7 Šokující fakta o tichém zacházení ve vztahu a proč je zneužívající

Jaký je význam tichého zacházení?

Pokud si myslíte, že váš partner s vámi nemluví celé dny, je normální, zamyslete se znovu. Zatímco ticho lze použít produktivním způsobem - například po rozchodu nebo během období ochlazení - delší období nereagování v intimních vztazích nejsou normální ani zdravé.

Je tiché zacházení emocionální zneužívání?

Ať už si to uvědomujete nebo ne, jste potrestáni. Je to proto, že ''Tichá léčba', také známý jako emoční zadržování, je ve skutečnosti formou pasivně agresivního zneužívání.

K tomu dojde, když váš partner odmítne s vámi zahájit jakoukoli formu smysluplného dialogu, bez ohledu na situaci, která právě existuje. Emocionálně se oddělí a vzdaluje se od vás tím, že ignoruje vaši existenci. Jste vyloučeni z jeho života a informace vám jsou zadržovány, takže se cítíte jako outsider. Tento typ chování se také označuje jako „kamenné zdi“ nebo „ostrakování“.

Ignorování někoho je ovládacím tahem

Lidé se obecně uchylují k použití tichého zacházení jako prostředku k tomu, aby je ovládli (často proto, že se cítí bezmocní tváří v tvář své situaci, svým pocitům atd.). Osoba může také použít tiché zacházení, aby se vyhnula osobní odpovědnosti za své vlastní činy nebo potlačila pokusy partnera o prosazování vlastní hodnoty. Navíc může používat tiché zacházení převážně kvůli nedostatečné schopnosti správně komunikovat. S největší pravděpodobností je to možné přičíst kombinaci výše uvedených faktorů.

Poznámka: Přestože se v tomto článku o násilníkovi často hovoří jako o „on“, je to jednoduše pro snazší čtení. Je třeba zdůraznit, že muži i ženy jsou stejně schopné odstoupit od svých partnerů tímto způsobem. Pojmy „on“ a „ona“ by tedy měly být považovány za zaměnitelné.

Znamení, že vám váš partner poskytuje tiché zacházení

Ačkoli je ticho primární metodou trestu, váš partner může přijmout i jiné jemné taktiky, které vás mají frustrovat. Proto možná zjistíte, že zdržuje nebo odmítá dokončit domácí práce, protože věděl, že vás to rozruší nebo podráždí. Případně může odmítnout účast na společných společenských událostech s plným vědomím, že vám to způsobí velké nepříjemnosti nebo rozpaky.

Pokud se pokusíte zahájit jakoukoli formu fyzického kontaktu, s cílem prolomit patovou situaci, odmítne vás. Dokonce i povrchní akce, jako je vyhýbání se očnímu kontaktu nebo zírání přímo skrz vás, stačí k tomu, abyste se cítili neviditelní a bezvýznamní. Tím, že se váš partner uchýlil k tichu a stáhl se ze svého života, projevuje vůči vám maximální opovržení.

7 znepokojujících faktů o tichém zacházení, které možná nebudete vědět

Toto je nepřijatelné chování a ne něco, co by mělo být tolerováno v jakémkoli vztahu. Níže je uvedeno sedm znepokojivých faktů o tichém zacházení, které si možná neuvědomujete, které dále prozkoumáme v tomto článku:

1. Váš partner se může vyhnout konfrontaci
2. Nechladí se
3. Tiché zacházení je emoční týrání
4. Poškozuje vaše zdraví
5. Může to vést k fyzickému násilí
6. Váš vztah je nefunkční
7. Váš partner může být narcista

1. Váš partner se může vyhnout konfrontaci

Někteří lidé mají skutečně strach z konfrontace a raději se jí za každou cenu vyhýbají, protože se cítí nepříjemně. K tomu může dojít z několika důvodů, například: váš partner se bojí, že vás ztratí, možná neví, jak sdělit své pocity, nebo mu prostě chybí sebevědomí, aby se vám postavil.

I když to může být jejich upřednostňovaná možnost řešení problémů, nevyhovuje to každému vztahu, zvláště pokud jste typem člověka, který rád mluví problémy. Pochováním hlavy do písku váš partner navíc nevyřeší žádné problémy a může vůči vám budovat pocity nelibosti.

Vyhýbání se problémům je způsob jejich mírumilovného života. Bohužel, i když to může fungovat po omezenou dobu, bude dosaženo bodu, když je problém tak velký, je třeba o něm diskutovat. Nevyvinutí potřebných dovedností pro konstruktivní řešení tohoto procesu jim učiní tento proces naprosto cizím a nepohodlným.

Navíc, jak uvádí Sarah Schulman ve své knize Konflikt není zneužíván: Přehánění škod, odpovědnosti komunity a povinnosti opravy, mohlo by to také poškodit osobu provádějící tiché zacházení, i když o tom neví.

„Abychom se„ chránili “tím, že budeme udržovat své životy malé a uzavřeme intimitu, mohli bychom se ve skutečnosti sami zranit, přijít o transformační zkušenost srdce a sabotovat náš malý, ale zásadní příspěvek k uzavření míru.“

2. Nechladí se

Každý si občas musí ze svého vztahu udělat nějaký čas. To je naprosto normální a často se používá k vyřešení konfliktu ve zdravých vztazích. To by však nemělo být zaměňováno s tichým zacházením. Ochlazení se obvykle provádí jako konstruktivní prostředek k nalezení řešení problémů, které vy a váš partner můžete mít.

Možná jste se s partnerem pohádali a on může být příliš naštvaný nebo naštvaný, aby s vámi mluvil. Možná bude potřebovat nějaký čas, aby přemýšlel a shromáždil své myšlenky. To je naprosto normální a nemusí být nutně přijato, aby vás potrestalo. Používá se k tomu, aby vám oběma poskytl čas na uklidnění a racionální přemýšlení o tom, co chcete, a zda stojí za to obětovat své vztahy.

Ochlazování je obvykle časově omezené a vy víte, proč se to dělá. Oba budete vědět, v čem je problém, a kdy budete o této záležitosti dále diskutovat. Nezůstanete v limbu a přesně víte, proč si s partnerem užíváte klid. Důležitým aspektem je, že je to jen dočasné a vy dva to plánujete brzy promluvit. Jak poznamenává Schulman, „Odmítnutí mluvit s někým bez podmínek opravy je podivný, dětinský akt ničení, ve kterém nelze vyhrát nic“.

Vynechání času ze vztahu může být zdravou aktivitou, pokud je prováděno správným způsobem a se správným záměrem. Děláte to proto, abyste vztah zachránili a neohrozili ho. Neděláte to proto, abyste svého partnera potrestali nebo mu ublížili.

3. Tiché zacházení je emoční týrání

Tiché zacházení je způsob, jakým vám váš partner říká, že jste udělali něco špatně. V důsledku toho odmítá s vámi souhlasit nebo s vámi komunikovat. Jedná se o pasivně agresivní emoční zneužívání.

Kromě toho, že ignorujete a vylučujete, ohrožuje vaše základní psychologické potřeby sounáležitosti, sebeúcty, kontroly a smysluplné existence. Přitom se váš partner pokouší vyvolat pocity bezmoci a studu. Toto je známé jako psychologické nebo emoční týrání.

Zneužívající vám dává vědět, že jste udělali něco špatně a v důsledku toho jste potrestáni. Odmítá vaši existenci a popírá vaše pocity a potřeby.

Když vám bude poskytnuto tiché zacházení, buď si neuvědomujete, co jste měli udělat, nebo je to tak malicherné, že vám zůstávají následky ohromeni.

Co je emoční týrání?

Ačkoli to nemusí zanechat snadno identifikovatelné fyzické důkazy ve způsobu, jakým fyzické týrání dělá, emoční týrání je přesto velmi skutečné a velmi škodlivé. Je definován jako jakýkoli pokus o ovládnutí osoby emocionálním nebo psychologickým způsobem. V širším slova smyslu lze vztah považovat za emocionálně zneužívající, když jedna osoba důsledně - ať už zcela úmyslně či nikoli - používá zneužívající, zraňující jazyk a šikanu, zastrašující chování k rozbití sebeúcty a vlastní hodnoty člověka a podkopání jeho duševních a emoční zdraví.

Spoustu různých akcí lze považovat za emocionální zneužívání. To zahrnuje věci, jako je to, že váš partner bagatelizuje vaše emoce tak, aby vypadaly hloupě nebo bezvýznamně, zakazuje vám viset s přáteli nebo vám zakazuje trávit čas s někým jiným, nebo očekává, že vše vypustíte a pomůžete jim kdykoli požadovat. Může také zahrnovat nemožná očekávání, která nikdy nelze splnit bez ohledu na to, co děláte. Nebo neustálé znehodnocování vašich zkušeností, vnímání, hledisek, pocitů a potřeb.

Základním cílem emocionálně zneužívajícího chování je ovládnout oběť tím, že ji diskredituje, izoluje a umlčí, aby se cítila v pasti a nemohla opustit.

Emocionální týrání je jakýkoli druh týrání, které nemá fyzickou povahu. Může zahrnovat cokoli od verbálního zneužívání přes tiché zacházení, nadvládu až po jemnou manipulaci.

- Beverly Engel

4. Poškozuje vaše zdraví

Účinky emočního zneužívání jsou často podceňovány. Jen proto, že nevidíte způsobenou škodu, neznamená to, že neexistuje. Ve skutečnosti jsou oběti psychického týrání s větší pravděpodobností postiženy následky posttraumatické stresové poruchy (PTSD) než oběti fyzického týrání. Je to proto, že bolest sociálního vyloučení, jako je ignorování a vyloučení, může být znovu prožívána mnohem snadněji (a vyvolávána častěji) než bolest způsobená fyzickým zraněním.

Zejména psychicky týrané ženy se pravděpodobně setkají se špatným duševním zdravím, přičemž 70% má příznaky posttraumatické stresové poruchy a deprese. U osob trpících emocionálním zneužíváním je navíc pravděpodobnější, že budou pokračovat a navazovat další nezdravé vztahy. Mají také větší potíže s důvěrou v nového partnera.

Morální rány mají tuto zvláštnost - mohou být skryté, ale nikdy se nezavírají; vždy bolestivé, vždy připravené krvácet při dotyku, zůstávají svěží a otevřené v srdci.

- Alexandre Dumas, hrabě z Monte Cristo

5. Může vést k fyzickému násilí

Domácí násilí nebo násilí na intimních partnerech (IPV) je jakákoli forma fyzického nebo sexuálního napadení, pronásledování nebo psychické újmy způsobená současným nebo bývalým partnerem. Stejně jako u většiny typů zneužívání vztahů, tiché zacházení obvykle začíná spíše neškodně. Po určitou dobu se to však stupňuje, dokud se nestane běžnou součástí vašeho vztahu. Zatímco emoční zneužívání lze provádět izolovaně, statistiky naznačují, že 95% mužů, kteří fyzicky zneužívají své partnerky, také používá psychologické týrání.

I když se rozhodnete opustit urážlivý vztah, možná zjistíte, že vaše noční můra teprve začíná. Obtěžování a pronásledování mohou pokračovat i dlouho po skončení vztahu. Proto je důležité rozpoznat známky emočního zneužívání a být připraveni se co nejdříve vyprostit.

6. Váš vztah je nefunkční

Je naprosto normální, že se páry hádají, a není nic špatného, ​​když konstruktivně debatujeme o rozdílech. I když to může zahrnovat krátká kouzla časového limitu, nevztahuje se to na delší období sociálního ostrakismu nebo izolace. Je důležité si uvědomit, že jak poznamenává Schulman, je „nerozumné očekávat, že ostatní lidé budou interpretovat naše mlčení“.

V nefunkčních vztazích vás váš partner vyhostí nad ty nejnevážnější věci. Ve skutečnosti tak triviální, že si ani nepamatujete, co jste měli udělat. I když si to pamatujete, spad je nepřiměřený údajnému přestupku.

Vždy se ocitnete v roli mírotvorce. Neustále se natahovat a snažit se napravit. Omlouvám se opakovaně. Ve svém vztahu se začnete cítit tak nejistě, že se u vás objeví strach z opuštění. A tento neustálý stav obrany a omlouvání a převzetí viny výrazně snižuje schopnost člověka rozvíjet a pěstovat zdravý pocit vlastní hodnoty. To vše jsou varovné příznaky nefunkčního vztahu.

7. Váš partner může být narcista

Pokud jste někdy měli zkušenost s ničením duše, když jste chodili s narcisem, pak víte, že to přichází s vlastní sadou jedinečných problémů. Narcis nemá empatii a je citově nezralý. Velký na prázdné sliby, zpočátku vás smetl z nohou v milostném románku. Rychle vám řekne, že vás miluje, a brzy začne plánovat váš budoucí společný život.

Je smutné, že jakmile vás chytí, brzy zjistíte, že jeho křehké ego vyžaduje neustálé uctívání a uctívání. Nezajímají ho žádné myšlenky ani názory, které byste mohli mít, a tráví veškerý čas tím, že mluví o sobě.

V určitém okamžiku vašeho vztahu budete nepochybně na konci tichého zacházení. Jedná se také o manipulační techniku, kterou upřednostňují ti, kteří mají narcistický temperament. Na rozdíl od ostatních, kteří se mohou stáhnout, protože se cítí zraněni, rozmrzelí nebo se chtějí jednoduše vyhnout konfliktům, narcis používá kamenné zdi, aby vás udržel na svém místě. Rozzuří se, pokud věří, že jste nějakým způsobem zpochybnili jeho autoritu nebo jste ho neúctili. Konstruktivní kritika v jeho pokrouceném světě neexistuje.

Vaše touha prosadit se v jakémkoli konfliktu pomáhá umístit narcisa zpět tam, kde chce být: pod kontrolu. Čím více se k němu dostanete, tím více se stává spravedlivým. Každá zpráva, telefonní hovor nebo text, který pošlete, se setkáváme s naprostým opovržením. Jeho pocit kontroly vychází z mlčení. Ví, že dialog nebude znovu zahájen, dokud nebude mít pocit, že jste za své přestupky byli dostatečně potrestáni.

I když možná zapomínáte na to, co jste měli udělat, zjistíte, že se omlouváte. Narcis nikdy nepřijímá odpovědnost za své činy. Ví, že tím, že vás ignoruje, znehodnocuje vaši existenci a způsobuje, že se cítíte bezvýznamní.

Pokud uvidíte varovné signály, že váš partner má narcistické sklony, měli byste si udělat laskavost a co nejdříve se dostat ven. Nikdy to neskončí dobře a může se ukázat jako nesmírně nákladná lekce. Randění s narcisem může být emocionálně i finančně vyčerpávající.

Bez konverzace má kontrolu člověk s největšími omezeními. Žádoucím cílem pro nás všechny není omezovat ty, kteří mohou, ale přinést více komunikačních dovedností těm, kteří nemohou. Odmítnutí prostřednictvím e-mailu, textových zpráv a dalších technologií udržuje člověka, který neví, jak řešit problémy, naučit se.

- Sarah Schulman, „Konflikt se nezneužívá“

Jak reagovat na tiché zacházení

Je těžké poskytnout definitivní odpověď na to, jak byste měli reagovat na tiché zacházení. Nejprve si musíte položit otázku, proč se váš partner chová tímto způsobem. Pokud má skutečně strach z konfrontace, můžete mu pomoci objevit pozitivní metody řešení konfliktu.

Pokud je váš vztah nefunkční nebo si myslíte, že váš partner je narcista, měli byste se opravdu snažit snížit své ztráty kvůli vlastnímu rozumu.

A konečně, pokud váš partner prostě má delší dobu trucování, pak je nejlepší udělat, abyste byl zaneprázdněn. Zapněte si hudbu, sledujte svůj oblíbený film nebo vyzkoušejte nový recept. Jen neztrácejte čas tím, že od něj budete chtít získat odpověď. Vypadněte z domu a dejte mu jasně najevo, že nedržíte život, protože mu je líto.

Pokud však hledáte způsoby, jak tento vztah opravit, zvažte následující tipy.

Oslovte a sdílejte, jak se cítíte

I když jste to již pravděpodobně nějakým způsobem vyzkoušeli, někdy k zahájení procesu opravy stačí ještě jeden seriózní, neútočící pokus o usmíření. Někdy jednoduché „Hej, vím, že se mnou teď nemluvíš, ale chtěl jsem, abys věděl, jak se cítím“, může jít dlouhou cestu.

Zvažte sdílení svých pocitů a myšlenek z vašeho nadhledu. Řekněte svému partnerovi, jak se situace cítí. Pokud máte pocit, že jste v konfliktu hráli roli, sdílejte to a omluvte se. Pokud si nemyslíte, že jste udělali něco, čím si zasloužíte tiché zacházení, nebo si alespoň nejste jisti, co to mohlo zažehnout, sdílejte to také.

Dejte svému partnerovi šanci sdílet svou stránku příběhu

Ačkoli tiché zacházení není přijatelnou reakcí na konflikt, mnoho lidí se uchýlí k taktice, když mají pocit, že na prvním místě nejsou vyslyšeni. Pokud tedy svému partnerovi dáte příležitost otevřít se a podělit se o to, co ho rozrušuje, aniž byste na něj útočili nebo znehodnocovali jeho zkušenosti, často vám to může připravit cestu k řešení.

Občas to může někoho zabavit, aby zahájil dialog s něčím v duchu „Hej, vím, že jsi se mnou teď naštvaný. Pokud to zvládnete, jsem připraven vyslechnout vaši stránku příběhu a to, co říkáte. “

Navrhněte několik dalších kroků

Pokud se vám dvěma podaří otevřeně sdílet své zkušenosti a pocity, pak je dobré diskutovat o tom, jak můžete v budoucnu lépe zvládnout podobné situace. To může zahrnovat věci, jako je připustit, že pokud je někdo naštvaný, že možná potřebuje nějaký čas, aby se nejprve vychladl, než o tom promluví. Pro tyto situace můžete dokonce přijít s dohodnutými podmínkami, například „červené světlo na hodinu“. Mohou dělat zázraky, pokud jde o to, aby se obě strany cítily respektovány ve svých přáních a potřebách.

Pamatujte, že mnoho z toho, co činí tiché zacházení zneužívajícím, je nedostatek podmínek pro znovuotevření dialogu. Někdy nemusí být nutně urážlivé chtít nějaký prostor. Je však urážlivé nikdy neurčovat podmínky, kdy lze znovu zahájit diskusi, nebo použít ticho jako zbraň k ublížení jiné osobě.

Stanovte hranice

Jedná se o nesmírně důležitý krok, zvláště pokud váš partner není tak citlivý a zdvořilý, jak by měl být. Hranice jsou důležité téměř v každém aspektu vašeho života, ale zejména pokud jde o mezilidské vztahy.

Řeknete svému partnerovi, že vás už nemusí urážet, nazývat škodlivými jmény, křičet na vás nebo dělat něco podobně neuctivého, je velmi zdravé a nezbytné pro vzájemně milující a respektující vztah. Můžete také sdělit, že delší období ticha - bez podmínek, kdy skončí - vám ublíží a vy za to nebudete stát. Dále je důležité stanovit podmínky ohledně toho, co se stane, pokud tyto hranice poruší. Například pokud udělají cokoli z výše uvedeného, ​​konverzace skončí a vy opustíte místnost.

Jen se ujistěte, že když vytvoříte tyto hranice a podmínky, které s nimi plánujete dodržet, pokud přijde čas. Pokud tak neučiníte, bude to podkopáno vaše slovo a bude mnohem těžší rozvíjet sebevědomí.

Vybudujte podpůrnou síť

Mít okruh důvěryhodných přátel, členů rodiny a odborníků vyškolených v oblasti mezilidských vztahů je nesmírně důležité. Díky tomu se budete cítit více podporovaní a méně osamělí. Ještě důležitější však je, že vám to dává možnost předat své zkušenosti třetím stranám, kterým záleží na vašem blahu, a pomůže vám získat vnější pohled na to, co se ve vašem vztahu děje.

To vám zase poskytne svědectví o vašich zkušenostech - takže váš partner bude méně schopný zdiskreditovat vaši stránku příběhu. Kromě toho vám pomůže v budoucnu si všimnout dalšího zneužívajícího chování a pomůže vám v případě potřeby odejít.

Poskytuje vám váš partner tiché zacházení?

• Ano.
• Ne.
• Někdy.
• Jsem ten, kdo dělá tichou léčbu!

Prameny

1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE. Tiché zacházení: Vnímání jeho chování a souvisejících pocitů. Skupinové procesy a meziskupinové vztahy. 2016; 1 (2): 117-141. Citováno 14. června 2017.
2. Wesselmann ED, Williams KD, Hales AH. Zprostředkovaný ostrakismus. Frontiers in Human Neuroscience. 2013; 7: 153. Citováno 14. června 2017.
3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI. Proč může sociální bolest žít: S obnovou sociální a fyzické bolesti jsou spojeny různé nervové mechanismy. Urgesi C, vyd. PLOS ONE. 2015; 10 (6): e0128294. Citováno 14. června 2017.
4. Národní koalice proti domácímu násilí. Národní statistika. Citováno 11. června 2017.
5. Schulman, Sarah. (2016). Konflikt není zneužíván: Přehánění škod, odpovědnosti komunity a povinnosti opravy. Vancouver, BC: Arsenal Pulp Press. Citováno 11. června 2017.
6. Gordon, Sherri. (2018, 20. září). Jak identifikovat a vyrovnat se s emočním zneužíváním. VeryWellMind. Citováno 12. února 2019.
7. Koza, Jenny. (2018). Jak se vypořádat s tichým zacházením. Jedna láska. Citováno 12. února 2019.