Ekonomika manželství a rozvodu
Manželství / 2024
Před třiceti lety, předtím, než se stal oblíbeným postupem, jsem měl zvětšení prsou. Byla jsem stydlivá žena ve svých 20 letech s nízkou sebeúctou, kterou nemilosrdně škádlil chlapec na střední škole. Podíval se na mě a komentoval: „jsi tesařský sen ... plochá deska ... jsi pirátský poklad ... propadlá truhla.“ Ačkoli můžeme dnešní sexuální standardy nazvat sexuálním obtěžováním nebo šikanou, bylo to přesně tak, jak to bylo na konci 70. let, kdy se dívky cítily příliš bezmocné, aby takové chování vyvolaly, a místo toho internalizovaly újmu.
Po operaci jsem požádal matku, aby o tom nikomu neřekla. Cítil jsem se rozpačitý a ona mě ujistila, že to udrží v soukromí. Ale když jsem potkal jejího nejnovějšího přítele, zmínil se, že jeho dcera měla také prsní implantáty. Byl jsem ponížen. Postavil jsem matce konfrontaci se zradou, ale ona se tomu smála a říkala, že jsem směšná a že to není nic velkého.
To byl jen jeden příklad z mnoha, který ilustruje můj život jako dcery emocionálně nepřítomná matka. Mnoho z těchto matek, například moje vlastní, postrádají empatii a nemohou se spojit s pocity své dcery. V mnoha případech některé trauma v jejich dětství způsobily, že se vypnuli a neměli dobrý vztah k ostatním v afektivní sféře. Ignorují emoce svých dcer, vysmívají se jim a napomínají je, ale nikdy je neuznávají, což způsobuje velkou bolest a frustraci.
To byl vzor mé matky od té doby, co jsem byla malá holčička. Už v mladém věku jsem se naučil, že na mých pocitech nezáleží. Byli hloupí a bylo nejlepší držet je v mých lahvích. Kvůli neustálému odmítání mých emocí matkou jsem si vytvořil hlubokou nedůvěru ke všem ženám. Koneckonců, kdyby moje vlastní matka bagatelizovala mé city, neudělaly by to ostatní ženy stejně? Příliš jsem se bál riskovat.
Přesto, že jsem byl odpojen od ostatních žen, se ukázalo být příliš vysoká cena, než abych platil, protože jsem trpěl depresemi a osamělostí. Naštěstí jsem začal číst Jasmin Lee Cori Emocionálně nepřítomná matka a na těchto stránkách jsem našel sesterství, které jsem vždy chtěl a potřeboval. Přečetl jsem si na toto téma vše, co jsem mohl, a zjistil, jak ostatním dcerám v mé situaci také těžko věřily ženám. Mnozí se k tomu přinutili, prosazovali své obavy a přesvědčovali mě, abych udělal totéž. Tady je 10 způsobů, jak jsem pokračoval v budování ženských přátelství poté, co jsem byl tak dlouho zraněn a vystrašen:
V minulosti byly v mé sféře jediné ženy, které převzaly iniciativu a probojovaly se do mého života, protože něco ode mě potřebovaly. Byli to poškození lidé a chtěli, abych nekonečně naslouchal jejich mnoha problémům. Vyčerpali mě. Když jsem zesílil, rozhodl jsem se vybrat si své vlastní přátele. Vybral jsem si ženy, které byly emočně zdravé a mohly se zapojit do vzájemného vztahu. Byli to lidé, kteří mě vyzvali, abych se stal nejlepší verzí sebe sama.
Silné ženy se sebeúctou končí přátelství, když to není shoda. My dcery citově nepřítomných matek se však často snažíme vymanit ze špatných vztahů. I když se v nich cítíme uvězněni, nechceme nikomu ublížit, takže popíráme své city, zůstáváme na místě a trpíme. Jakmile jsem se naučil, jak se dostat ze špatných přátelství, protože jsem věděl, že všichni budou v pořádku a svět neskončí, měl jsem menší obavy z založení nových.
Tíhneme ke známému a často se dostáváme do vztahů, které kopírují naše dětství. Udělal jsem to díky přátelství a našel jsem ženy, které byly emocionálně vzdálené jako moje matka. Podvědomě jsem se snažil znovu prožít náš vztah matka-dcera a napravit to. Ale vždycky jsem se zranil, když ti takzvaní přátelé buldozovali mé pocity a chovali se, jako by na tom nezáleželo. Když jsem poznal tento destruktivní vzorec a změnil ho, začal jsem si vybírat ženy emoční inteligence- uvědomuje si, je empatický, podporuje, je laskavý a vtipný. Konečně jsem zažil, co to znamená mít skutečné přátele, a už jsem nikdy nechtěl být bez nich.
Hledal jsem přátele, kteří chtěli pro sebe a pro mě to nejlepší. V minulosti jsem měl přátele, kteří si stěžovali na své manžely, kritizovali jejich děti a stěžovali si na jejich práci. Jejich představou zábavy bylo jít ven jíst, pít a kouřit. Protože jsem ještě nebyl dost silný, šel jsem s nimi, i když to nebyla moje scéna. Nyní vyhledávám ženy, které mají rádi aktivity podporující jejich blahobyt: chůze, turistika, plavání, návštěva kina a podnětné rozhovory o politice a aktuálním dění.
Protože bylo zásadní, vybral jsem si své přátele a cítil jsem se pod kontrolou, založil jsem měsíční knižní klub. Pozval jsem ženy z práce, ze sousedství a ze školy mých synů, aby se jednou měsíčně účastnily u mě doma. Věděl jsem, že těmi, kdo mají zájem přijít, budou inteligentní ženy, které rády do hloubky četly, přemýšlely a diskutovaly o problémech. Byl to obrovský úspěch a navázal jsem kvalitní přátelství, která trvají dodnes.
Když jsem vyrůstal s emocionálně nepřítomnou matkou, cítil jsem se odmítnut pokaždé, když odmítla mé city. Abych se vyhnul takové zraňující reakci ostatních, postavil jsem zdi a nechal několik vstoupit do své vnitřní svatyně. Když jsem si přiznal, jak jsem vyděšený z odmítnutí, konečně jsem mohl získat nějakou perspektivu. Přijal jsem realitu, že získání nových přátel bude zahrnovat odmítnutí; Odmítl bych některé ženy a některé ženy mě. Ale já bych přežil a oni také.
Jako dceři emocionálně nepřítomné matky jsem se těžko otevírala a odhalovala své autentické já. To platilo zejména při odhalení mých pocitů, které jsem vždy pečlivě střežil. Cítil jsem se příliš zranitelný a vyděšený, abych je mohl sdílet. Když jsem to udělal se svou matkou, znovu a znovu mě zavírala. Tím, že jsem se neotevřel jiným ženám, jsem zabránil rozkvětu přátelství a udržel jsem je na povrchní úrovni.
Bál jsem se odmítnutí a zrady ve svých vztazích, až jsem se zapomněl bavit. Přátelé mě v průběhu let přetížili svými problémy, takže jsem se přišel podívat na všechny ženy, které vyčerpávají. Když jsem získal větší sebevědomí, začal jsem žádat ženy, aby se mnou šly bláznivá dobrodružství: jít na malicherné noci do místní pizzerie, obléknout se do kostýmu na půlmaraton a přenocovat v mém domě. Jako dítě jsem nikdy takové dobrodružství nezažil, takže byla vzrušující i terapeutická.
Jako dcery citově nepřítomných matek nám v hlavách protéká spousta škodlivých pásek. Máme zprávy, které říkají, že nejsme hodni mít dobré přátele. Nejsme hodni toho, abychom si udělali čas na zábavu a hloupost. Nejsme hodni toho, abychom získali kamarádství, které obohacuje naši duši. Když jsem začal mluvit zpět k těm zprávám (všechny byly od mé matky) a říkat, že se mýlí, dokázal jsem se spřátelit a užít si je.
Když jste dcerou emocionálně nepřítomné matky, je snadné se chytit vlastní bolestí. Dělal jsem to několik let a uzavíral jsem se před lidmi, které jsem miloval nejvíc - mým manželem a syny. Tím, že jsem nereagoval na potřeby své rodiny, jsem se hodně podobal své matce a to bylo to poslední, co jsem chtěl. Začal jsem zpomalovat svůj život, věnovat více času naslouchání a být plně přítomen - fyzicky i emocionálně.