Známky a příznaky emočního zneužívání

Známky emočního zneužívání je těžké odhalit

Emoční týrání je těžší určit než fyzické týrání. Známky krvavých bitev, jako jsou modřiny, řezné rány nebo jizvy, nemohou ostatní lidé vidět po fyzické konfrontaci tak, jak jsou, ale nedělejte si chybu - rány existují. Zanechávají stopy na srdci a duši člověka a narušují schopnost člověka rozlišovat mezi láskou a mocí.

Lidé, kteří snášejí emocionální baterii, se mohou cítit, jako by se zbláznili. Mohou se pokusit zjistit, zda jsou jejich vnímání skutečně tak „tam venku“, jak by jim jejich násilník věřil. Tento článek vám pomůže zjistit, zda vy nebo váš blízký snášíte emoční týrání, a pomůže vám podniknout konstruktivní opatření ke změně situace.



Všechny páry se občas hádají, ale není tomu tak
Všechny páry se občas hádají, ale nemusí to být zraňující nebo traumatické. Rozpoznat a podniknout kroky k zabránění zneužití. | Zdroj

Všechny páry mají problémy

Ať už je pár ve svém vztahu šťastný, nebo ne, život mu přináší problémy. Výzkum ukázal, že nejúspěšnější odbory mají stále 5–7 oblastí nevyřešených neshod, takové věci, které se objevují znovu a znovu a nikdy se nevyřeší. Proč se některé páry cítí šťastné, i když musí těmto překážkám čelit? Jaké je tajemství schopnosti tyto výzvy řešit a zůstat šťastný?



Velká studie provedená společností Prepare Enrich v roce 1999 analyzovala více než 21 500 párů, aby získala odpovědi na podobné otázky. Zjistili pět důležitých faktorů, které odlišovaly šťastné páry od nešťastných.

  • Sdělení
  • Flexibilita páru
  • Cítím se blízko
  • Kompatibilita
  • Řešení konfliktů

Další důležité faktory, i když ne ve stejné míře, zahrnovaly finanční řízení, volnočasové aktivity, rodinu a přátele a duchovní přesvědčení.



Vědci identifikovali nejdůležitější aspekty, které přispěly k neštěstí. Není divu, že faktory, které nejvíce přispěly k neštěstí, byly prakticky stejné. V pořadí podle důležitosti to byly:

  • Řešení problému
  • Flexibilita páru
  • Problémy s osobností (kompatibilita)
  • Sdělení
  • Volnočasové aktivity
  • Rodičovství

Ke zneužití nedochází pouze během konfliktu, ale když nastanou problémy, je pravděpodobnější, že k nim dojde, než když nedojde ke konfliktu. Zneužívání automaticky poškozuje schopnost páru řešit problémy a dobře komunikovat. Překáží to jejich schopnosti neustále se cítit blízko.

Zabránění zneužívání je důležitým krokem k nalezení dlouhodobého štěstí v milujícím vztahu.



Kvíz: Rozpoznáváte známky emočního zneužívání?

zobrazit statistiky kvízu

Muži i ženy se mohou chovat urážlivě

Typické emočně zneužívající chování

Emocionální zneužívání je o získávání moci nebo kontroly nad osobou nebo situací. Když dojde ke konfliktu, emocionální zneužívání může mít mnoho podob, i když se o tom žádný argument neděje:

  • Jméno volajícího
  • Urážky
  • Blahosklonné postoje
  • Klamání a / nebo lži
  • Tiché ošetření (známé také jako kamenné zdi nebo studené rameno)
  • Zůstat zaneprázdněn
  • Hrozby (předpokládané nebo uvedené)

Některé věci se automaticky zneužívají, zatímco jiné spadají do šedé oblasti. Základní motivace je důležitá pro rozlišení neškodného chování od škodlivého. Lidé, kteří jsou velmi nejistí nebo chtějí vysokou úroveň kontroly, mohou používat emocionálně zneužívající taktiku

Zvažte, jak může chování spadnout na kontinuum, jak je znázorněno zde. Když vztah nemá žádné problémy, některé akce, které by mohly být urážlivé, nejsou - jako když žena nazývá svého partnera blbec jako projev náklonnosti. On si dělá srandu, protože se směje a reaguje na něco, co nebylo vážné. Během hádky však stejné slovo vyslovené s rozzlobeným výrazem na tváři přináší velmi odlišnou zprávu. Ve své podstatě jde o zprávu nesouhlasu.

Zneužívající chování se postupem času zhoršuje.
Zneužívající chování se postupem času zhoršuje. | Zdroj

Moc a kontinuum zneužívání

Všichni lidé mají základní potřeby, jednou z nich je cítit ve svém životě pocit kontroly. Lidé se cítí bezpečněji, když mohou předvídat, ovlivňovat a vysvětlovat svůj život způsobem, který jim dává smysl.

Když dojde k narušení kteréhokoli z těchto tří faktorů, lidé pociťují zranitelnost, která je velmi nepříjemná i za těch nejlepších podmínek. Například osoba, která má první vážnou hádku v novém vztahu, pociťuje kvůli tomu vysokou úroveň úzkosti. Rozdělí nás to? mohou se zeptat. Co když to není opravdu láska?

Předpověď

I když některá překvapení mohou být příjemná, většina z nich nejsou. Vybitá pneumatika v autě, když je čas jít do práce, je stěží důvodem k oslavě! Pokud člověk očekává klidné odpoledne, ale uvítá ho problém při vchodu do dveří z práce, ovlivní to jeho rozhled a přístup. Pokud k takovým negativním překvapením dochází často, mohou se stát součástí toho, co předpovídá na svá odpoledne, a mohou si vytvořit negativní výhled.

Vliv

Když se objeví problém, ať už to bylo překvapení, či nikoli, člověk chce být schopen jej vyřešit. Ve skutečnosti pravděpodobně má nějaké nápady, jak situaci napravit. Když však musí dva lidé společně hledat řešení, jejich individuální hodnoty a přesvědčení mohou věci komplikovat.

Dávat smysl

A konečně, aby se člověk cítil bezpečně, musí být schopen pochopit věci, které se v jeho životě stanou. Když nedávají smysl, nastává proces popření. Ačkoli je popření příliš složité na to, aby se zde plně vysvětlilo, slovo odkazuje na mechanismy zvládání, které chrání člověka před emocionální bolestí. Aby se vyhnuli bolestivé realitě, mohou použít logiku, minimalizaci, podvod nebo mnoho dalších technik.

Každý má tyto potřeby a každý zažil zranitelnost a rád by se jí vyhnul. Když dojde ke konfliktu, osoba očekávající bolest přijme opatření, aby se necítila zranitelná nebo nezažila emocionální trauma. Jinými slovy, pokusí se ovládnout své prostředí. To je normální a zdravá reakce pokud to nenarušuje kontrolu jiné osoby nad jejím vlastním prostředím a zkušenostmi.

V mnoha případech však zvládací mechanismy člověka - to popření zmíněné před chvílí - naběhly předem. Místo toho, aby byli zvyklí vyrovnat se s něčím, co se stalo, začnou používat toto chování k ochraně před něčím, co mohl stát se. A funguje to!

Čím více to funguje, tím více se naučí uchýlit se k takovému chování jako první možnost. Když přestanou také pracovat, vystupní svou obranu. Když to již nefunguje, umožňují své obraně převzít útočný a agresivní tón, aby znovu získaly kontrolu.

Podívejme se na zjednodušený příklad „Malý Johnny“, abychom zjistili, jak se to v průběhu času vyvíjí:

Malý Johnny je rozkošný, citlivý chlapec. Jednoho dne jeho matka přijde domů z práce. Je zmatená a unavená. Když se ho zeptá, jestli si udělal domácí úkol, jedenáctiletý Johnny se přizná, že zapomněl.

„Co tím myslíš, že jsi zapomněl? Uznejte, jste prostě líní. Nikdy neděláš věci, o které tě žádám. Děláš to, jen abys mě naštval. “

Johnny je zraněný a nechápe, proč myslí tak, jak to dělá. Koneckonců, opravdu zapomněl. V jedenáct se vrátil domů, připravil si normální mimoškolní svačinu, během jídla si pustil televizi a pohltil ho pořad, který má rád. Nemyslel na čas, kdy přišla další show, také oblíbená. Než to téměř skončilo, jeho matka se dostala domů.

Jako většina dětí si velmi váží svých rodičů. Věří, že vědí, o čem mluví. Pokud si jeho matka myslí, že je líný, bezohledný a vždy selže ve věcech, o které se ptá, musí to pochopit, i když nevěří, že je líný, bezohledný neúspěch. Říká si: „Je unavená. Ve skutečnosti to nemyslí vážně, “a cítí se lépe, protože použil mechanismus odmítnutí.

V průběhu mnoha malých, ale bolestivých zážitků rozvíjí svou taktiku zvládání mnohem komplexněji. Jako mladý dospělý, když jeho přítelkyně říká: „Myslel jsem, že si po práci sbíráš mléko,“ se může rozhodnout, že když řekne, že zapomněl, může to vyvolat bolestivé obvinění. Podvědomě se rozhodne místo toho použít jeden z těchto zvládacích mechanismů.

'Nikdy jsi mi neřekl, abych si přinesl domů mléko!'

Nechce mít pocit, že jeho prostředí není dobře kontrolováno, a nechce pociťovat zranitelnost ani bolest, a tak využil vychýlení v naději, že ona odpoví uznáním, že neudělal něco špatného .

Může se to obrátit. Možná řekne: „Neřekl jsem ti to, protože jsi dnes ráno vypil poslední. Měl jsi to vědět. “ Nyní musí Johnny eskalovat svoji reakci, aby znovu získal kontrolu nebo se vzdal kontroly, což by mu mohlo zanechat pocit zranitelnosti - jeden z pocitů, kterým se chce vyhnout.

Může i nadále odvracet nebo používat jiné slovní metody popření odpovědnosti. Pokud nepracují, mohl by přerůst do pomluvy nebo urážek.

O několik měsíců později znovu zapomene něco udělat a dojde k další hádce. Tentokrát předpokládá jeho popření a využívá některé ze svých vlastních zvládacích mechanismů a popření. 'Jsi tak hloupý, přísahám!' ona začíná. Oba se snaží získat kontrolu pomocí intenzivnějších metod než dříve.

Postupem času tyto metody selhávají a lidé, kteří je používají, musí eskalovat své pokusy o kontrolu, aby se těmto zranitelným pocitům vyhnuli. Takto se vztah, který začíná láskou a náklonností, může degradovat na vztah, který zahrnuje emoční týrání. Emocionálně zneužívající vztah bude nakonec v mnoha případech postupovat k fyzicky zneužívajícímu. Fyzicky násilní člověk může postupovat tak daleko, že povede k vraždě. Jediným způsobem, jak zastavit eskalaci, je narušit boj o moc.

Přerušení cyklu zneužívání

Někteří odborníci v oblasti duševního zdraví by nesouhlasili s tím, že k vytvoření nevhodného prostředí je zapotřebí dvou, ale je to tak. Obě strany doplňují palivo do ohně. Boje o moc nemohou existovat, pokud má jedna osoba úplnou kontrolu, ale je nereálné očekávat nebo dokonce chtít vztah, kde všechna rozhodnutí leží pouze na jedné osobě.

Boj o moc může být přerušen tím, že se jedna strana vzdá kontroly, což znamená buď vzdát se, nebo nechat situaci za sebou. Lze jej také prolomit, pokud se oba lidé naučí vyjednávat navzájem, ale pokud existuje zneužívání, je třeba nejprve řešit zneužívání. K vyjednávání může dojít, pouze když se obě strany vzdají některé, ale ne všechny, kontroly. S neochotným partnerem nemůže dojít k žádnému jednání a urážlivý partner se není ochoten vzdát jakékoli kontroly.

Oba lidé jsou agresory a oba jsou oběťmi.

Naštěstí, když se změní jedna osoba, změní se i samotný vztah. Nestává se to za den, týden nebo dokonce za měsíc. Stává se to, když jedna osoba mění způsob, jakým dělá věci, a dělá z této změny trvalou reakci, která se děje důsledně po dlouhou dobu. Při provádění změn by si lidé měli uvědomit, že než se nové chování stane trvalým, vyžaduje hodně praxe.

Pojďme se podívat na nejjednodušší změny, které člověk může provést:

Opuštění vztahu je jedna z možností, ale mnoho lidí není připraveno na takový drastický krok. Osoba, která uvažuje o odchodu, by si měla uvědomit, že pokud se do vztahu vrátí později, znamená to, že bude pokračovat tam, kde vztah skončil, ale s větším množstvím zavazadel, než bylo dříve.

Jít pryč je nejlepší a nejúčinnější způsob, jak zabrzdit hádku, než vystoupí na nepřijatelnou úroveň. 'Můžeme o tom mluvit, když se budeme cítit klidnější.' 'Nebudu o tom diskutovat, když mi říkáš jména nebo mě urážíš.' Existuje však upozornění! Odchod může zneužívání zastavit, ale problém je stále třeba vyřešit. Osoba, která se uchýlí k nevhodné taktice, se může dozvědět, že zneužívání právě teď zahřívá, a může více zneužívat nevhodné chování, aby se vyhnula řešení problému znovu a znovu.

Základní pravidla může pomoci zabránit zneužívání diskuse. Když se obě strany dohodnou, že se nebudou navzájem rušit, omezí své mluvení na jednu minutu po druhé a vyhnou se volání na jméno, vině a urážkám, jsou dveře otevřené zdravější komunikaci. Může být také užitečné omezit diskusi na maximálně dvacet nebo třicet minut a vrátit se k ní později, pokud stále nebude vyřešena.

Hledáme řešení výhodné pro všechny zajišťuje, že každý člověk uvidí pokrok a najde výsledek, který je přijatelný, i když to není ideální. Zajišťuje, že budou poslouchat i slyšet. Při použití v prostředí spravedlivého boje dává oběma lidem motivaci spolupracovat místo proti sobě.

Více informací o neochotných nebo nevhodných partnerech

Každý má právo na humánní zacházení. Být slyšen, milován a ceněn. Když se člověk chová dobře, budou i ostatní. Když si však člověk neváží sám sebe, stane se pravý opak.

S nikým nelze zacházet zneužívajícím způsobem bez jeho vlastního souhlasu (každopádně ne více než jednou!)

Lidé s nízkou sebeúctou však mohou mít problém pochopit, jaké jsou vhodné hranice a jak je udržovat. Když jsou ve vztahu emocionálně zneužívajícím, jejich vlastní nedostatek sebelásky a sociálních dovedností jim může zabránit v provádění takových trvalých změn, které je třeba provést.

Lidé s nízkou sebeúctou možná budou chtít vyhledat individuální poradenství, aby vyřešili své vnitřní pochybnosti, než se vydají na cestu, jak se zotavit z jakéhokoli zneužití nebo se pokusit napravit stávající vztah, který je poškozen, pokud chtějí největší šanci na úspěch.