Péče o truchlícího přítele: Dos a nedělejte z perspektivy Empath z první ruky

Všichni zažíváme ztrátu v rámci vlastního načasování.

Mnoho z nás bylo na obou stranách smutku - buď to prožívalo přímo, ztrátou milovaného člena rodiny nebo přítele, nebo nepřímo, prostřednictvím přítele, který ztratil někoho důležitého. Když je to přímé, potřebujeme soucit ostatních, ale jak můžeme dát soucit v nepřímém scénáři? Co lze říci nebo udělat, aby se uklidnilo nebo alespoň nepřidalo utrpení truchlícího? Tento článek je přesně o tom.

Zdroj

Buďte svým obvyklým já, ale nečekejte, že zůstanou stejní.

Ztráta může člověka změnit způsoby, které není snadné rozpoznat nebo vysvětlit. Rozsah změny bude záviset na konkrétní situaci. Osoba, která to prochází, může vycítit změny sama v sobě, ale nemusí být schopna je popsat nebo velmi dobře sdělit své nové potřeby. Možná budou změny trvalé, nebo se mohou opotřebovat, protože žal dostane čas na zpracování. Bude to nějakou dobu trvat, než se to vyjasní, a to jak příteli, tak tobě. I když osoba, kterou váš přítel ztratil, nebyl extrémně blízký vztah nebo to bylo komplikované, stále to platí.



Ale to neznamená vy potřebuji změnu. Naopak, čím stabilnější můžete zůstat, a zároveň být citlivý a soucitný, tím větší můžete mít pohodlí. Každý zachází se smrtí různými způsoby - někteří budou chtít líčit vzpomínky na osobu, kterou ztratili, zatímco jiní by raději nemluvili a nezpracovávali sami. To může vyžadovat trochu intuice, než na to přijdete, ale oba způsoby ve vás nebudou vyžadovat extrémní změny, pokud jste se v minulosti neměli tendenci opírat se o ně kvůli podpoře. V takovém případě se povaha vztahu trochu změní. Teď vás budou potřebovat, takže by mohlo být nejlepší mezitím jít k někomu jinému pro vaši vlastní podporu.



Poslouchejte, ale moc nemluvte, dokud nebudete mít lepší přehled o emocích svého přítele.

Většina z nás ví lépe, než říkat: „Vím přesně, jak se cítíte,“ nebo spojit něco v našem životě se ztrátou, které čelí někdo jiný. Existuje však mnoho věcí, které lidé říkají, že mohou být podobná těmto tvrzením. Dokonce i něco jako: „Máš štěstí, že ti během této doby pomohli takoví podpůrní lidé! Váš šéf vám rád nechal týden volna. “ I když je to pravda, nebere to to, co člověk prožívá. Všichni v životě čelíme určitým omezením, a to je na hovno. Nikdo se opravdu nechce vrátit ke svému pracovnímu místu po zásadní a smutné události v jejich životech - hodně vypovídá o světě, ve kterém žijeme, o skutečnosti, že porozumění, velkorysí zaměstnavatelé jsou tak vzácní, že je člověk považován za ‚šťastného ' mít jeden.

Je důležité si uvědomit, že smutek je proces. Nezastaví se, když je někdo pohřben nebo zpopelněn. Nezastaví se to, když jsou jejich záležitosti vyřešeny, když jsou bankovní účty uzavřeny a dům je vyprázdněn a prodán. Nezastaví se, když se rutina truchlícího člověka zvedne. V mnoha ohledech může být život po rozloučení mnohem horší - muset se vrátit ke každodennímu mletí, malým rozhovorům, pozemským pracím, když všichni cítí, že je to prázdnota, a všechny tyto komplikované emoce se spojily do jednoho: Deprese. Možná to ne každý projde, ale je důležité být připraven pečovat o někoho, kdo je. Nepředpokládejte, kde se váš přítel nachází v procesu truchlení a emocionálním měřítku, ale chovejte se k němu s maximální péčí.



Poslouchejte, když s vámi váš přítel sdílí, o čem prochází, a klást otázky. Nedělejte předpoklady o tom, jak se cítí, ani neříkejte nic, co by mohlo naznačovat, že by měli věci řešit jinak. Pokud nevíte, co na to říct, buď to svobodně a autenticky připustit, nebo nic neříkat.

Zdroj

Mluvte o běžných věcech, ale zkuste si na chvíli nestěžovat.

Je nevyhnutelné, že život jde dál. Někteří, kteří čelí ztrátě, to nechtějí, zatímco jiní mohou pocítit určitou míru úlevy tím, že se vrátí do rutiny. Někteří se mohou cítit uvězněni rutinou, více než dříve, vzhledem k novému důvodu, aby tlačili svůj život na smysl. Žít svůj účel, než vyprší čas. Smutek může inspirovat řadu hlubších myšlenek; ne každý je tam ochotný jít a znovu můžete pomocí své intuice zjistit, do které kategorie spadá váš přítel. Pokud se vám zdá, že je k tomu otevřený, vraťte se k rozhovorům o věcech, o kterých jste normálně diskutovali, než se něco stalo.

Jedinou výhradou je, že může být lepší, když na chvíli upustíte od sklonu se chovat nebo si stěžovat. To se vrací k věci, kdy se váš přítel změnil - zatímco vy nemusíte se měnit, může se změnit povaha vašeho přátelství. Pokud se běžně spoléháte na podporu a vedení na svého přítele, možná budete muset přejít od opírání o přítele o podporu, poskytování podpory a uložení svých stížností nebo těžších problémů pro někoho, kdo má méně mentálních a emocionálních schopností.



Zdroj

Buďte přemýšliví, ale nebuďte znepokojeni tím, že říkáte správnou věc.

Je těžké být tam pro někoho, kdo truchlí. Mohou být citlivější a často můžete mít pocit, že pro ně neděláte dost nebo neděláte správné věci. Důležitější je nedělat špatné věci, než to, aby vše bylo správně. Chovejte se ke svému příteli citlivě a nechte ho, ať vám svými činy nebo tím, co říkají, ukáže, jak vás potřebují. To přijde přirozenější pro lidi, kteří mají tendenci být posluchači, ale každý s tím může bojovat. Nejsme často učeni usadit se v bolesti a tichu. Cítíme se pod tlakem, abychom byli šťastní, bez ohledu na situaci, zakrývat „trapné“ ticho chatováním.

Někdy to nejlepší, co můžete udělat pro někoho, kdo má bolesti, je nechat ho na pokoji. To je mnohem příjemnější než bezduché klábosení. Pokud opravdu nevíte, co na to říct, je nejlepší nechat osobu vědět, že jste tu pro ně, a ustoupit. Pokud se cítí dobře, když se s vámi spojí, nebo mají pocit, že se s nimi vůbec dokážete spojit, požádají vás o pomoc. Pokud toho člověka znáte dost dobře, můžete se dobrovolně rozhodnout udělat pro něj určité věci - například pokud víte, že má ráda určité místo na oběd, nabídněte mu odtamtud jídlo z čista jasna. Pokud toho člověka dobře neznáte, nedostal se k vám a nereaguje na vaše malá přátelská gesta, nechte ho být. Nikdo nechce být zachráněn nebo mít pocit, jako by mu bylo něco vnucováno.

Berte ohled na jejich potřeby a hranice, ale ne na úkor svých vlastních.

Pokud je váš přítel drasticky změněn svými zkušenostmi, možná zjistíte, že se ti dva nelíbí tak dobře jako v minulosti. Možná zjistíte, že dáváte přednost různým činnostem, odlišně uvažujete o konfliktech a problémech a dáváte přednost jiným prioritám. Je důležité se na to dívat jako na součást změn, kterými váš přítel prochází, a jako součást jeho truchlícího procesu, místo toho, abyste to viděli jako špatné. Oba se budete během svého života měnit a v některých případech to může být postupné a v jiných náhlé. Může vás nechat přemýšlet, co se stalo nebo co jste udělali, ale v mnoha případech to s vámi nemusí vůbec souviset.

Nečekejte na někoho, zvláště pokud vám řekne předem, abyste nečekali, nebo vyjádřete, že s vámi nebude moci dělat plány. Ztráta vašeho přítele může znamenat ztrátu i pro vás - ztrátu osoby, se kterou jste se kdy setkali, zmenšení nebo absence určitých rysů, které vám kdysi přinesly útěchu. Nejlepší je tuto skutečnost potichu uznat, protože nahlas se to může zdát jako vyvíjet tlak na druhou osobu, aby se stal něčím, čím už není. Lidé rostou a mění se a mnoho vztahů končí, protože lidé nerostou a nemění se společně. To, zda spolu vyroste, či nikoli, je opět něco, co se časem stává zjevnějším. Nemějte pocit, že musíte zabouchnout nějaké dveře, ale neustále se neotáčejte kolem dveří, které jsou jen mírně pootevřené.

Zůstaňte aktivní ve svých vlastních zájmech a dalších vztazích. Spoléhat se na to, až se budete příliš starat o jinou osobu do bodu, kdy na ní závisí vaše celková spokojenost. Poslední věc, kterou truchlící člověk chce být, je závislá na čemkoli, i na maličkostech. Pokud jste k nim v minulosti soustavně milovali, nepochybuje o tom, že vám na něm záleží a jste tu. Někteří lidé ale raději pomáhají sami sobě, zpracovávají pro sebe, na chvíli se izolují. V této situaci je nejláskavější věcí, kterou můžete udělat, nechat je.