Nejlepší Jména Pro Děti
Jak se vyrovnat s odchodem manžela do důchodu
Odchod do důchodu mění dynamiku našich vztahů. To platí zejména v manželství. Poslední den, kdy lidé trvale odcházejí z práce, ať už o tom vědí, nebo ne, ztrácejí jeden z nejviditelnějších způsobů, jak si zjišťují své místo ve společnosti.
Kromě toho stojí před výběrem, co dělat se zbytkem života. Lidé, kteří odcházejí do důchodu, často přecházejí z rutiny, která jim vyplňuje většinu dne, do režimu, ve kterém mají příliš mnoho volného času. Více než cokoli jiného ovlivňuje tento volný čas vaše primární vztahy, zejména vztahy s manželem.
Zda je odchod do důchodu považován za pozitivní nebo negativní událost, často závisí na důvodech odchodu do důchodu. někteří lidé se rozhodli odejít do důchodu poté, co se těšili na ukončení nepříjemné práce nebo na prosazování více naplňujících zájmů. Jiní jsou nuceni odejít do důchodu, než budou duševně připraveni.
Značná část důchodců má potíže vyrovnat se s důsledky odchodu do důchodu. Lidé, kteří neočekávaně odcházejí do důchodu z důvodu nemoci, ztráty zaměstnání nebo ti, kteří měli tendenci pracovat dlouho, si práci přivezli domů - mohou mít nejtěžší přizpůsobení se odchodu do důchodu.

Několik možných problémů:
- Možná se manželé budou muset přizpůsobit tomu, aby se více viděli;
- Někteří důchodci se obtížně vyrovnávají se sníženým příjmem;
- Některým se nelíbí jejich snížená role ve společnosti;
- Někteří věří, že už nejsou důležití a bezmocní;
- Někteří mají pocit, že jim nezbývá nic, čím by přispěli.
Výsledkem je, že odchod do důchodu má často náhlý a stresující dopad na manželství. Mnoho párů tráví zbývající roky společně pocitem mizérie. Nemohou se přizpůsobit realitě odchodu do důchodu.
Tato skutečnost vás nutí pochybovat, jestli máme všichni opravdu odejít do důchodu. Pokud o tom přemýšlíte - v dějinách lidé pracovali, dokud nezemřeli nebo nebyli fyzicky či psychicky zneschopnění. Teprve v relativně nedávné době vznikl koncept „odchodu do důchodu“. Možná pro některé důchodce je lepším řešením najít si lepší práci, nový směr ve snaze o vášeň, a ne úplně opustit práci.
Pamatujte, že v důchodu existuje mnoho změn v životním stylu, které ovlivňují manželství. Největší může být nejdůležitější - manželé nyní tráví více času společně. To je jeden faktor, kterému bych se chtěl věnovat v tomto článku.
Čím déle je pár ženatý, tím méně je pravděpodobné, že se rozvedou, i když mají závažné manželské problémy. Po mnoha letech manželství existuje příliš mnoho motivací k tomu, abychom zůstali spolu - mnoho z nich souvisí s potřebami širší rodiny. Páry, které spolu nevycházejí, se často spíše vyhýbají, než aby se rozvedly.
Před odchodem do důchodu se nešťastný pár mohl navzájem efektivně pohybovat po špičkách, protože alespoň jeden z nich byl zaneprázdněn prací. Odchod do důchodu to samozřejmě ničí. Nyní trávíte 24 hodin 7 dní v týdnu s někým, s kým jste si už roky nevycházeli. Můžete to obviňovat z odchodu do důchodu, ale pravdou je, že jste se pravděpodobně nikdy nenaučili vzájemně se přizpůsobovat. Nyní jste s tím nuceni něco udělat. Doufejme, že výsledkem bude řešení problémů, které byste měli před lety ve svém manželství vyřešit.
Roky, které manželé strávili vytvářením nezávislého životního stylu, se nyní vracejí k jejich pronásledování. Někdy se mohou obávat, že mají málo společného. Během svého manželství nedokázali vytvářet společné zájmy. Nedělali nic pro vybudování kompatibility. Spíše než budovat vztah na základě společného respektu a tepla, ignorovali vzájemné city. Ve skutečnosti tak přišli o celoživotní manželské štěstí. Nedovolte, aby se vám to stalo, až odejdete do důchodu!

Takže teď, v důchodu, máte na výběr:
Vyvíjíte sofistikovanější způsob vzájemného vyhýbání se?
Nebo
Učíte se stát se více kompatibilním?
Zde je několik užitečných odkazů při přemýšlení o tom, jak se vyrovnat s odchodem manžela do důchodu
- NOVINKY BBC | Syndrom důchodců
- TransitionWorks - důchodové plány a informace
TransitionWorks - Správa přechodu a maximální využití změn prostřednictvím kariéry, odchodu do důchodu, práce a rodiny, péče o pečovatele a armády.
Navrhněte si vlastní řešení
Dobrou zprávou je, že existují řešení - některá z nich zahrnují:
- Vytvoření životního stylu pro odchod do důchodu, který vás oba baví;
- Vytvoření životního stylu pro odchod do důchodu, který odpovídá potřebám obou partnerů;
- Naučit se eliminovat osobní návyky, které váš vztah trápí;
- Naučit se navzájem si neubližovat;
- Naučit se uspokojovat potřeby toho druhého;
- Naučit se navzájem si každý den věnovat čas.
Na závěr si vzpomeňte na dobré časy, které jste zažili v minulosti. Hledejte způsoby, jak vytvořit nové. Vytvářejte nové vzpomínky. Odpusťte a zapomeňte na staré bolesti a začněte znovu s cílem mít nejlepší manželství, jaké mohou dva lidé ve vašich důchodových letech.
Můj nedávno důchodový manžel se stal šéfem
Z osobního hlediska - realita odchodu do důchodu
Těšili jsme se na důchod. Mysleli jsme, že jsme se připravili finančně. Nekonečně jsme mluvili o cestování po celém světě, budování našeho vysněného domu, budování dalších rybníků, experimentování se solární energií, práci s různými projekty ochrany a konzervace.
Zatímco všechny tyto věci byly teoreticky v pořádku, ve skutečnosti se ukázaly být velmi odlišné. Být spolu 24/7 brzy mělo velký dopad na nás oba. Můj manžel pracoval po celou tu kariéru třicet sedm těžkých let, pracoval v odborech, a byl celý den v pohotovosti. Typicky byl pryč několik dní najednou, doma ještě méně a zase zpátky. Jak jsme se oba těšili, že bude častěji doma, šok z této reality byl víc, než jsme kdokoli z nás očekával.
Zároveň jsem primárně pracoval z domova na občasných pracovních cestách. Toto uspořádání mi poskytlo spoustu času na kreativitu, na které záležely mé zájmy a příjem. Když byl můj manžel několik dní doma, prostě jsem si dal pauzu a věnoval se užívání si společných okamžiků.
Najednou a nečekaně odešel do důchodu, byl nejen pod nohama, ale zjistil jsem, že kuchyně je „vždy otevřená“. Jelikož nevaří a nemá v úmyslu se to naučit, najít každodenní domácí bohyni, byl docela šok. Sotva bych si nechal udělat jedno jídlo a uklidit se, a on by se ptal na další jídlo. Potom, když měl tolik času na rukou, mi vysvětloval, že jsem nepřipravoval jídlo správně, že „moje matka dá to či ono do stejného receptu“. Jeho potřeba mít kontrolu a mikromanageovat domácnost, není třeba říkat, vedla k tomu, že toto chování rychle zestárlo.
Zatímco jsme tyto problémy propracovali, nový vývoj byl obtížnější. Začal trpět úzkostí a depresemi. Jeho očekávání ohledně odchodu do důchodu byla vyložena zdravotními problémy a tyto zdravotní problémy si vyžádaly přechod z velmi venkovské komunity, ve které jsme vždy žili, do nového prostředí, kde by mohl dostat péči, kterou potřeboval k přežití. Vykořenit ho ze všeho, co kdy znal, a změnit vše, o čem snil, co se týče jeho odchodu do důchodu, bylo hořkým kousnutím sendviče reality.
Nebyl to typ muže, který měl své vlastní pocity sebevědomí spojené s tím, co jeho zaměstnání a kariéra. Bylo to tedy další překvapení, když už nevěděl, o koho jde. Povaha jeho kariéry nezanechala čas na rozvoj koníčků nebo zvláštních vášní a přesun do jiné části země způsobil, že se cítil velmi ztracen.
Nemoc vyvolala depresi a úzkost ze stárnutí, oženil se s vědomím, že otázky jeho vlastní úmrtnosti, byly velmi skutečné obavy - problémy, které téměř zničily jakoukoli šanci na štěstí v důchodu. Ponechán svým vlastním zařízením, byl na cestě do izolace a pocitů beznaděje. Říci, že se mu za jeho starým životem stýskalo, to bylo mírně řečeno.
Jeho odchod do důchodu byl extrémně obtížnou cestou a jeho nalezení nového směru bylo obtížnou výzvou. Na chvíli jsme uvízli ve slepé uličce. Nepěstoval žádné zájmy, jeho předchozí sny se kvůli nemoci rozpadly, brzy se emocionálně rozpadl a do značné míry ztratil vůli žít. Jako jeho manželka jsem se tedy cítil docela zoufalý.
Nikdy nepěstoval jiný zájem o život než ty omezené sny o budoucím odchodu do důchodu. Když kontext jeho jediného zaměření již nebyl životaschopný, jeho život se rozpadl a ztratil touhu žít. Prostě neměl žádné nástroje, aby se vypořádal se vším, čím se odchod do důchodu stal. Neměl jsem moc na výběr, ale pokusit se získat pomoc zvenčí. To bylo samo o sobě obtížné, protože nikdo ve skutečnosti neměl žádné odpovědi.
Mluvil jsem o situaci s rodinou a jeho mnoha lékaři. Nepřijal by žádnou pomoc, i kdyby byla nabídnuta, a v zásadě nebyla. Když jsem zůstal sám, abych se vyrovnal s nešťastným manželem v důchodu, věděl jsem, že se oba musíme velmi těžko přizpůsobit. Více než cokoli jiného potřeboval cítit, že je stále žádoucí, cenný a důležitý pro zbytek světa.
Šel jsem jemným pevným provazem, abych se ujistil, že během své nemoci necítil břemeno, ani jsem mu nemohl dovolit, aby si myslel, že jeho život není nepodstatný. Co pro nás fungovalo? Tady je můj seznam:
- I když o to neměl zájem a byl mrtvý, aby se neúčastnil žádných hodin (nevyzpytatelně plachý) - přiměl jsem ho, aby vzal třídu mistra zahradníka se mnou. Tam se dozvěděl více o rostlinách, stromech, nemocech atd., Než o kterém farmář, o kterém kdy snil, bylo možné. Přinutilo ho to k interakci s ostatními v době, kdy se velmi chtěl stočit a zemřít.
- Dobrovolně jsem ho nabídl na nějaké fyzické „práce“ v našem kostele, o které prý neměl zájem, ale nesmírně se mi líbilo, když se dozvěděl, že byla oceněna jeho čistá fyzická velikost a síla.
- Zajistil jsem, aby trávil čas venku s vnoučaty a jejich přáteli. Pro muže, kterému nikdy nebylo dovoleno být dítětem - měl jsem největší dítě ze všech, na místních plaveckých jamkách a plážích. Vědomí, že si ho váží a že je stále jejich hrdinou, pomáhá nesmírně.
- Zajistil jsem, aby každý den, navzdory skutečnosti, že se stále může snažit být spolu s jinou osobou 24/7 - dal jsem mu vědět, jak moc ho stále miluji.
Na závěr bych rád připomněl každému, kdo se snaží vyrovnat se s odchodem vašeho manžela do důchodu - mějte na paměti, že i když musíme čelit našim nevýznamným problémům a podívat se na celkový obraz - pohodlí a radost v doprovodu života s někdo, koho milujete, více než kompenzuje zkoušky a úpravy důchodu.
Vyhýbat se manželovi
Tento článek slouží pro informaci, inspiraci a podporu a nenahrazuje profesionální manželské rady.