3 věci, které bych si přál znát, než jsme se vzali

Než jsem se oženil, můj přítel mi podal dvě knihy s názvem Tkříže, které bych si přál znát, než jsme se vzali a 5 jazyků lásky Dr. Gary Chapman. Dr. Chapman je a New York Times bestseller a má více než 30 let zkušeností s párovým poradenstvím.

Když jsem dostal knihy, neskočil jsem do jejich čtení (příliš zaneprázdněný přípravou na svatbu!). Byly to tři roky mého manželství, než jsem znovu narazil na knihy a rozhodl jsem se na ně jít.



Knihy mají za cíl poskytnout vhled do toho, o čem manželství je, co můžeme udělat pro získání manželské blaženosti a v podstatě to, jak žít šťastně až do smrti. A musím říci, že se mi knihy docela líbily a mohu se trochu vztahovat k tomu, co autor říká, a přesto se naučit několik tipů (se třemi roky manželství pod opaskem a nekonečné manželské rady od mých rodičů).



Vybral jsem tedy tři skvělé body, které mi připadaly užitečné pro nás všechny, kteří nastupujeme nebo jsme se vydali na cestu manželství. Věnujte jim čas a doufám, že vám budou užitečné.

Set 5 jazyků lásky / věcí, které bych si přál znát, než jsme se vzali Dr. Chapman je bestsellerem New York Times a má více než 30 let zkušeností s párovým poradenstvím. Poskytuje cenné rady o tom, jak by páry měly interagovat a udržovat zdravé vztahy. Tento článek je inspirován 2 z jeho nejslavnějších knih, takže si je můžete prohlédnout, pokud se chcete dozvědět více. Kup nyní

1. Láska přichází ve dvou fázích

Podle Dr. Chapmana je první fáze lásky téměř bez námahy. Během této fáze jsme tak zamilovaní, že pro sebe uděláme téměř cokoli a nebude nám připadat jako fuška nebo oběť, abychom pro naši druhou polovinu udělali další míli. Mohli bychom čekat několik hodin do fronty, abychom si mohli koupit ten oblíbený nový gadget pro naše partnery, nebo cestovat tisíce kilometrů, abychom spolu strávili nějaký čas.



V této fázi se páry mohou také tak pohltit vztahem, že mohou zapomenout na svět nebo na zjevné problémy nebo nedostatky ve vztahu (pamatujte na časy, kdy nás naši přátelé nebo rodina varují před našimi gf / bf a my rozzlobeně vyčistit je?).

Druhá fáze lásky vyžaduje mnohem více úsilí - vyžaduje, abychom pro udržení vztahu mnohem hlouběji porozuměli potřebám našich dalších polovin. Druhá fáze obvykle probíhá zhruba dva roky po vztahu.

Abychom zůstali šťastní, když jsme v naší druhé fázi lásky, musíme porozumět našemu milostnému jazyku i jeho druhé polovině a jednat podle něj. Co přesně je jazyk lásky?



Jak vysvětluje Dr. Chapman, jazyk lásky je naší vlastní individuální interpretací toho, jak je láska vyjádřena a jak se můžeme cítit milovaní. Pět jazyků lásky popsaných Dr. Chapmanem zahrnuje:

  1. Slova potvrzení - to se vztahuje na čin používání slov k obdivování nebo oceňování člověka. Příklady - „V těch šatech vypadáte opravdu skvěle.“ nebo „Jsi opravdu milý, že jsi svému příteli pomohl s tou fuškou.“
  2. Úkony služby - to jednoduše znamená, že láska je vyjádřena spíše činy než slovy. Abychom mohli vykonávat úkony služby, musíme pochopit, co si naše druhá polovina váží, a chtít, abychom pro ně udělali.
  3. Příjem dárků - to v zásadě znamená, že láska se projevuje a cítí rozdáváním darů.
  4. Kvalitní čas - trávit čas společně a užívat si toho druhého je také další způsob, jak vyjádřit lásku a udělat druhou polovinu zvláštním.
  5. Fyzický dotek - dotek, jako je objetí, držení rukou, může také pomoci jednotlivcům cítit se milovaní a spojení se svými blízkými.

Pokud je například milostným jazykem vašeho manžela služba služby a má rád nějakou pomoc v domácnosti, pak je pomoc s domácími pracemi (podle vašeho manžela) projevem lásky k němu.

2. Řešení konfliktů bez argumentů

V každém manželství se vyskytují hádky a někdy to může být tak špatné, že se můžeme sami sebe ptát, jestli jsme si vzali toho pravého, nebo když říkáme věci, které bychom mohli litovat - „Rozvedeme se!“

Prvním důležitým pravidlem, které si musíte pamatovat, je podle Dr. Chapmana to, že konflikty neznamená, že jste ženatý / vdaná za nesprávnou osobu. Konflikty jsou nedílnou součástí života.

K udržení dobrého vztahu musí každý pár najít efektivní způsob řešení konfliktů a jedním z prvních kroků k řešení konfliktů je procvičení vzájemného naslouchání. Umožnění vzájemného vyjadřování svých názorů (bez přerušení) a uznání sdíleného obsahu pomáhá oběma stranám cítit, že jejich pocity a potřeby jsou oceňovány.

Po jasném pochopení problému by pár měl poté otevřeně diskutovat o řešení a být ochoten učinit kompromis. Schopnost vzájemného kompromisu je ve vztahu nesmírně důležitá a může z naší strany občas zahrnovat oběti - to je nezbytný krok, pokud chceme v klidu přijít s nejlepším možným řešením.

Myslíte si, že máte efektivní způsob řešení konfliktů s vaší druhou polovinou?

  • Ano (sdílejte v komentářích!)
  • Ne
  • Nejsem si jistý

3. Nejste si jen vzít jednu osobu

Manželství není jen o páru, ale také o jejich rodinách. Když se vezmeme, nebereme si jen jednu osobu, ale také celou rodinu.

Chcete-li mít šťastné manželství, měli bychom se snažit (podle svých nejlepších schopností) udržovat dobré vztahy s rodinou našeho manžela (ať už jsou to vzdálení příbuzní nebo blízcí členové rodiny, jako je matka a tchán).

Každý je jiný a má své vlastní názory, potřeby a požadavky. Jak se tedy snažíme mít pozitivní vztahy s různými jednotlivci, které, upřímně, nemůžeme opravdu ignorovat?
Dr. Chapman ve své knize navrhuje, abychom cvičili empatické naslouchání. Empatické naslouchání je naslouchání s úmyslem porozumět názorům a pocitům ostatních a zdržet se úsudku, dokud nebudeme mít jasnou znalost situace.

Například vaše zákonné předpisy mohou požadovat, aby s nimi vaše rodina večeřela alespoň dvakrát týdně, pokud je to možné. Zpočátku to může znít, jako by se snažili být trochu nároční a ovládající. Když se však pokusíte naslouchat jejich úhlu pohledu a pochopit, jak se cítí (bez soudu) - tj. Důvody žádosti byly, že se cítí osaměle, protože v jejich blízkosti nežijí žádní další členové rodiny kromě vašeho a chtěli by pouto s jejich vnoučaty, pravděpodobně budete vnímavější k jejich žádostem.

Jazyk lásky je náš vlastní individuální výklad toho, jak je láska vyjádřena a jak se můžeme cítit milovaní.

Pokud je to možné, měli bychom se snažit vyhovět rodinným potřebám našeho manžela. Abychom si však udrželi pozitivní vztahy a udrželi se stejně šťastní, měli bychom se také naučit vyjednávat o určitých požadavcích a očekáváních (namísto toho, abychom si všechno nechali jen pro sebe a jednoho dne explodovali). A často nám právě způsob vyjednávání pomáhá zvýšit šance na dosažení požadovaného výsledku.

Vezmeme-li výše uvedený příklad, místo toho, abyste rázně odmítli žádost v zákonech a chovali se způsobem „vezměte to nebo nechte“, můžete si najít nějaký čas, abyste s nimi promluvili a nabídli alternativní návrh, a také uvést důvody svého návrhu. Měli byste také uvádět více odkazů s „já“ namísto „vy“, takže by to neznělo, jako byste činili nějaká obvinění nebo jste příliš krutí.

Například: „Mám nepředvídatelný pracovní plán, takže pro mě může být obtížné přivést děti dvakrát týdně. Myslím, že pro nás bude méně stresující přijít v neděli trávit čas společně. “ - místo použití „Chceš, abychom sestupovali dvakrát týdně, ale bude to těžké. Pokud nás chcete také vidět, budeme muset provést alternativní opatření. “.

Nakonec se také můžeme naučit milostný jazyk rodiny našeho manžela a také sdílet ten náš, abychom pomohli budovat a udržovat lepší a láskyplnější vztahy.

Máte-li dotazy a chtěli byste získat praktičtější tipy, jak mít šťastnější a zdravější manželství, můžete si přečíst další knihy od knih Dr. Garyho Chapmana Věci, které bych si přál znát dříve, než jsme se vzali a 5 jazyků lásky. Šťastné čtení!