Muži, intimita a emoční zranitelnost ve vztazích

Intimita a emoční zranitelnost jsou dva aspekty dlouhodobých závazkových vztahů, které jdou ruku v ruce a často poskytují slepé body mezi partnery. Obzvláště u mužů se tyto dva aspekty vztahu mohou pohybovat od záhadných a matoucích po děsivé a vyhýbající se za každou cenu. Může být užitečné porozumět dynamice mezi intimitou, emoční zranitelností a tím, jak jsou muži vychováváni ve své rodině a socializováni ve své kultuře.

Pro mnoho mužů je slovo „intimita“ obvykle synonymem pro „sex“. A sex je jedním z mála míst, kde si muži dovolí být citově zranitelní. Intimita však není jen sex (a sex může být intimita prostý). Intimita zahrnuje intelekt, emoce, nesexuální fyzický dotek a duchovnost. Kromě toho se ne všechny intimity cítí dobře. Někdy se intimita cítí nesmírně špatně, jako když zemře milovaný. Intimita, která se cítí dobře, stejně jako láska, nás také staví do zranitelné pozice, jako když se rozhodneme někomu říct „Miluji tě“ vůbec poprvé. Pozitivní i obtížná intimita s sebou nese pocity zranitelnosti. Prvním úkolem tedy je, aby muži rozšířili svůj koncept toho, co je to intimita, a také různé typy intimity. Zadruhé, je důležité, aby muži pochopili emoční zranitelnost a naučili se ji tolerovat a používat ji ve vztahu.

Intimitu lze popsat jako schopnost sdílet nejhlubší myšlenky a emoce s jinou osobou ve svobodě a důvěře, bez ohledu na to, jak ta druhá osoba toto sdílení přijímá. Nejčastěji věříme, že intimita je něco, co musí být vzájemné, ale ve skutečnosti je jednostranné (Schnarch). Zejména muži jsou zvyklí na vztah uvnitř kontextu moci a často interpretují dávání intimity jako zranitelné a očekávají návrat naturálií, aby vyvážili vnímanou sílu ve vztahu. Toto chápání slova „zranitelný“ není stejné, pokud je slovo spojeno s výrazem „emocionální“ (emoční zranitelnost). Nejčastěji muži vnímají slovo „zranitelný“ jako synonymum pro „slabý“.

Problémy s mocí stranou, kdykoli je člověk intimní, může se v tomto procesu cítit docela zranitelný. Rovnání intimity a zranitelnosti je však zásadní chybou. Ve skutečnosti to vyžaduje velkou dávku odvahy a síly být důvěrným a samotná intimita má sílu muže posílit. Účinek pocitu zranitelnosti, když jsme důvěrní, pochází ze světa, ve kterém žijeme, a nikoli ze samotné intimity: každá emoce, která je považována za něžnou, jemnou, laskavou nebo otevřenou, je v naší kultuře interpretována jako slabost. I když tyto vlastnosti nemusí být vhodné pro svět podnikání nebo na roštu, v životě existuje místo, kde si můžeme dovolit být emocionálně zranitelní: v našem důvěrném vztahu s našimi partnery.

Opravdu je to muž, který odstraňuje intimitu, která se stává skutečně zranitelnou v negativním smyslu. Intimita poskytuje obrovské množství informací o situacích prostřednictvím interpretace emocí. Naše emoce mají pro nás důležité informace. Například hněv (emoce, kterou většina lidí dokáže snadno identifikovat a na kterou se vztahuje) je důležitá emoce, která nám říká, že v situaci něco není v pořádku. Stejně jako fyzická bolest nám říká, že v našem těle není něco v pořádku, hněv nám říká, že je něco nespravedlivé nebo vybočené. Pokud rozpoznáme a použijeme svůj hněv spíše v reakci než v reakci, může to být mocný spojenec při provádění věcí a při nápravu.

Emoce obklopující hlubokou lásku a touhu po našich partnerech jsou pro muže mnohem více zastrašující než hněv, a proto se často cítíme zranitelní. Tuto zranitelnost můžeme interpretovat jako něco slabého a něco, co bychom neměli cítit, a můžeme ji odtlačit. Ale to je velká chyba v milostných vztazích. Abychom mohli vstoupit do prostorů intimity s našimi milenci, musíme se skutečně stát zranitelnými. A v péči o intimitu a růstu v intimitě udržujeme naše milostné vztahy svěží, živé a odolné. Lidé, kteří nezažili dostatek intimity se svými partnery, si často stěžují na „vztah“, který je suchý, chybí mu vášeň a zájem a oba lidé se cítí spíš jako spolubydlící než milenci.

Ještě dalším problémem obklopujícím intimitu a emoční zranitelnost je to, že většině mužů není dán „emocionální znalost“ a „emocionální slovník“, aby mohli efektivně identifikovat a vyjádřit své emoce. Bez nich bychom my muži byli jako velitelé armády, jejíž komunikační systémy byli vyřazeni nepřítelem. Můžeme klopýtnout a uchopit slova, aby vyjádřili to, co cítíme, a když konečně řekneme něco důvěrného, ​​znovu se cítíme zranitelní, možná dokonce hloupí, když vyjadřujeme „všechny ty kašovité věci“.

Nespočet mužů v poradenství mi řekl, že si přejí, aby se jejich partneři změnili, udělali něco zajímavého, stali se vášnivějšími, hravými nebo aby se věci vrátily tak, jak bývaly na začátku jejich vztahu ... a jejich partnerky řekněte o nich totéž. Jedna věc je jistá: pokud chcete, aby se věci změnily nebo zlepšily, musíte s tím něco udělat. Neočekávejte, že se váš partner změní. Jedním z nejlepších míst, kde můžete začít růst, je vaše chápání a používání intimity a citové zranitelnosti ve vašem milostném vztahu.