochu obtížnější. Můj manžel mě vždy zbožňoval a miloval, ale byl dlouho svobodným mládencem a byl zvyklý dělat si, co chtěl, kdy chtěl a jak dlouho chtěl. Takže i když to byl on, kdo navrhoval a chtěl se oženit (ok, ok, zjevně jsem se chtěl oženit také !!), přechod od svobodné osoby k vdané osobě s povinnostmi k jeho manželovi byl zásadní úprava.

Jedna věc, která nám pomohla zpočátku řešit věci, bylo to, že se rozhodl přestat hrát jednu konkrétní hru, protože připustil, že neví, jak hrát hru bez celkového a úplného odhodlání a časové chyby, které to způsobilo. Stále hrál videohry, ale ty, které nevyžadovaly herní strategii všechno nebo nic. Když se teď ohlédnu zpět, myslím, že jeho rozhodnutí vzít si volno ze své oblíbené hry mu skutečně umožnilo vyrůst do nové role manžela a plně přijmout (přijmout?) Další (nové) povinnosti.

Po chvíli mi manžel řekl, že chce znovu začít hrát svou starou hru. Vyklopil jsem. Řekl jsem mu, že jsem si myslel, že jsme s touto hrou skončili, že si neuvědomil, že tato hra téměř zničila náš vztah, a jak si vůbec mohl myslet, že mi to udělá znovu! Tady vstoupila do hry důvěra .........

Věřil jsem mu, aby ctil náš vztah a vytvořil zdravé limity svou starou hrou? Co se změnilo? Proč by to teď mohl hrát tak, že to nemohl hrát dříve? Vysvětlil, že opravdu rád hraje tuto konkrétní hru a že si uvědomuje, že se prostě nemůže účastnit určitých aspektů této hry, protože to nyní nepřispívá k jeho životnímu stylu. Neochotně jsem souhlasil, aby znovu hrál. (Toto je jeden příklad, kdy jsem se snažil respektovat jeho koníčky.)

Byli jsme spolu téměř 7 let. Toto je jen jedno téma, které v našich životech zůstává konstantní, ale náš rozhovor o něm se v průběhu let drasticky změnil. Nyní máme vzájemné porozumění a respekt k pocitům toho druhého z hraní. Oba chápeme vzájemné obavy a to, co považujeme za důležité pro sebe navzájem. Můj manžel stále hraje tuto konkrétní hru, ale místo toho, abych se jí bál, vlastně ho povzbuzuji, aby ji hrál se svými přáteli. Pomáhám mu najít si čas v našem rušném životě, aby měl čas na aktivní hraní svých videoher.

Něco, co jsme považovali za důležité pro udržení zdravého manželství, je zapojení do nezávislých akcí založených na lásce a úctě a někdy dobré víře versus „udělám X Pokud udelas a za prvé.' 'Budu respektovat tvůj koníček, jen když se mnou budeš konečně trávit čas!' Dynamika „to za to“ obvykle nefunguje příliš dobře, protože skončíte v neustálé konkurenci a podivné dynamice výběru akcí na základě toho, co z nich získáte, ve srovnání s výběrem akcí založených na lásce a respektu.

Snažíme se začlenit lásku a úctu do našeho každodenního života a někdy to znamená přijímat věci, které bychom si jinak nevybrali, ale děláme to pro milovaného člověka. Videohry jsou pro mě důležité, protože jsou důležité pro mého manžela. Rád vidím, jak se vzrušuje z něčeho, co rád dělá.

Nyní je důležité si uvědomit, že jsem se na toto místo nedostal přes noc a že nám trvalo celý náš vztah, abychom se dostali sem, teď - právě sem, a že je to stále se měnící místo. Ne vždy ho miluji hraní videoher. Stále vyjednáváme a děláme kompromisy každý týden a někdy denně, jak často a kdy je pro něj vhodná doba hrát svou hru. Zkontrolujeme se navzájem, abychom se ujistili, že oba máme z jeho hraní „dobrý“ pocit, a vychováváme, když jeden z nás potřebuje něco, čím se liší.

Zjistil jsem, že to, že jste se oženili s hráčem, vám nemusí zanechat „vdovu po videohrách“ a videohry nemusí být neustálým zdrojem konfliktů ve vašem manželství.