Společné nastěhování před manželstvím: 5 bodů k uvážení

Měli bychom žít společně?

Páry uvažují o tom, že se před svatbou společně nastěhují, aby zajistily, že spolu budou dobře vycházet a úspěšně spolužit.
Páry uvažují o tom, že se před svatbou společně nastěhují, aby zajistily, že spolu budou dobře vycházet a budou spolu úspěšně existovat. | Zdroj

Seznamte se se svým partnerem, než se oženíte

Zdálo by se, že rozhodnutí žít společně před svatbou má velký smysl. Dává potenciálním životním partnerům šanci vzájemně se poznat na úrovni, která odhaluje každodenní zvyky a zvyky v domácnosti.

Odchod do postele každou noc a probuzení se stejnou osobou každé ráno nakonec odhalí pravou povahu této osoby.

Zdá se být chytré, aby dva lidé získali z první ruky znalosti o tom, zda mohou žít pod jednou střechou. Navzdory rozdílům v jejich životních návycích chtějí páry učinit informované rozhodnutí, než se vydají kupředu, aby se bez lítosti oženili.



Z praktického hlediska soužití před celoživotním závazkem řeší následující obavy:

  • Má můj partner problém s čistotou nebo hygienou?
  • Je můj partner chronický slob?
  • Vyskytují se u mého druha obsedantní tendence k čištění?
  • Je můj kamarád tajný hromaditel?
  • Můj partner nadměrně chrápe nebo má poruchu spánku?
  • Je můj kamarád dobrý finanční manažer nebo má problémy s dluhy?
  • Narazí naše estetika a nápady na zdobení?
  • Má můj partner emocionální problémy, které narušují zdravou komunikaci, kompromisy a vyjednávací schopnosti?
  • Existují nějaké nepředvídané problémy se zneužíváním návykových látek nebo závislostmi?
  • Existuje skrytá duševní diagnóza způsobující problémy s normálním fungováním, organizací a každodenními životními dovednostmi?

Symbol závazku k manželství

Většina žen by dala přednost prstenu na prstu, než se nastěhuje se svými kamarády.
Většina žen by dala přednost prstenu na prstu, než se nastěhuje se svými kamarády. | Zdroj

Vaše zkušenosti se společným životem před manželstvím

Byli jste spolu, než jste se vzali?

  • Ano
  • Ne

Je společný život zárukou úspěchu?

Z realistického hlediska se většina jednotlivců do určité míry zabývá výše uvedenými problémy, které jsou zcela běžné. Je to jen znervózňující si myslet, že to možná budete muset řešit, když je to problém někoho jiného.

Je realistické si myslet, že můžeme potlačit všechny neduhy méně dokonalého člověka, když předvídáme, co by mohlo narušit naše štěstí a pohodlí? Bude soužití společně, než se vezmeme, adekvátně řešit naše obavy nebo je donutit odejít? Asi ne.

Je těžké odpovědět na tyto otázky, když jsme do této osoby skutečně zamilovaní a chceme společně budovat život. Skutečnou otázkou pak bude: „Jaké úpravy, oběti a ústupky jsme ochotni udělat a žít ve jménu manželství, závazku, kompromisu a lásky?“

Je ale soužití před přijetím závazku uzavřít manželství zárukou zůstat spolu i poté, co budeme mít znalosti o slabinách toho druhého? Toto je dilema, kterému čelí mnoho jednotlivců, kteří by chtěli získat všechny informace, které mohou, než učiní nejdůležitější rozhodnutí svého života. Podle výzkumu však soužití před manželstvím není zárukou úspěšného vztahu a může nakonec vést k rozvodu.

Nastěhování nemusí vždy vést k manželství

Jak dlouho poté, co jste se nastěhovali se záměrem oženit, skončil váš vztah?

  • Během několika týdnů
  • Méně než 3 měsíce
  • Mezi 3 a 6 měsíci
  • Mezi 6 a 12 měsíci
  • Vydrželi jsme alespoň rok
  • Mezi 1 a 2 roky

Společný život znamená sdílení postele a skutečné poznávání zvyků toho druhého

V ložnici je odhaleno mnoho poznatků o společném soužití.
V ložnici je odhaleno mnoho poznatků o společném soužití. | Zdroj

Vaše zkušenosti s pobytem v manželství po soužití

Po svatbě s osobou, se kterou jste žili, jste zůstal ženatý?

  • Ano
  • Ne

Žít společně nejprve? Výzkum říká, že č

V roce 2009 Science Daily informoval o rozsáhlých studiích z University of Denver, kde vědci zkoumali páry, které spolu žily před zasnoubením, a jejich důvody, proč se rozhodly společně žít. Vědci Galena Rhoades, Scott Stanley a Howard Markman odhalili zajímavé výsledky, které neveští nic dobrého pro páry, které se rozhodnou žít společně jako první. Zjistili, že:

  • Páry se nastěhují společně, aby spolu trávily více času
  • Páry se k sobě pohybují z pohodlí
  • Páry se společně nastěhují, aby otestovaly vztah, než se rozhodnou se oženit
  • Páry, které spolu žijí před zasnoubením, mají větší šanci na rozvod, než ty, které počkají až po svatbě, nebo alespoň počkají, až se zasnoubí jako první
  • Páry, které nejprve žijí společně a poté se ožení, uváděly nižší úroveň spokojenosti ve svých manželstvích.

Výzkumy se domnívaly, že páry se k sobě přistěhují bez jasného závazku k samotné instituci manželství a nakonec projdou sňatky, protože již spolu žijí. Kromě toho, že se oženili, aniž by příliš přemýšleli o manželském závazku, soužití nejprve jako test způsobí, že se pár soustředí na problémy, které ve vztahu představují největší problémy. Proto nakonec hledají a zaměřují se na nejnegativnější aspekty vztahu, které způsobují neštěstí a případné oddělení.

Většina výzkumů bohužel podpořila závěry studií University of Denver, které ukazují, že šance jsou proti těm párům, které se rozhodnou žít společně nejprve předtím, než se ožení, bez ohledu na jejich záměry. [Viz video níže, kde Scott Stanley hovoří o absenci závazku ve společném soužití před svatbou.]

Výzkumník Scott Stanley hovoří o nevýhodě společného života před manželstvím

Co je to manželský závazek?

- zástava; něco podniknuto; posvátný slib [Zdroj: The New American Webster College Dictionary, 1995]

-slib, který přichází s vzrušením i rizikem z neznáma; bezpodmínečné „ano“ bez výhrad nebo plánů na návrat; přijetí okolností, viděných i nepředvídaných, obklopujících rozhodnutí spáchat [zdroj: Janis Leslie Evans, licencovaný profesionální poradce, Washington, DC]

Společný život versus odhodlání a důvěra

Vědci mohou být na něčem, když se domnívají, že nedostatek oddanosti manželství může být jádrem toho, co se pokazí ve společném soužití před svatbou. Koneckonců, nejprve žít společně, abychom ‚vyzkoušeli vztah ', znamená, že jste se opravdu ještě nezavázali. Je to skoro jako podvádění při plnění závazku, abyste nejprve viděli, co se vám nelíbí, a pak se vzdali.

Nenechává nic pro pár, aby o sobě vyjednávali nebo kompromisovali, podporovali se nebo si navzájem pomáhali, nebo aby spolu rostli při vzájemném setkání na půli cesty, jak vztah dospívá do páru. Ironií je, že soužití k zajištění budoucích neúspěchů a znemožňuje páru dělat skutečnou práci potřebnou k udržení manželství.

Lewis B. Smedes, bývalý profesor teologie a etiky na Fullerově teologickém semináři, ve své knize o závazku shrnuje osobní závazek ve vztahu jako:

'. . . jedno z vysoce rizikových životních dobrodružství. Když se zavazujeme lidem, díváme se do budoucnosti, která nebude úplně jako ta současná, a slibujeme, že tam budeme, skutečně přítomni, důsledně a laskavě, s lidmi, kteří nám možná nebudou schopni dát vše očekávali jsme od nich. Způsob, jakým zajistíme, aby náš závazek fungoval, není smlouvou, nikoliv násilím, ale riskantním osobním darem důvěry. “ [Citováno z: „Naučit se žít lásku, kterou slibujeme“ 2001]

Ve své moudrosti Smedes řeší problém, který stojí za naším vyhýbáním se spáchání, což je důvěra. Je velmi obtížné mít slepou důvěru v někoho, s kým plánujete do konce života emocionálně a finančně investovat, ale máte pocit, že to nevíte úplně. Není tedy divu, že sazby pro páry žijící společně před svatbou nadále významně rostou, když se snaží přijít na to, že budou žít společně.

Podle výsledků z roku 2013 Národní průzkum růstu rodiny, jak uvádí Centra pro kontrolu nemocí, tyto sazby skutečně rostou a nadále podporují šance na soužití a manželství. V průzkumu týkajícím se předmanželského soužití ve Spojených státech u žen ve věku od 15 do 44 let zjistila zjištění, že mezi lety 2006 a 2010 žilo 48% žen ve srovnání s 43% v roce 2002 a 35% v roce 1995. Pokud jde o manželství po společném bydlení, 42% žen přešlo do manželství o 3 roky, 32% zůstalo nedotčeno a 27% bylo rozpuštěno.

Společné nastěhování před manželstvím: 5 bodů k uvážení

Manželství je jedním z největších kroků, které pár může podniknout a které ovlivní zbytek jejich života od svatebního dne dopředu. Je důležité věnovat čas rozhodování o vašem potenciálním manželovi.

Stejně důležité je znát sami sebe a to, jaké problémy přinášíte unii. Společný život nemusí nutně odpovídat na všechny otázky a obavy, ani zmírnit obavy, které máte ohledně tohoto kroku. Nyní víme, že výzkum naznačuje něco jiného. Existují však kroky, které můžete podniknout, abyste zvýšili své šance na úspěch při spáchání společného soužití nebo manželství.

Zde je několik bodů, které je třeba zvážit, než se rozhodnete žít společně před svatbou:

1. Ujasněte si důvody, proč jste se přestěhovali společně; jde o pohodlí, závislost, finanční nebo osobní zisk nebo o zmírnění krize; nebo je to o povinnosti nebo vděčnosti. Vaše počáteční motivy mohou určovat úspěch nebo neúspěch.

2. Ujistěte se, že jste oba na stejné stránce s úmyslem oženit se; prázdný slib nebo prohlášení učiněné z rozmaru nebo v zápalu okamžiku může vést k bolestivým nedorozuměním.

3. Zvažte předmanželské poradenství, abyste se propracovali k již existujícím problémům, které mohou zůstat nevyřešeny v životní situaci a případně v manželství; zkoumat cíle a sny jako jednotlivci i jako pár.

4. Prozkoumejte rozdíly a podobnosti mezi vašimi hodnotami a náboženskými vírami týkajícími se manželství; usilovat o porozumění vzájemným očekáváním role partnerů.

5. Vytvořte si pocit své vlastní nezávislosti a identity, než budete „žít v manželství“ nebo budete sdílet prostor s kýmkoli; mít pocit, že jste jako dva lidé, vás pravděpodobně učiní silnějšími jako jednotlivci, a tím budete úspěšnější ve svých schopnostech mít více vhledu, soucitu a bezpodmínečné lásky k rozdílům toho druhého.

Závěrečná poznámka o naději pro některé páry

Ačkoli výsledky výzkumu vedou k závěru, že společný život před svatbou není dobrý nápad, existují některé páry, které naleznou úspěch poté, co spolu žijí a zůstávají vdané. I když jsou tyto páry v menšině, jejich příběhy stojí za zmínku, protože dávají naději proti všem šancím na přežití a vytrvalost manželství.

Na tuto stránku HubPages jsem zveřejnil následující otázku svým psacím kolegům:

„Jak se vám osvědčilo soužití před manželstvím? Úspěšné nebo ne? '

Odpovědi, které jsem obdržel, byly překvapivě pozitivní, když jsem zjistil, že většina párů, které spolu žily jako první, jsou ještě dnes vdané! Někteří se podělili o získanou moudrost a poučení z bolesti při výběru, zatímco jiní hovořili o mnoha letech manželství, které trvalo několik desetiletí poté, co se k sobě původně nastěhovali.

Zvláštní poděkování autorům HubPages: FatFreddysCat, Heather Says, CraftytotheCore, Pamela N Red, Billie Kelpin a Bishop55 za sdílení vašich osobních příběhů a poskytnutí lepšího náhledu na druhou stranu této mince.

Zjevení, která tito autoři sdílejí, posílají nadějnou zprávu o oddané a dlouhotrvající lásce párům, které uvažují o tom, že se spolu nastěhují a možná se ožení. Je samozřejmé, že se nemusíte stát statistikou založenou na vašich volbách. Jen se ujistěte, že vaše rozhodnutí jsou informovaná a dobře promyšlená, než učiníte rozhodnutí, které může nakonec navždy změnit kvalitu a průběh vašeho života.