Přežívání náročných vztahů s násilnými lidmi v popření

Zdroj

Orientovat se ve vztazích s lidmi, kteří popírají, že v minulosti zneužívali, může být obtížné. Moje matka byla slovně urážlivá a zanedbávala mě, když jsem vyrůstal. Řekla mi, že jsem hloupý a že nemohu udělat nic dobrého.

Máma se vysmívala mému tělu, mým slabostem a mým chybám. Často na mě zuřila a podávala bolestivé „výprasky“. Jak jsem dospěl do dospělosti, prosadil jsem se a dožadoval se zarážejícího zastavení. Trval jsem na tom, aby se mnou zacházela s respektem. Změnila své chování ke mně a přestala být tak kritická.



Ve svých 20 letech jsem toužil pochopit, proč se moje matka ke mně chovala tak zraňujícím způsobem, když jsem vyrůstal. Chtěl jsem pochopit její vztek a proč si myslela, že emoční a fyzické týrání je v pořádku. Rozhodl jsem se prozkoumat něco z minulosti. Situace nebyla urážlivá, ale bylo to něco, co mi připadalo trapné. Nakonec jsem jí řekl něco jako: „Mami, posílal jsi mě k (sousedovi) a žádal je, aby si pro tebe půjčily peníze. Opravdu jsem se cítil ponížen, když jsi to udělal. “



'To jsem nikdy neudělal.' Moje matka se mi podívala do očí a téměř mě přesvědčila, že jsem blázen. Pokud jsem se v rozhovoru dotkl čehokoli, co souvisí s minulým týráním a zanedbáváním, odrazila se a ustoupila za zeď popření. Nechystal jsem se dostat odpovědi na mé otázky týkající se mé minulosti. Její vyhýbání se ve mně vyvolalo dilema. Mohu být ve vztahu s někým, kdo by nepřiznal, že ke mně byla hrubá, když jsem byl dítě?

Můj pohled na ni byl zcela odlišný od lidí kolem ní. Pro ostatní byla laskavou, starostlivou a velkorysou osobou. Někteří z mých vrstevníků mi řekli, jaké štěstí jsem měl, že mám matku jako ona. Byl bych zmatený a cítil bych se provinile za to, že jsem se na ni naštval za její hrubé způsoby. Stalo se něco s mou pamětí? Přemýšlel jsem.



Máma viděla, že má milující matku, která mi dala všechno, co jsem kdy chtěl. Ano, měl jsem pěkné oblečení, dobré jídlo k jídlu a pěkný domov. Mluvila o obětích, které přinesla, a vyvolala vinu, aby se vyhnula citlivým tématům. Moje matka o sobě přemýšlela jako o dobrém člověku, který se snažil ze všech sil.

Moje matka měla mnoho dobrých vlastností a milovala mě svým způsobem. Někdy se její zmatky a výsměch cítily jako špatný sen. Když už nebyla slovně urážlivá, rozhodl jsem se jí odpustit a nadále s ní mít vztah. Uvědomil jsem si, že musím podniknout kroky, abych zvládl její popření.

Proč zneužívající používají odmítnutí

Existuje mnoho důvodů, proč se lidé rozhodnou popřít, že jejich slova nebo činy jsou škodlivé. Někteří odmítají považovat svá slova a činy za zneužívání. Racionalizují své jednání, omlouvají se za své chování a minimalizují dopad toho, co dělají. Například sexuální dravci tvrdí, že byli nepochopeni a že jejich činy byly konsensuální. Odmítnutí jim pomáhá vyhnout se následkům svých činů.



Uvnitř mohou být pachatelé zraněni, zlomení lidé, kteří se bojí čelit následkům svých činů. Do této kategorie jsem dal svou matku. Tito pachatelé se bojí, že přiznání jejich chyb a pocit jejich emocionální bolesti by je zničili. Nechtějí čelit vině a hanbě, kterou nosí hluboko uvnitř.

Jiní používají popírání k manipulaci a osvětlování ostatních. Obviňují každého a všechno kolem sebe, místo aby převzali odpovědnost za své činy. Někteří pachatelé se před tématem skrývají tím, že si nepamatují násilné události. Pokud jsou alkoholici nebo závislí na drogách, nemusí si ve skutečnosti pamatovat, co se stalo.

Někteří pachatelé chtějí být vnímáni jako dobří lidé a držet se masky, kterou ukazují světu. Nechtějí si kazit image tím, že přiznávají provinění.



Kroky k manipulaci s zneužívajícími v popření

Někteří odmítnutí zneužívající osoby jsou toxičtí nebo dokonce nebezpeční. Jejich chování může mít za následek potřebu trestního stíhání nebo jiné následky. Možná s nimi budeme muset omezit nebo ukončit kontakt. Můžeme se rozhodnout mít vztahy s dříve urážlivými lidmi, pokud budou zavedeny určité ochrany. Tato opatření nás ochrání před poškozením.

Odpusťte jim za to, co udělali

Musíme se zbavit své emocionální bolesti. Dusení v hněvu a zášti otráví a zničí naše vztahy s pachateli a pohltí nás hořkostí. Odpuštění nás uvolňuje a pomáhá nám uzdravovat se.

Existuje rozdíl mezi odpuštěním a odpovědností. Lidé jsou zodpovědní za to, co říkají a dělají, a měli by čelit následkům za své hrubé chování.

Zastavte sebeobviňování za své škodlivé chování

Někteří zneužívající nás mohou manipulovat, abychom si mysleli, že za všechny problémy mohla naše chyba. Nezasáhli by nás, kdybychom měli včas připravenou večeři. Neřekli by, že jsme hloupí, kdybychom přestali dělat chyby. Musíme projít tímto únikem odpovědnosti a svěřit vinu pachateli

Pusťme naše očekávání

Máme sklon doufat, že si lidé přiznají škodu, kterou způsobili. Je možné, že se násilníci mohou změnit a vyjít z popření, ale nemusí se to stát. Jak často říká Dr. Phil, lidé nemohou změnit to, co neuznávají. Některým lidem chybí vhled, který by jim pomohl pochopit, že jejich slova a činy byly škodlivé. Jiní odmítají čelit následkům svých činů.

Stanovte hranice

Hranice nás chrání před zraněním. Minulost nemůžeme změnit, ale můžeme ovládat přítomnost. Další zneužívání by nemělo být tolerováno a je třeba prosazovat důsledky, které nás chrání.

Přijměte situaci

Pokud budeme stále narážet na zeď popírání, když čelíme násilníkům ohledně jejich chování, přijde čas, kdy se musíme přestat snažit. Musíme připustit, že nemáme moc přimět pachatele, aby čelili újmě, kterou způsobili. Můžeme být schopni mít vztah pouze tehdy, když nebudeme mluvit o našich bolestných minulostech. Pokud budeme trvat na tom, abychom se pokusili přivést násilníky k rozumu, staneme se frustrovanými a rozzlobenými, když popírání vzbudí jeho ošklivou hlavu. Bití našich hlav o jejich zdi nás bude bolet jen hlavy.

Pokud budeme trvat na zasažení zdi bateriovým beranem pravdy, pravděpodobně se zraníme. Pachatelé nás mohou odklonit, manipulovat, lhát a útočit na nás. Budou minimalizovat naši emoční bolest, vysmívají se nám, že jsme se urazili, a ospravedlní své činy. Možná nám řeknou, že jsme blázni, když jsme namítali proti jejich zacházení. Mohou nás dokonce obviňovat ze situace a obvinit nás ze lži. Vyhýbání jim brání ve špatném chování.

Zdroj

Nečekejte omluvu

Toužíme po omluvě od těch, kteří nám ublížili. Projevy lítosti nám pomáhají odpouštět a minulost za sebou. Možná nikdy neslyšíme: „Je mi to líto,“ a tak se zavřeme.

Závěrečné myšlenky

Moje matka se nikdy nedostala na místo, kde by mohla přiznat provinění a omluvit se za všechno, co udělala. Moje matka nikdy nepřišla z popření, ale celkově jsme si užívali dobrý vztah. Vzdal jsem se snahy mluvit o minulosti. Bylo by to plýtvání dechem. Máma přišla žít s rodinou a mnou na několik posledních let svého života. Nikdy jsem nedostal přiznání viny za týrání a zanedbávání, ani omluvu, ale měl jsem výhody, že mám v životě svou matku.

Je možné mít zdravý vztah s bývalým násilníkem? Odpověď je ano. Pochopení popření a použití zde popsaných opatření nás může ochránit před újmou a pomoci nám minulost za sebou.

Reference:

Pravda o zneužívajících, zneužívání a co dělatPsychologie dnes, Darlene Lancer
Zneužívání dětí a role popírání rodičů, MentalHelp.net, Allan N. Schwartz, PhD
Proč zneužívající osoby popírají nebo minimalizují zneužívání? Kelly Magazine, Kelly Graham, MSW, RSW