Nejlepší Jména Pro Děti

Vyznání závislého na vztahu: Když láska miluje více než pomáhá

Ahoj, jsem závislý na vztahu.

'Ahoj, jmenuji se Skylar Wong a jsem závislý na vztahu.'

Možná jste slyšeli z filmů jako Sexuální závislost (2017) nebo Děkuji za sdílení (2012), že existuje něco jako Sex Addict, jmenovitě jedinci, kteří neustále přemýšlejí o sexu a zdá se, že po tom nepřestanou toužit. Ve skutečnosti jsou závislí na lásce a sexu anonymní (viz odkaz tady) je skutečná skupina, která umožňuje trpícím najít podporu a má podobnou strukturu jako Anonymní alkoholici.

Méně známým souvisejícím duševním bojem se sexuální závislostí je boj s závislostí na lásce nebo to, čemu říkám spíše „závislost na vztahu“. Pojem „závislý na vztahu“ volím spíše než „závislý na lásce“, protože si osobně myslím, že každý potřebuje lásku, ale ne každý potřebuje romantický vztah, aby přežil.

Existuje rozdíl mezi touhou po lásce obecně a ztracením života pronásledováním nezdravých vztahů. Existuje také rozdíl mezi jednoduše chtít stabilní a láskyplný vztah a naopak ublížit si, jen abychom zažili „vrchol“ romantických vztahů.

Co je závislý na vztahu?

Zúčastnil jsem se skupiny „Anonymní závislí na lásce a sexu“, ale cítil jsem se tam trochu na místě, protože jsem byl v převaze nad závislými na sexu. Nemám závislost na sexu a necítím potřebu mít neustálý sex, ale cítím touhu být vždy v romantickém vztahu, i když mi mozek říká, že je čas si odpočinout a vyléčit se z ten předchozí.

Jak víte, že jste závislý na vztahu? Seznam charakteristik Augustinova společenství (1990) na webu Love Addicts Anonymous nám vykresluje velmi jasný obraz symptomů obklopujících závislost na vztahu (viz odkaz tady). Jednou z hlavních charakteristik je, že závislí na vztazích se po každém rozchodu neustále „přesouvají“ k dalšímu vztahu a nemohou být jediní.

Zatímco typický člověk se po vztahu snaží uzdravit, závislý na vztazích se rychle snaží najít někoho jiného, ​​kdo by tuto mezeru zaplnil, a tvrdí, že je „nad“ předchozím romantickým vztahem, když jsou si všichni jeho přátelé naprosto jistí, že jsou rozhodně ne přes to.

Závislí na vztazích hledají pozornost a touží po romantických pocitech víc, než touží po dlouhodobém vztahu. To je přitahuje, aby idealizovali téměř jakoukoli osobu, která jim dává pozornost, po které tak hluboce touží, a závislý na vztahu může mít tendenci volit buď nevhodné nebo nezdravé vztahy.

Existuje nebezpečí pro lidi, kteří chodí také se závislými na vztazích, protože jsou používány jako odrazy pro závislého, což jim poskytuje pohodlné „východisko“ z jejich předchozího vztahu. Jejich vztah může být extrémně skalnatý, protože závislý na vztahu si vyžaduje především pozornost, a ne nutně zdravou intimitu.

To může nakonec způsobit dramatické boje ve vztahu a může vyvolat sebevražedné myšlenky nebo sebepoškozující tendence, pokud má závislý pocit, že mu není věnována dostatečná pozornost nebo péče od jeho partnera.

Také kvůli vysoce emocionální povaze vztahů narkomana je randění často krátkodobé a rozchody nastávají velmi rychle. Cyklus začarovaného vztahu pokračuje po každém rozchodu, protože závislý hledá pozornost od nové osoby v naději, že najde „toho pravého“, když ve skutečnosti krmí „vysokou“, která pochází z toho, že je v každém novém vztahu.

Jako nikdy nekončící houpačka se závislí na vztazích živí euforickými výškami bytí v nově nalezeném vztahu, ale pokaždé, když se vztah rozpadne, se vrátí zpět na nízkou a zoufalou. Poté se pokusí vyzkoušet nový vztah, aby znovu zjistili, že je „vysoko“, jen aby udržovali kolísání výšek a hloubek tam a zpět.

Nekonečný vztah Swing

Stejně jako nikdy nekončící houpačka se i Relationship Addict vždy snaží hledat nový vztah euforicky
Stejně jako nikdy nekončící houpačka se Vztahový závislý vždy snaží hledat nový vztah euforicky „vysoko“, jen aby upadl, když vztah nefunguje. | Zdroj

Co způsobuje závislost na vztahu?

Proč jsou závislí na vztazích takoví, jak jsou?

Z mé osobní zkušenosti existuje mnoho důvodů. Možná vyrostli, stejně jako já, velmi plachí a nemající stabilní rodičovský vztah. Máma a táta se vždycky hádali, když jsem vyrůstal a vyhrožovali rozvodem nebo jinými hroznými věcmi.

Poté, co jsem byl v raném dětství plachým dítětem, na střední škole jsem měl také problém najít stabilní skupinu přátel. Každý rok na střední škole se moje skupina přátelství změnila. Moji přátelé se buď odstěhovali, promovali přede mnou, nebo mě vyhodili za další přátele. Moje osamělost a zoufalství tam mohly mít své kořeny.

Pokud to není kvůli dětským nebo adolescentním zkušenostem závislého, může být závislý na vztahu také jednoduše součástí osobnosti člověka. Mohou mít potíže zvládat svůj hněv, mají nerealistická očekávání pro sebe nebo pro ostatní, mají problémy s drogami nebo alkoholem, pocházejí z historie zneužívání a / nebo se u nich obecně nemusí vyvinout zdravé řešení problémů nebo zvládání problémů.

Všichni závislí na vztazích mají jednu společnou věc: všichni mají velmi nízkou sebeúctu. Proto se drží nekonečného cyklu romantických partnerů, aby se cítili dobře. Závislí na vztahu se cítí prázdní a neúplní, aniž by člověk zaplnil prázdnotu ve svých srdcích. Spoléhají na pochvalu, komplimenty nebo dary od svého partnera, aby je pozvedli.

Provádí se jen malý výzkum, zda závislost na vztahu jako dispozice souvisí s genetikou. Podle Americké psychiatrické asociace v Diagnostickém statistickém manuálu verze 5 však existuje oficiálně diagnostikovaná duševní porucha, kterou psychiatři nazývají Hraniční porucha osobnosti. Je uveden v kategorii „poruch osobnosti“ skupiny „B“ (viz tady více o poruchách osobnosti).

Ne všem závislým na vztazích je diagnostikována porucha hraniční osobnosti. Naopak ne všichni lidé s hraniční poruchou osobnosti mají problém se závislostí na vztazích, i když někteří trpí obojím. Hraniční porucha osobnosti je prostě potenciální faktor přispívající k závislosti na vztahu.

Bohužel jsem byl oficiálně diagnostikován s hraniční poruchou osobnosti minulý rok oficiálním psychiatrem. Psychiatr řekl, že jsem měl jak bipolární poruchu (diagnostikována v roce 2008), tak i hraniční poruchu osobnosti (diagnostikována v roce 2016). Když jsem zaslechl diagnózy, cítil jsem, že to dává smysl. Bipolární i hraniční mohl přispět k tomu, že jsem se stal závislým na vztahu.

Za prvé, co je to Borderline Personality Disorder?

Hraniční porucha osobnosti je duševní porucha, která se vyznačuje nestabilními vztahy, kdy člověk prožívá pocity extrémní beznaděje a deprese. Osoba s hraniční poruchou osobnosti má pocity ztráty a prázdnoty.

Osoba trpící hranicí může mít impulzivní výkyvy nálady, myšlenky na sebepoškozování a projevovat riskantní chování, jako je užívání a zneužívání alkoholu nebo drog. Možným příznakem mohou být také pocity disociace, kdy osoba po určitou dobu „zónuje“ od reality a disociuje se od svého bezprostředního okolí v katatonickém stavu. (Klikněte tady pro úplný popis na Wikipedii.)

A co bipolární porucha? Je to skoro stejné jako Borderline?

Bipolární porucha může mít podobné příznaky jako Borderline, ale je to úplně jiná duševní porucha. Není to porucha osobnosti jako Borderline. Jedná se o poruchu nálady charakterizovanou extrémními výkyvy nálad. Nálady se pohybují sem a tam od manické fáze a depresivní fáze.

Manická fáze bipolární poruchy zahrnuje příznaky euforie, hyperaktivity, nespavosti, nadměrné důvěry, rychlé a nepřetržité řeči, podrážděnosti a v extrémních případech i halucinace nebo bludy. Na druhou stranu depresivní fáze zahrnuje příznaky beznaděje, ztráty chuti k jídlu nebo přejídání, ústup od přátel a příjemné činnosti, pláč, kouzla na sebevraždu a potíže se spánkem nebo se spánkem.

Bipolární nálady se mohou hýbat nahoru a dolů do extrémů během několika dní, měsíců nebo let a jsou nekontrolovatelné. Bipolární porucha je však zvládnutelná pomocí léků. (Klikněte tady pro úplný popis bipolární poruchy na Wikipedii.)

Bipolární porucha může být potenciálně genetická porucha, zatímco hraniční porucha osobnosti je spíše dispozicí osobnosti. Bohužel jsem zasekl oběma diagnózami.

Tyto diagnózy mě nedefinují, ale většinou mě popisují. V důsledku toho, že jsem měl jak bipolární poruchu, tak i hraniční poruchu osobnosti, jsem kromě svých negativních zkušeností s dospíváním skončil vývojem dispozice pro závislost na vztahu.

Touha po lásce a pozornosti

Závislí na vztahu touží po pozornosti a lásce. Udělali by cokoli, jen aby měli romantický vztah, a často by si tím ublížili.
Závislí na vztahu touží po pozornosti a lásce. Udělali by cokoli, jen aby měli romantický vztah, a často by si tím ublížili.

Varování: Nediagnostikovat sami!

Je nebezpečné pokoušet se diagnostikovat se s hraniční poruchou osobnosti nebo bipolární poruchou nebo s jakýmkoli druhem duševní poruchy. Většina lidí během svého života zažila jakési beznaděje, deprese nebo výkyvy nálad. Ale pokusit se diagnostikovat duševní poruchu bez posouzení licencovaného lékaře vás jen zhorší.

Oficiálně mi byly diagnostikovány obě výše zmíněné duševní poruchy v kanceláři licencovaného psychiatra. S pomocí lékaře jsem dokázal identifikovat své duševní poruchy a odtud jsem mohl získat poradenství a léky.

Vztahová závislost však není oficiálně duševní porucha, jako jsou bipolární nebo hraniční. Závislost na vztahu lze popsat jako způsob, jakým se někteří jedinci vyrovnávají se svou bolestí, procházením bezohledným cyklem rozchodů a impulzivních vztahů. Je to spíše vzor chování než duševní choroba.

Co se stalo s Johnem: Začátek mé závislosti na vztahu

Všechno to začalo Johnem *.

John byl korejský křesťan, kterého jsem opravdu obdivoval. Automaticky mě přitahovalo, když jsem jednou v noci na univerzitě přišel na jeho rapové vystoupení na akademické půdě. Byl na jevišti charismatický a jeho rapová píseň měla také hluboký křesťanský význam! Protože jsem sám křesťanem, upadl jsem do jeho zdvořilých slov a chladného přístupu. Ale tento pocit měl vést nikam.

Blesk zpět na střední školu. Před Johnem jsem chodil s jednou osobou v devátém ročníku střední školy zhruba před tři a půl rokem. Byl to Freddy *, můj miláček ze střední školy. S Freddym jsme nevydrželi déle než rok a půl.

Rodiče mi řekli, že jsem na vztah příliš mladý, a chtěli, abych randil až po univerzitě. Slyšeli jste dobře, moji přísní tradiční čínští rodiče na mě tlačili, abych se rozešel, protože jsem se musel soustředit na studium. Abych byl stručný, můj rozchod s Freddym byl nejhorší. Bylo to nejhorší, protože jsem se rozhodl plnit přání svých rodičů a nakonec jsem v tomto procesu ztratil nejen přítele, ale i mého nejlepšího přítele (Freddyho).

Rychle vpřed, teď jsem byl v prvním ročníku na univerzitě a doufal, že budu chodit s Johnem. Do této doby jsem si myslel, že jsem se docela uzdravil z prázdnoty ztráty Freddyho. Tentokrát jsem byl o tři a půl roku starší a doufal jsem v něco dlouhodobějšího. Je pravda, že jsem ještě nedokončil univerzitu, ale doufal jsem, že moji rodiče změnili názor na pravidlo „bez datování až po univerzitě“.

Pokud máte přísné tradiční čínské rodiče, pochopili byste. V čínské kultuře je rodina a čest rodičů velmi důležité, dokonce i po dosažení plnoletosti. Číňané oceňují život komunity a rozhodují se spíše jako kolektivní skupina než jako nezávislost a individualita.

Tradiční čínští rodiče se spíše zajímají o to, co si o nich ostatní myslí, než o vlastní sny nebo touhy jejich dítěte. Existuje prvek individuality a jedinečnosti, ale není to zdůrazněno. Spíše je nejvyšší prioritou vždy ctít členy rodiny, zejména starší.

Neobviňuji své rodiče ze své závislosti na vztahu. Chtěli pro mé studium to nejlepší a ještě jednou mi řekli, abych počkal až do dnešního dne univerzity. Tentokrát to však s Johnem vzali do jiného extrému.

Protože John byl Korejec a já Číňan, zakazovali mi, abych s ním dokonce mluvil nebo se s ním kamarádil! Tento do očí bijící rasismus se ke mně opravdu dostal a tlak, který na mě vyvíjeli moji rodiče, se zvedl až do takové míry, že i sám John mi řekl, abych s ním přestal mluvit. Johnova korejská matka byla stejná, nechtěla, aby se oženil s Číňanem! A tady jsem byl, myslel jsem si, že Korejci a Číňané jsou spolu v pořádku!

I když už neobviňuji své rodiče z mých duševních poruch, obviňuji situaci ze vztahu Johna za svou závislost na vztahu.

V té době jsem Johna nejen viděl na akademické půdě, ale také jsem s ním pracoval. Oba jsme měli práci učitele sobotní školy ve vzdělávacím centru Mary Lake a učili jsme angličtinu pro malé děti. Díky tomu bylo jeho ignorování prakticky nemožné.

Znovu jsem se pokusil potěšit rodiče a ztratil jsem drahého přítele, nejen potenciálního partnera. Roztrhlo mi to srdce na kousky.

Jak čas plynul, snažil jsem se Johna ignorovat a předstírat, že už není součástí mého života. Dostal jsem hlubokou depresi. Ignorování mých vlastních tužeb a následování přání mých rodičů, zatímco jsem žil v nezávislé a individualistické kanadské kultuře, mi trhalo srdce. Žil jsem v tradičním čínském myšlení a snažil jsem se žít ve svobodné zemi a moje dvě kultury se střetly.

Největším šokem bylo, když jednoho dne John přišel ke skupině nás křesťanských přátel na akademické půdě a řekl nám, že už není věřící. Řekl, že ho jeho matka přinutila pokleknout před ní a donutila ho vybrat si buď Boha, nebo ji. Vyhodila by ho z domu, kdyby si i nadále vybral Boha. Extrémní, ale pravdivý příběh.

Věděli jsme, že Johnova matka je přísná, ale nemysleli jsme si, že by ho přinutila zastavit církev jen proto, že jeho studia utrpěla. Nebyli jsme si jisti, co říct, protože John nám řekl, že si svou víru vybral svou matku a studium. Když jsem to slyšel, zastavilo se mi srdce. Cítil jsem se ze své situace ještě horší, protože se zdálo, že si rodiče vždycky vedou po svém.

Jak to všechno souvisí s tím, že jsem se stal závislým na vztahu? Jednoduchý. Přerušený vztah s Johnem byl hybnou silou mé vzpoury proti rodičům. Kvůli depresi, kterou jsem cítil po ztrátě Johna, jsem začal chtít jakýkoli druh romantických vztahů.

Říkal jsem si, že kdyby dobrý korejský chlapec jako John a úžasný sladký chlapec jako Freddy nemohl uspokojit mé rodiče, nikdo by to neudělal! Takže bych mohl jít za kýmkoli, bez ohledu na názory rodičů! Že jo? Špatně.

Euforické výšky lásky

Relationship Addicts touží po romantice a živí se tím, že jsou ve vztahu.
Relationship Addicts touží po romantice a živí se tím, že jsou ve vztahu.

Začarovaný cyklus se vymkl kontrole

Hrůzy vztahu Addiction!

V průběhu následujících let, po ztrátě Johna, jsem chodil s lidmi ze všech oblastí života, kteří pro mě nikdy nebyli dobří. Zaprvé jsem chodil s Randym *, který byl čerstvě z vězení, usvědčen z pedofilie. Upřímně k Bohu, nevěděl jsem, co si vlastně dělám. Moje mysl a srdce zmizely.

Věnoval mi péči a pozornost a já jsem tomu propadl. Řekl mi, že toho chlapce neobtěžoval, že to bylo falešné obvinění. A věřil jsem mu. Dokonce se mě pokusil nevhodně dotknout a smutně jsem mu to dovolil. Moje psychika se zbláznila a vzbouřila se proti mým rodičům jako zítra ne. Strach smíšený s láskou se ukázal být nebezpečnou kombinací.

Chtěl jsem lásku, ale nevěděl jsem, kde ji najít. Chtěl jsem intimitu, ale bál jsem se, že vůbec nebudu mít nikoho. Bál jsem se svých rodičů, ale zároveň jsem se bál, že v životě nenaleznu svobodu. Moje svoboda byla špatně umístěna, protože jsem se nalil do někoho, kdo si moji lásku nezasloužil.

Uprostřed mého obtížného vztahu s bývalým odsouzeným Randym jsem téměř spáchal sebevraždu. Moji rodiče mi zjevně byli na zádech a říkali mi, že bych měl přerušit vztahy s tímto takzvaným nebezpečným zločincem, ale Randy mě přiměl, abych jim lhal o mém místě pobytu. Každý den se mezi námi a mými rodiči stal ječící zápas. Cítil jsem se zoufalý.

Do té doby jsem užívala léky na úzkost, předepsané psychiatrem. Jednoho dne, po obrovském ječícím zápase, jsem spolkl tři pilulky místo běžné jedné dávky v naději, že prostě půjdu spát a zapomenu, že se něco stalo. Cítil jsem pocity beznaděje a chtěl jsem zemřít, ale protože jsem věděl, že Bůh pro mě bude mít vždy smysl, upustil jsem od užívání celé láhve pilulek.

Místo toho jsem zavolal svému příteli z kostela a řekl mu, že jsem se předávkoval léky na Zyprexu. On a další dáma z kostela jeli do mého domu a ujistili se, že jsem v pořádku. Zkontrolovali to v lékárně a řekli, že moje dávka byla vyšší než obvykle, ale zjevně nebyla smrtelná. Prostě mě to uspalo a usnulo.

Nakonec jsem se s Randym rozešel, ale cyklus pokračoval. Chytil jsem se toho, kdo mi bude věnovat pozornost, a to mě přimělo k pádu pro všechny druhy chlapů. Kluci, kteří mě využívali, kluci, kteří se o mě starali, a hlavně kluci, kteří se mnou neměli nic společného. Šel jsem za kýmkoli, kdo by mi dal šanci, a bylo mi jedno, jestli jsou dobrý zápas.

Tito chlapci možná ve mně viděli čistotu a krásu, ale čekalo je překvapení: vždycky jsem byl nahoře a dole, procházel extrémními emocemi a měl problémy ve své vlastní mysli.

Nezapomenutelným příkladem byl Christo *, pyšný řecký muž se živou a divokou osobností. Říkám „případ od případu“, protože to byl dokonalý příklad někoho, kdo se mnou neměl nic společného, ​​přesto jsem miloval jeho divokost a toužil jsem být s ním na svobodě. Byl to přítel mé blízké přítelkyně Glorie a první noc, co jsem jel v jeho autě, mě nechal poslouchat jeho životní příběh až do 3:00. Je zřejmé, že jsem se znovu dostal do potíží s rodiči.

Kdybych žil samostatně, byl by to úplně jiný příběh, ale celou tu dobu jsem byl stále pod střechou svých rodičů a podle jejich názoru také pod jejich jurisdikcí. Příchod domů v 3:00 ráno poté, co jsem byl s úplně cizím člověkem, jim způsobil velký poplach. Ale už bylo pozdě. Už jsem propadl Christo a sdílel dlouhé, vášnivé polibky. Ani jsem o něm nevěděl dost, souhlasil jsem s ním.

Christo hrál hlasitou rockovou hudbu, měl extrémní náboženské a politické názory a byl vždy poháněn hněvem a vášní. Pozval jsem ho do svého kostela a on si to užíval, i když nesdílel stejné názory. Přivedl mě do kina a vyprávěl mi o své práci, svých minulých milencích, rodinném zázemí a touze po krásné ženě, která by mu naplnila život.

S Christo jsem se rozešel celkem třikrát. Pokaždé, když jsem věděl, že jsem mu zlomil srdce, byl jsem neustále v napětí, co je správné. Moje mysl řekla ne, ale moje srdce řeklo ano. Nemalo smysl být s ním, přesto jsem se kolem něj cítil dobře. Přitahovaly mě jeho milé oči, jeho šílená osobnost a falešný pocit svobody, který jsem zažíval, když jsem jel v jeho autě a zapomínal na svět.

Vzal mě zpět pokaždé, když jsem se s ním rozešla v naději, že se konečně rozhodnu být s ním. Ale nakonec jsem nechal svou mysl zvítězit nad mým srdcem. Christo a já jsme skončili. Věděl jsem, že nemáme nic společného a že pro mě není vhodný, i když mě jeho „divoká a svobodná“ osobnost přitahovala.

V případě Christa vidíte, jak jsem byl rozhodně závislý na vztazích. Pokus o rozchod, přesto pád zpět do vztahu, ukázal, že jsem neustále bojoval sám proti sobě. Mám dělat správnou věc nebo věc, která se cítila dobře? To byla otázka, která trápila mou mysl každý den během těch děsivých let závislosti.

Ačkoli to nebylo zdánlivě tak špatné jako vztah s bývalým trestancem Randym, můj model mimo kontrolu stále pokračoval a já jsem uchopil kohokoli, kdo by mi pomohl cítit se milován. Prostě jsem se chtěl cítit milován.

Stejně jako kočka Cheshire Cat uvedla v knize Alenka v říši divů od Lewise Carolla, je pro narkomana vztahů těžké utéct ze závislosti, která je zakořeněná v jejich mysli.
Stejně jako kočka Cheshire Cat uvedla v knize Alenka v říši divů od Lewise Carolla, je pro narkomana vztahů těžké utéct ze závislosti, která je zakořeněná v jejich mysli.

Jak jsem získal pomoc: Svoboda od závislosti na vztahu

Nebudu procházet potížemi, abych vám o nich řekl Všechno moje narušené vztahy, ale řeknu vám to. Tento typ nonstop seznamovacího životního stylu byl naprosto destruktivní. Ublížilo mi to a ublížilo to těm, se kterými jsem byl. A věděl jsem, že mě to ničí, přesto jsem to nedokázal zastavit.

Závislost na vztahu vyžaduje profesionální poradenství a pomoc. Přátelé mohou říkat vše, co chtějí, ale já bych jejich rady nepřijal, bez ohledu na to, jak byli moudří. Byl jsem uvězněn v začarovaném kruhu, horské dráze emocí, na které jsem se cítil zaseknutý. Točilo se mi mimo kontrolu. Snažil jsem se sjet z této horské dráhy, ale vzrušující jízda mě držela připoutanou.

Schoval jsem své šílené problémy se vztahem před mnoha svými přáteli v kostele. V té době jsem byl dokonce vedoucím studia Bible a moji blízcí věděli, že stavím frontu. Mnohým jsem připadal silný a „křesťanský“, ale hluboko uvnitř jsem byl beznadějně ztracen.

Moji blízcí přátelé věděli, že i když jsem zvenčí byl silný a sloužil v kostele, hluboko uvnitř jsem praskal pod velkým tlakem. Tlak, který vycházel z přání mých rodičů a snažil se být pro ně dokonalý. Tlak, který jsem vyvinul, abych našel „ten“. Nesnesitelný tlak mezi snahou být „dokonalou dcerou“ a touhou být „divokou a svobodnou“. Stejně jako z tlakového hrnce uniká pára, musel jsem to všechno nějak vypustit. Tak jsem se stal závislým.

Trvalo 10 let poradenství a špatných pádů, než jsem se nakonec učil. Musel jsem se naučit, že určité typy kluků jsou pro mě špatné. Ach ano, naučil jsem se to těžce. Začal jsem poznávat, kdo mě opravdu miluje a je pro mě zdravý. I když jsem stále měl problém být svobodný, moje volba kluků se pomalu zlepšovala.

Naučil jsem se prostřednictvím poradenství, jak najít svou identitu a obnovit sebeúctu, abych nemusel záviset na tom, aby to za mě udělal člověk. Konečně jsem se mohl začít cítit skutečně svobodně poté, co jsem našel dobré terapeutky, se kterými bych si mohl promluvit. Vyrostl jsem zralejším, protože jsem si cenil svého duševního rozumu a zdraví nad svým chováním hledajícím vzrušení a po chuti.

Faith udělala svou část, aby mi pomohla překonat tuto závislost. Uvědomil jsem si, že moje víra mi pomáhá odpustit si, najít mír uvnitř a cítit lásku ze své Vyšší moci, kterou jsem předtím necítil. I když chápu, že ne každý chce být věřící, osobně jsem se rozhodl být závislý na své víře, která mě provede. Dostal jsem pomoc od své Vyšší Síly, abych se osvobodil od svého cyklu závislostí a bolesti. Také se moje křesťanská komunita bez soudu modlila a starala se o mě. Jejich podpora mi pomohla dobýt mou závislost.

Nyní jsem ve zdravém vztahu s nádherným křesťanským mužem. Nevybral jsem si ho, abych potěšil své rodiče, ani jsem si ho nevybral, abych jednoduše vyplnil prázdnotu v mém srdci. Tentokrát, po 10 letech prožívání brutální závislosti, jsem byl starší a moudřejší. Vyrostl jsem ze svého návykového chování a začal hledat stabilní vztahy se zdravými lidmi, ať už jde o přátelství nebo romantický vztah. Teď už vím lépe chránit své srdce a být chytrý v tom, koho si vybrat jako životního partnera.

Vybral jsem si Briana, protože je to starostlivý, soucitný a milující muž. Vybral jsem si ho, protože mi bylo příjemné být sám sebou a poprvé jsem zažil vztah s někým, kdo měl se mnou mnoho společného. Mimochodem, moji rodiče jsou s ním také spokojení. Ve zralém věku 29 let mohu upřímně říci, že si myslím, že tohle je pro udržení.

S Brianem mluvíme klidně a on si velmi dobře uvědomuje mé duševní poruchy. Podporuje mě a ve všem mi rozumí. Společně se modlíme a bavíme se. Nesoudíme a sdílíme podobné sny.

Tento vztah se liší od jakéhokoli jiného pomíjivého vztahu, který jsem měl. Brian a já jsme měli pět let přátelství jako stabilního základu, než jsme vůbec začali chodit, takže mě znal přes mé roky duševních chorob a stále mě přes to všechno přijímá. Vidí mé starostlivé srdce a nezaměřuje se na mé negativní vlastnosti.

Jsem vděčný za to, že jsem se konečně dostal ze svého cyklu závislostí na vztazích, a to díky pomoci a podpoře psychologického poradenství. Ale ne každý má takové štěstí jako já. Stále existují lidé, kteří jsou zaseknutí v cyklu rozchodů a nestabilních, nezdravých vztahů. Pokud jste to vy, prosím, abyste vyhledali pomoc.

Když vás láska více bolí, než vám pomáhá, a když se honíte spíše za romantickými city než za dlouhodobým vztahem, není to dobré ani pro vás, ani pro osobu, se kterou chodíte. Nedávám vinu, pouze mluvím pravdu z osobní zkušenosti. Vztahová závislost vás může přivést k bodu sebevražedných myšlenek a sebepoškozování a já bych nechtěl, aby to někdo za celý život zažil.

Existuje naděje, pokud si myslíte, že jste závislý na vztahu. Nápověda je k dispozici a psychoterapeuty najdete ve všech větších městech Severní Ameriky.

Pokud se cítíte sebevražedně ze závislosti nebo z jakéhokoli jiného důvodu, můžete zavolat na sebevražednou linku. Vyhledávání Google na sebevražednou linku ve vaší oblasti trvá jen několik sekund. Na Googlu můžete také vyhledat licencovaného psychoterapeuta ve vašem městě. Žádám vás, abyste vyhledali pomoc, kterou tak zoufale potřebujete.

Závislost na vztahu není žádná zábava. Je čas zastavit vzrušující jízdu a začít žít stabilní život. Přiznávám, že jsem byl závislý - ale odmítám nechat závislost vládnout mému životu.

Teď můžu žít svobodně. Sejdu z houpačky a půjdu po stabilní zemi. Moje budoucnost je jasná a zdravá a doufám, že i ta vaše.

---------------

* Názvy byly změněny, aby byla zachována důvěrnost.

Jaký je nejlepší způsob, jak získat pomoc pro závislost na vztahu?

  • Podpora od přátel
  • Psychoterapie
  • Léky
  • Duchovní pomoc
  • Poučení z minulých chyb

Chyby ve vztazích