Loving a Narcissist: Stojí to za to?

Někdy vidíme příběhy lidí, kteří mají pocit, že jsou schopni milovat narcistu ve svém životě bezpodmínečně a bez očekávání, jako rodiče dítěte. Často se zdá, že vidí narcistu tak jako spíše dítě než dospělý partner. Tento typ dynamiky není ve vztahu mezi dvěma dospělými lidmi opravdu zdravý ani normální. Vrhá narcistu do role dítěte, které jej zbavuje veškerých provinění nebo odpovědnosti za cokoli, a redukuje partnera na roli správce nebo chůvy, která přebírá Všechno odpovědnost ve vztahu, a to jak za své vlastní činy, tak za činy narcisty. To také vytváří v partnerovi další pocit odpovědnosti, který si nezaslouží, aby byl osedlán. Narcis není vaším dítětem ani vaší odpovědností. Není vaší odpovědností kontrolovat jejich chování, učit je, jak být lidskou bytostí nebo cokoli jiného.

Tyto vztahy se téměř vždy stávají jedním dospělým rodičem jiného dospělého. Mnoho lidí to dělá, alespoň zpočátku, neochotně. A nejen, že partner obecně není ochoten mít tento druh vztahu, často je to i narcis. Cítí se udušení a ohroženi vašimi pokusy ovládnout je. Cítí se ovládáni a utlačováni vaším neustálým vnucováním pravidel do jejich života. Nechtějí, aby jim někdo řekl nebo učil, co mají dělat. Nezajímá je, jak si myslíte, že by se měli chovat, ani to, co považujete za vhodné nebo přijatelné. Prostě chtějí, abyste byli v pohotovosti pro případ, že vás budou potřebovat, a dokud tak neučiní, měli byste zůstat na svém místě, které je tiše mimo jejich práci. Budou se i nadále chovat bezohledně a bez ohledu na ostatní, zatímco vy běžíte za nimi a nekonečně se snažíte uklidit jejich nepořádek. Pokud se pokusíte napravit nebo zabránit jejich destruktivnímu chování, bude to druhá světová válka.

Je to neustálý boj o moc, jako je jednání s urážlivým, vzpurným teenagerem - nebo možná se dvěma roky - 24 hodin denně. To není spravedlivý vztah pro všechny zúčastněné. Je to vyčerpávající a navíc to nemá smysl. Narcista se nic nenaučí a bude se i nadále pokoušet uniknout věcem znovu a znovu. Nezajímá je blahobyt nebo pokrok někoho jiného kromě sebe. Pokud se pokusíte udělat víc, než být k dispozici, když vás pro něco potřebují, budete narcisu čelit zneužívání a záchvatům vzteku, dokud neustoupíte. Vaším úkolem nebo rolí v tomto vztahu je poskytovat bezpodmínečnou lásku, přijetí a jistotu narcistovi bez ohledu na to, co dělají nebo jak jednají. Jejich rolí je přijímat tyto věci od vás. A je to. To je jejich součástí ve vztahu. Pokud se vám ve vaší roli nedaří dobře, nebo pokud se odvážíte je požádat, aby vám něco dali, stanou se hrubými - a pokud neustále nebudete plnit své povinnosti, najdou někoho, kdo to udělá. To není normální, ani zdravé nebo spravedlivé.

Lidé v těchto situacích často prosazují myšlenku, že bychom měli přijmout narcistu a milovat ho bez očekávání lásky nebo empatie na oplátku, tak, jak bychom milovali dítě. Tato úvaha je pochopitelná, ale ... narcis není dítě. Ano, jsou to roztříštěné osobnosti, ale to není omluva za jejich chování, ani to není důvod, aby z nich bylo zneužíváno. Umožnit kousavému psovi kousnout, protože to je vše, co umí, je hloupé.

Je samozřejmě na vás, zda se rozhodnete navázat vztah s někým, kdo vás nemůže milovat, respektovat nebo vás považovat a jehož jediným důvodem, proč vás mít kolem sebe, je nechat někoho vinit, když se něco pokazí, a použít ho jako boxovací pytel, když rozzlobí se, kdo vás nakonec odhodí jako odpad, když vás unaví. Pokud se tak ale rozhodnete udělat, ujistěte se, že skutečně rozumíte tomu, co děláte. Porozumění narcistům vyžaduje uznání a přijetí těchto věcí. Vyžaduje to skutečné a skutečné přijetí skutečnosti, že pro tuto osobu opravdu nic neznamenáte a že to, co se snažíte milovat, není skutečné. Vyžaduje uznání a přijetí velmi nechutných skutečností, jako je například skutečnost, že dělat pokuste se vám úmyslně ublížit a budou k vám bezdůvodně krutí. Nikdy nebudou vděční za nic, co jste udělali, ani nikdy neuznají ani neocení vaše úsilí. Kromě toho se vás budou donekonečna pokoušet sabotovat a zničit. To je realita. „Nečekat empatii“ není totéž jako „snášet úmyslné týrání a krutost“. Jedna věc je pochopit, že někdo jiný je dětinský nebo neschopný vcítit se. Je něco jiného pochopit, že to znamená, že se často stanete terčem úmyslné a škodlivé krutosti, že tato osoba bude aktivně se snaží zničit vás a váš život v pravidelných intervalech. Možná místo toho, abyste se celý svůj čas a pozornost soustředili na narcisa, je třeba se zde zaměřit na to, proč si nemyslíte, že si zasloužíte něco lepšího.

Nemůžete milovat narcisa zpět ke zdraví nebo zpět k ničemu. Neexistuje žádné zdraví, kam se vrátit. Neexistuje žádný člověk, který by miloval. Základní osobnost byla rozbita ještě předtím, než bylo dokončeno formování. Navzdory tomu, čemu možná věříte, jste nikdy neviděli tu klíčovou osobnost, protože není přístupná. Vše, co vidíte, jsou střídavé masky. Ten milý není skutečná osoba. Týraný není skutečná osoba. Zranitelný, odmítnutý a rozrušený vrhač vztek není skutečná osoba. Žádná z nich není skutečná osoba. Skutečná osoba byla roztříštěna na milion kusů a již neexistuje.

Zdá se, že příliš mnoho lidí věří, že tento typ dynamiky ve vztahu je vrcholem bezpodmínečné, obětavé lásky. To zní krásně, ale realita je taková, že jste v situaci, kdy je definována vaše existence ve „vztahu“ výhradně tím, co můžete udělat pro druhou osobu a na vašich potřebách vůbec nezáleží. To není láska. Je to otroctví.