Je odloučení nebo rozvod obtížnější, když váš partner vyjde jako gay?

Můj dlouhodobý partner mě opustil před třemi lety poté, co prohlásil, že je gay. Byli jsme spolu dvacet let a měli jsme spolu dvě děti, takže konec vztahu byla v mém životě monumentální změnou. I když se v celém našem vztahu objevily jemné náznaky, byl jsem úplně šokován. Nečekal jsem to a nebyl jsem na to připraven, ale najednou se všechno obrátilo na hlavu.

Můj partner se rychle přestěhoval k muži, ale trval na tom, že v té době „nic v tom nebylo“ a že vůbec nebyl ve vztahu. Rychle mi však bylo zřejmé, že ve skutečnosti tvoří pár - a pravděpodobně to už nějakou dobu bylo. Vyskytly se malé náznaky, jako třeba společné cestování do Paříže a Irska (i když se údajně teprve potkaly a byly pronajímatelem a nájemcem). Dokonce i mnoho týdnů předtím, než se odstěhoval, jsem objevil příjmy z barů, které ležely po celém domě, jen za dva nápoje v baru v Londýně. To nemusí znít jako vodítko, ale bylo mi to zjevující. Nežijeme v Londýně a on měl dojem, že tam chodí „s přáteli“. (Klíčem je zde množné číslo.) Obvykle si skupiny mužů kupují nápoje v kolech nebo jen pro sebe.

O osm měsíců později a rychle se pro mě pro mě velmi obtížné období vzali. Zůstal jsem v domě s dětmi a od té doby jsem zůstal svobodný.

Mnoho lidí předpokládalo, že to musí být mnohem těžší

Když lidem vyprávím příběh našeho rozchodu, zejména část o tom, jak se můj bývalý partner oženil s mužem, často předpokládají, že to pro mě musí být velmi těžké. Někteří lidé jsou zjevně v šoku, jiní méně - ale mnoho lidí dospívá k závěru, že utrpení, kterému jsem čelil - otec mých dětí, který mě nechal pro někoho stejného pohlaví - musí být mnohem těžší, než kdyby začal nový život s jinou ženou. Koneckonců, to se děje pořád, že? To, co jsem zažil, bylo určitě mnohem, mnohem horší a na zcela nové úrovni.

Tento závěr mě překvapuje, protože i když samotné odloučení bylo docela obtížné, bylo to spíš spojeno s praktičností rozchodu s někým, s kým jste strávili téměř celý svůj dospělý život, než s čímkoli jiným. Skutečnost, že můj partner si udělal život s mužem, a ne se ženou, nebyla ve skutečnosti faktorem, pokud jde o to, jak obtížný jsem ten proces našel.

Ve skutečnosti to ve skutečnosti bylo jednodušší.

Žádná „jiná žena“

Nakonec, protože mě můj partner opustil pro muže, a ne pro ženu, znamenalo to, že nikdy nebyla žádná jiná žena, se kterou bych se mohla srovnávat; divit se, v čem to vidíjejí' spíše než já. Nezáleží na tom, zda je jeho nový partner mladší, hezký, charismatický, neuvěřitelně úspěšný nebo cokoli jiného - prostě na něm není nic, co by mě, jako ženu, mohlo jakkoli cítit nedostatečným. Docela jednoduše, je to muž a já ne. Nemá ani smysl „proč odešel?“ protože ve skutečnosti už ta část byla zodpovězena. Vyšel jako gay a našel si mužského partnera a dále analyzovat situaci je pro mě celkem zbytečné.

Je pravděpodobné, že je jednodušší posunout se vpřed jako osoba, když vás váš partner opustí kvůli homosexuálnímu vztahu, protože existuje menší hlavolam o tom, zda se váš pár může nebo nemůže vrátit a znovu fungovat.

'Pokud se rozejdou, vrátí se?'

'Opravdu ji miluje?'

'Je to jen chtíč?'

'Chce mě zpátky?'

Všechny tyto otázky jsou mnohem menší problém. Přinejmenším byly pro mě, protože jsem neměl pocit, že je možné se vrátit, ať se stalo cokoli.

Co si myslím o manželovi mého partnera?

Pravdou je, že když potkám nového manžela bývalého partnera, mám pocit, že si povídám s náhodným přítelem; někdo na okraji mého sociálního kruhu. Možná překvapivě to není těžké a já opravdu nepociťuji pocit zrady. Koneckonců, i když jejich manželství nebude trvat, nebude existovat žádná cesta zpět. Můj bývalý partner a já jsme přátelští; Myslím, že díky přátelství s dětmi a společné minulosti budeme vždy přáteli. V jistém smyslu jsem stále žena v jeho životě, protože jsem matkou jeho jediných dětí.

Jsem stále jediná matka

Pro mě je to nejjednodušší bod ze všech. Vím, že jedním z aspektů, které bych považoval za opravdu obtížné, kdyby byl můj bývalý partner s jinou ženou, byl ten extra mateřský vliv na mé děti. Tisíce žen každý týden předávají své děti otcům s novými partnerkami - ale je těžké si to představit. Naštěstí to není něco, co by mě pravděpodobně ovlivnilo.

Pravdou je, že nechci, aby se někdo jiný choval mým dětem jako matka. Nechci, aby je jiná žena políbila na dobrou noc, nebo aby je jako první viděla ráno, když sestoupí s pochmurnýma očima dolů a budou žádat o snídani. Nechci, aby jim jiná žena třídila oblečení, vyzvedávala je ze školy nebo cokoli jiného. Možná je to sobecké - nevím, co k tomu ostatní matky cítí, ale pro mě by to byla ta nejtěžší část ze všech.

Pro mě je to mnohem jednodušší, když do toho není zapojena žádná jiná žena. Vím, že kdybych poslal své děti, aby zůstali s jejich otcem a on měl novou ženu, určitě bych porovnal nás dva, zejména pokud jde o rodičovství. Myslím si, alespoň na první pohled, že bych cítil vnitřní nepřátelství; žárlivě probublává pod.

Správně nebo nesprávně být „matkou“ je můj práce. Nikdo jiný.

Jiný druh vztahu

Vztah mezi otcem mých dětí a našimi syny je zcela odlišný od vztahu, který sdílejí se mnou. Mluví o „mužských“ věcech - gadgetech, práci na počítači, rychlých automobilech; všechna témata, kterým se obvykle vyhýbám. A mluví jiným způsobem. To platí také pro komunikaci, kterou sdílejí s mým bývalým manželem. Nikdo se nechová jako „jiná maminka“. V tomto smyslu neexistuje srovnání - jsem stále jedinou matkou v životě svých dětí; jediný s tímto mateřským dotykem a hlediskem, a zdá se, že se to nezmění. A díky tomu se v celé situaci cítím mnohem uvolněněji.

Mnohem víc, než kdyby byl můj bývalý se ženou.