Řešení konfliktů - vyhýbání se obraně / útoku

K obraně / útoku dochází, když se diskuse emocionálně zahřejí a hodnotové chování se používá k útoku nebo k emoční obraně. Výsledek, ať už se jedná o obranu nebo útok, je stejný - negativní a destruktivní.

Ego je ta část nás, která chce být viděna, slyšena a ceněna, a proto máme přirozenou touhu být líbeni; miloval; rozuměl; poslouchal; zapojen; zahrnuta; věnována pozornost atd. Tento přirozený a většinou nevědomý záměr nás často vede ke střetu s ostatními, když se snažíme dostat svůj bod napříč. Pochopení a získání pozitivní pozornosti je pro naši psychickou pohodu životně důležité, ale když se zapojíme do chování Defend / Attack, vše je narušeno. Když někdo ‚tlačí na vaše tlačítko‘, je přirozené chtít ho zatlačit, ale když to uděláte, je to často na úkor dobrého vztahu.

'Pokuste se pochopit můj názor!'

Vzpomeňte si na to, kdy jste naposledy byli v nějakém nesouhlasu nebo hádce (spirála Defend / Attack). Bez ohledu na to, co jste použili, to, co jste opravdu říkali, bylo: „Poslouchejte mě, jen pochopte můj úhel pohledu, jak se cítím, a pak pochopíte, že můj názor je platný a můžeme pokračovat jako obvykle.'A co říkal ten druhý současně?' „Poslouchejte mě, jen pochopte můj úhel pohledu, jak se cítím, a pak pochopíte, že můj názor je platný a můžeme pokračovat jako obvykle “. Oba se snaží porozumět, ale ani jeden neposlouchá, aby pochopili. Poslech je klíčovým principem, který pomáhá vyhnout se konfliktům a obranným / útočným situacím. Obě strany touží být slyšeny, viděny a ceněny, a proto je důležité, abyste začali tím, že jste první, kdo porozumí, a teprve poté, abyste jim porozuměli. Nefunguje to naopak.

To není snadné, když jsou emoce vysoké a chcete pochopit sami sebe. Většina lidí naslouchá ze své vlastní perspektivy, jinými slovy z hlediska: „Jak to ovlivní Já? “Musíme však porozumět pohledu druhého člověka a naslouchat mu jejich perspektiva není naše. Jak ovlivňují to, co říkají jim? Jak jsou ony pocit, co říkají? To je míněno slovem „Listening to Understand“.

Záměr

Jaký je váš záměr v tomto druhu interakce? Pokoušíte se najít řešení nebo se snažíte obviňovat nebo dokázat, kdo má pravdu nebo co? Tato energie viny vždy zhoršuje špatnou situaci. Mít pravdu nebo bránit pozici vyžaduje spoustu energie a často způsobuje konflikty a odpojení.

Bránit se nebo útočit na někoho jiného postrádá smysl. Zaměřuje se spíše na osobu než na problém. Obrana / útok je vždy osobní a obvykle v reakci vyvolá odvetný útok nebo obranu. Například: „Nikdy neposloucháš, co říkám.“ Nebo: „Hej! Jen jsem se snažil pomoci. “ Defend / Attack je „push styl“ reagující na „push styl“ a výsledkem je, že ani jedna strana nevyhrává. Například: „Vy jste byl ten, kdo řekl, že tam bude!“ 'Ano, ale ty jsi byl ten, kdo mi zapomněl říct, že schůzka byla ve vaší kanceláři!' Obrana / útok je vždy nějakým způsobem destruktivní a obvykle spirálovitá a způsobuje velké tření ve vztazích

Představte si následující scénář - manžel přijde domů a řekne & hellip;

Ahoj zlato, jsem doma (nebo slova v tomto smyslu) - Jednoduché prohlášení.

Ahoj zlatíčko, dostal jsi mléko? - Jednoduchá otázka.

Dostal jsem mléko ?! Dejte mi pauzu, už jsem dvě hodiny na silnici po deseti hodinách nepřetržitého provozu a vše, co chcete vědět, je ... .. - Bránit / Útok (Zkuste a pochopte, jak se cítím!).

(Přerušení….) Ahoj! Právě jsem se zeptal, jestli jsi přinesl mléko - Obrana - což má stejný dopad jako útok - další způsob, jak říci „Nedělejte mi potíže“.

Jen se zeptal! Trápíš se jako vždy - Bránit / útočit.

Dráždění? Jako bys se nikdy neobtěžoval, pořád mě otravuješ kvůli svým tričkům - Bránit / útočit.

Proč je prostě nežehlíte místo toho, abyste čekali, až vám to připomenu? - Bránit / útočit.

Co! Myslíš si, že nemám co dělat, jen být tvým otrokem? Co pro mě vůbec děláš? - Bránit / útočit.

Kdo tedy pomohl vaší matce v sobotu s její zahradou? - Bránit / útočit.

Také o krvavém čase! Poprvé za jedenáct let - Bránit / útočit.

Ano, ale udělal jsem to, že? Prostě mi nikdy nemůžeš dát úvěr, když odvedu dobrou práci, vždy jsi ………. - and dál a dál a dál ………………….

Ve výše uvedené burze je mnoho obran / útoků - spirála. Ale i jen jeden může být destruktivní. Zde jsou hlavní charakteristiky tohoto typu interakce:

Je to vždy osobní

Obrana / útok je vždy osobní. Záměrem je obviňovat druhou osobu, zesměšňovat ji, odvádět ji nebo ji snižovat, i když je to provedeno defenzivně. Není to chování, které buduje, udržuje nebo vyživuje vztah. A po celé té vášnivé diskusi, kde je mléko? Všimli jste si, že ani jeden z výše uvedených lidí se nesoustředil na tento problém, mléko. Kde se tedy vzala ta frustrace? Pravděpodobně tím, že v té době vhodně nevyjádřili problémy. Čím rychleji se problém nebo chování vyřeší, tím snazší je konverzaci.

Je to vždy destruktivní

Kdo vyhraje tento typ argumentu? Možná si myslíte, že děláte například: „Nikdo se mnou takhle nemluví!„(Ano, ale nevíte, jak s tím zacházet).“ Nebo, 'Ha, opravdu jsem jí to řekl!'“(Ano, ale teď vás opouští!). Bez ohledu na situaci je obrana / útok vždy destruktivní a často se vymkne kontrole. Dokonce i v humoru nebo v tom, co často označujeme jako škádlení nebo „Taking the Mickey“, může Defend / Attack na určité úrovni bolet (pamatujte na frázi „Mnoho pravdivých slov bylo řečeno v žertu?“).

Push - Push

Defend / Attack je push styl reagující na push styl, který je jednou z příčin konfliktu. 'Ano, ale' je typickým příkladem tohoto typu odpovědi. Spirálu Defend / Attack nemůžete mít, pokud jedna ze stran používá styl „Pull“. Níže naleznete některé z alternativ „Vytažení“.

Nech to být!

Pokud to není důležité, nech to být! A někdy, i když je to důležité, omluva neznamená, že jste se mýlili nebo že ten druhý měl pravdu. Znamená to jen, že si vážíte svého vztahu více než svého ega. Většina lidí se hádá, konfrontuje a bojuje prakticky o cokoli, čímž promění svůj život v sérii bitev o relativně nepodstatné problémy. Dává větší smysl zvolit své konfrontace moudře a někdy nechat ostatním uspokojit, že mají pravdu.

Poslouchejte, abyste rozuměli

Spirálu tvrdohlavosti můžete zastavit tím, že budete prvním člověkem, který osloví a naslouchá. Není to soutěž. Odstrčte své emoce stranou a poslouchejte jejich perspektiva není vaše. Zvažte jak ony se cítí a jak ovlivňuje to, co říkají jim.

Otestujte své porozumění

Než se pokusíte o odpověď, pokládejte otázky, abyste se ujistili, že rozumíte tomu, co druhá osoba říká.

Odpovězte empaticky

Chtějí být chápáni stejně jako vy a nejsou připraveni porozumět vašemu úhlu pohledu, dokud se nebudou cítit pochopeni. Odpověď s empatií ukazuje, že vy jsou snaží se pochopit. Nemůžete však reagovat empatií, pokud jste s empatií neposlouchali. Jinými slovy, musíte nejprve naslouchat a pokusit se pochopit, jak se cítí, než budete moci náležitě reagovat. Jednoduše zvažte, jak si myslíte ony se cítí a podívejte se na to. Například: „Vypadáte, že jste docela ustaraný o tom, jak dlouho to trvá? “ Když reagujete empaticky, nezapomeňte uvést zpět oba POCIT a OBSAH. Například, 'Zdá se, že jsi naštvaný (pocit) že jsem se tam nedostal včas (obsah)?' Ale nebuďte sarkastickí. To by byla jen další forma obrany / útoku.

Počkejte tři sekundy

Na kritiku často reagujeme emocionálně a impulzivně tím, že řekneme první věc, která mě napadne. Čekání několik sekund poté, co osoba dohovoří, vám dá čas na zvážení vaší reakce. Bude také:

• Nechte je, aby dohovořili.
• Dejte vám čas, abyste se pokusili porozumět tomu, co se říká.
• Poskytněte čas na zvážení toho, co od transakce opravdu chcete.
• Zabraňte tomu, abyste reagovali impulzivně a emocionálně.
• Pomůže vám vyrovnat se s obtížnými situacemi, zejména když potřebujete čas na přemýšlení o vhodné a konstruktivní reakci.
• Ukažte reproduktor, který posloucháte.

Pamatujte však, že příliš intenzivní ticho bude nepříjemné a bude mít opačný účinek.

Zaměřte se na problém, ne na osobu

Soustřeďte se na dané téma. Zeptejte se na problém a hledejte nebo navrhněte řešení.

Použijte komentář Feelings - „Cítím se trochu znepokojen tím, že to vypadá jako hádka. Určitě se s vámi nechci hádat, jak to mohu napravit? “

A Feelings Commentary je mimořádně efektivní způsob budování důvěry, posilování vztahů a otevřené a asertivní komunikace. Je také známý jako „jazyk odpovědnosti“. Místo toho, abyste na někoho zaútočili slovy „Rozčiluješ mě„Převezměte vlastnictví komunikace tím, že řeknete, jak se cítíte, například„Cítím se docela zklamaný, že jste zapomněl přinést lístky poté, co jsem vám je připomněl. “

Komentář k pocitům ukazuje vaši otevřenost a ochotu konstruktivně mluvit o problému, což obvykle podporuje otevřenost a důvěru od druhé osoby. Například, 'Cítím se docela nepříjemně z toho, co se stalo na našem posledním setkání. “ Nebo „Trochu se obávám, jak postupovat od tohoto bodu, a uvítal bych jakékoli návrhy, které byste mohli mít. “

Rozvíjejte vztahy

Každý má neodmyslitelnou potřebu cítit se slyšen, viděn a ceněn. Vyvarujte se toho, abyste se dostali do záběru žádný Bránit / útočit na situaci. Posilujte nebo alespoň udržujte sebeúctu druhých po celou dobu a můžete si být jisti mnohem lepšími vztahy.

Příliš často podceňujeme sílu dotyku, úsměvu, laskavého slova, poslechového ucha, upřímného komplimentu nebo nejmenšího úkonu péče, které všechny mají potenciál změnit život. Leo Buscaglia