Jak prolomit pouta s traumatem a přejít od zneužívajících vztahů

Trauma pouta jsou přesně to, co zní: pouta, která se mezi lidmi vytvoří traumatem. A jsou silní. Na rozdíl od lásky je pouto biologickým i emocionálním procesem. Dluhopisy časem nezmizí. Nemůžete ‚vypadnout z pouta 'tak, jak můžete vypadnout z lásky. Bonding přežije, i když toho člověka už nemilujete, nebo dokonce máte rádi. Tyto vazby je třeba rozbít, aby bylo možné pokračovat a uzdravit se. Je velmi obtížné držet se dál od osoby, se kterou jste se spojili, a proto lidé zůstávají v nevhodných vztazích i poté, co vědí, že by měli odejít, a dokonce i poté, co skutečně chci opustit. Je to opravdu špinavý trik. Láska se uvolňuje snáze než traumatické pouto, a ještě špinavější trik, čím déle trvá vztah zahrnující traumatické pouto, tím těžší je odejít. To platí zejména v případě, že dojde k zapletení, což je prolomení hranic mezi lidmi. Zapojení je, když jsou hranice tak špatné, že lidé nemohou říci, kde končí a druhá osoba začíná.

Proč jsou Trauma Bonds tak silné?

Traumatické vazby jsou způsobeny nekonzistencí vztahů. Například milostné bombardování, po kterém následuje zneužívání, následované dalším milostným bombardováním. To je rozpor. Udržuje lidi mimo provoz a neustále hledá způsob, jak získat zpět ty dobré pocity. Tento typ dynamiky se vyskytuje ve vztazích s narcisty, s alkoholiky a drogově závislými a obecně v násilných vztazích. Lidé, kteří vyrostli v nevhodném prostředí, jsou obzvláště náchylní k tomuto druhu věcí. Může se stát, že spolu s přirozenými vazbami, které se vyskytují mezi rodiči a dítětem, se u zneužívaných dětí rozvíjejí traumatické vazby s rodiči a jako dospělí bez traumatického svazku s partnerem se nemohou cítit spokojeni vztah. Jinými slovy se to necítí jako láska bez týrání. Bez války není pochopení míru. To je pravděpodobné, proč často vidíme lidi, kteří mají narcistické rodiče, kteří si pak vezmou narcistického člověka. Byli podmíněni tím, jak by se vztahy měly cítit, a nejde jen o kognitivní věc. Není to jen naučené chování.



Trauma a rozrušení způsobují, že se v těle uvolňují hormony, jako je kortizol. Líbánková část vztahu - kde je všechno hezké - způsobuje uvolňování více hormonů, jako je dopamin. Po letech vystavení tomuto vzoru si vaše tělo začne myslet, že to tak má být, stejně jako vaše mysl. Ve skutečnosti nic jiného neví. Stanete se navždy závislí na skládce chemikálií, vzrušení, dramatu. Tento cyklus se někdy nazývá vzrušení-jag. „Pravidelné“ vztahy jsou méně intenzivní, a proto jsou často vnímány jako nudné, nezajímavé nebo povrchní. Vypadá to, že tuto potřebu dokáže naplnit jen týraný člověk, a proto je tak těžké zůstat stranou. Vzrušení a intenzita tohoto vzrušení je často zaměňována s láskou. Není. Je to chemický a emocionální vzorec, na který si vaše tělo zvyklo a na kterém je závislé v důsledku zneužívání a rozporuplnosti. Jde o cyklus, ne o osobu. To je jeden z důvodů, proč být odhodený narcisem je tak bolestivé. Uvízli jste ve válce bez míru. Neexistuje úpadek dobrých pocitů a po letech kondice vaše tělo a mysl věří, že se bez toho neobejdou. Opět jde o závislost na cyklu, nikoli o samotnou osobu.



Traumatické svazky často zahrnují mnoho popírání nebo nedorozumění, ale lidé si mohou sami dokázat realitu zkoumáním toho, jak se skutečně cítí. Mnohokrát lidé po upřímném, realistickém a objektivním prozkoumání svých pocitů zjistí, že toho člověka ve skutečnosti nemilují. Zjistí, že kvůli týrání je nerespektují, nedůvěřují jim, nelíbí se jim na nich mnoho věcí, nemají nic společného, ​​shledávají nepříjemnou nebo nepříjemnou jejich osobnost, nelíbí se jim způsob, jakým tato osoba chová se ... Není možné milovat někoho, koho si nevážíte nebo kterému nedůvěřujete, a mnoho lidí zjistí, že to, co považovali za lásku, ve skutečnosti není. Uvědomují si, že je to pouze traumatické svazky a podmínění jejich udržování ve vztahu. To může být velmi osvobozující poznání. Jakmile je to uznáno, je snazší řešit problém setrvání ve vztahu, i když víte, že je nezdravý. A ano, to je problém.

Je zajímavé, že vždy slyšíme lidi v násilných vztazích všeho druhu, jak si myslí, že se násilník změní. I když to někdy může být pravda, nebo zpočátku, myslím, že většina lidí uvnitř ví, že to není pravda. Vědí, že se člověk nezmění. Možná o tom mají fantazie nebo naděje, ale realisticky vědí, že se to nestane. Přesto zůstanou, protože jejich mysl a tělo jsou závislé na příští líbánkové fázi, kdy se všechno cítí dobře. Fantazie o změně jsou často jen ospravedlněním pobytu, nejsou důvodem. Jakmile je tato pravda konfrontována, je mnohem snazší být k sobě upřímný, co se děje a proč.



To je důležité, protože je naprosto nezbytné prolomit popření a podmíněné podmínky, pokud dojde k narušení traumatického svazku. Pokud vám někdo ubližuje, bije vás, manipuluje s vámi, připravuje vás tak, aby vás uvedl do rozpaků nebo na vás bez provokace útočí, ničí váš mír, podkopává vaši důvěru, pokud je osvětlují vás, když o vás říkají hrozné věci vašim dětem nebo vašim přátelům a rodině, pokud vás obviňují dnem i nocí z bláznivých věcí ... zneužívají vás. Tomu je třeba čelit, skutečně čelit, pokud budete schopni situaci pochopit. Ano, ano je zneužívání. Ano, ano je tak špatné, jak se zdá. Neexistuje pro to žádná omluva a nic, díky čemu by bylo v pořádku nebo přijatelné. Nezáleží na tom, jestli je tato osoba někdy milá. Ted Bundy pracoval na horké lince pro sebevraždu a zachraňoval životy. Pravděpodobně byste nedoporučovali, aby s ním někdo chodil na rande.

Každý, kdo vás týrá, vás nemiluje a pravděpodobně je nemilujete. Zneužívání ničí lásku a ani to netrvá tak dlouho. Možná jste je jednou milovali, ale pravděpodobně už ne, pokud zneužívání nějakou dobu pokračovalo. Možná jste s nimi uvězněni v traumatickém poutu a oni jsou stejně závislí na zneužívajícím cyklu jako vy. To je jeden z důvodů, proč na vás neustále táhnou svými sirénovými písněmi naděje, změny a lásky. Není to jen jejich touha ovládat a jejich strach, i když tyto věci k tomu patří. Je to jejich závislost na cyklu. I proto se týraná osoba vzdává a zůstává. Není to tak, že by věřili proklamacím o změně a lítosti násilníka. Je to cyklus. Je to ten pocit, když šílenství skončilo. Je to návrat toho, co se cítí jako láska. Je to jako člověk, který si bije hlavu do zdi. Někdo za ním přijde a řekne: ‚Proč to děláš? ' a ten chlap říká: 'Protože se cítím tak dobře, když zastavím.' To je ten cyklus.

Jaké jsou náznaky toho, že prožíváte traumatizující bond?

Některými příznaky, které byste mohli mít traumatické pouto, by bylo popření, o kterém jsme mluvili, kde člověk nedodržel své sliby nebo nedělal to, co řekl, přesto jim nadále věříte, cítíte se ve vztahu a nedokážete se oddělit od tato osoba, i když už v ní nechcete být nebo ji už nemilujete, ani nemáte rádi, zůstali jste ve vztahu za hranicí bodu, kdy vědomě víte, že byste neměli mít, a touhy se znovu sejít s touto osobou se cítíte neodolatelně, když odcházíte. Je to tak bolestivé, že to je jako amputace. Ukončení vztahů je často bolestivé, ale pokud ano tak bolestivé, že máte pocit, že vás to zničí a vy to nevydržíte, něco s tím není v pořádku. Zde řeknu, že ačkoli existují určité podobnosti, traumatické pouta nejsou spoluzávislostí. Jsou jinou dynamikou.



Prolomení traumatu

Způsob, jak zlomit traumatické pouto, je vědomé rozhodnutí žít ve skutečnosti. Jde o konfrontaci vlastních popření a iluzí. To znamená čelit pravdivosti situace, ať je to cokoli. Tato osoba je hrubá a nebude se měnit. Nezáleží na tom, jestli doufáte, že budou nebo fantazírují, že by mohli. Nechystají se. Na jejich motivech, důvodech, úmyslech a výmluvách nezáleží. Není to o nich. Jde o pravdu a jednoduchá pravda je, že se to nezmění. Další pravdou, které musíte čelit, může být pravda, že tuto osobu už nemilujete. Je téměř jistě pravda, že vás nemilují a nemohou být osobou, kterou potřebujete. Je v pořádku truchlit nad těmito věcmi; musí být uznány a budou bolet, protože pro sebe ztrácíte něco cenného. Ale nemůžete to nechat zabránit tomu, abyste čelili těmto věcem. Je to jen dočasné.

Je čas přestat čekat a přestat žít z naděje. Zkuste se snažit žít v reálném čase. Cítíte, jak se teď cítíte. To se vás týká Nyní. Bolí vás to Nyní. Nenechte svou mysl to jen oprášit nebo popřít ve prospěch nadějných myšlenek do budoucna. Tento je budoucnost. To je výsledek stejných nadějných myšlenek, jaké jste měli minulý týden nebo minulý měsíc nebo minulý rok. Jak to dopadlo? Je to jiné?

Stejně se nepřetěžujte myšlenkami na zítřek. Jen projděte hned. Představa toho, co musíte zítra dělat nebo se kterým čelit, může být děsivá, proto žijte záměrně a prozatím zaměřte současnost. Je to opravdu jako prolomit drogovou závislost nebo posedlost a nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je žít jeden den najednou a dělat rozhodnutí, která fungují pouze ve vašem nejlepším zájmu. Je ve vašem nejlepším zájmu mluvit s touto osobou? Bez ohledu na to, jak cítit, co říká realita? V další paralele s drogovou závislostí je důležité se naučit, že to, díky čemu se dočasně budete cítit lépe, vás z dlouhodobého hlediska bolí. Pocity nejsou trvalé. Změní se a vy se budete cítit lépe. Stojí to za to, že jste udělali veškerou práci, kterou jste udělali, jen pro dočasnou úlevu? Úleva, která není ani skutečná a nebude trvat? Hodnocení věcí tímto způsobem a procvičování sebeovládání jde dlouhou cestou, která vám pomůže zůstat na správné cestě a odtrhnout se od cyklu. Protože k traumatickým poutům často dochází k zapletení, je velmi důležité vytvořit a prosazovat silné hranice. Hranice jsou tím, jak učíme ostatní lidi, aby si nás vážili a jak si vážíme sami sebe.

Příklady hranic jsou:

  • 'Nebudu jednat s lidmi, kteří ke mně neuctívají,'
  • 'Pokud mě partner zasáhne, vztah ukončím.'

Můžete také vytvořit hranice k posílení sebeúcty a péče o sebe, například:

  • 'Pamatuji si, že nikdo není dokonalý.'
  • „Nebudu obviňovat ostatní z věcí, za které jsem zodpovědný, protože přebírám vlastnictví svého života. Nejsem bezmocný. “

Prolomit návyky a změnit vzorce je těžké, zvláště když je v situaci biologická chemická složka, ale je to velmi možné. Může vám pomoci použití deníku a zapsat si své pocity. Je důležité si je uvědomit. Ano, můžete tuto osobu vidět nebo s ní mluvit. To je v této situaci normální, i když to zřejmě nedává smysl. Uznejte tedy všechny své pocity a dostaňte je ven. Můžete si také zapsat fantazie a iluze, které jste o vztahu měli, a poté napsat realitu.

Fantazie: Myslel jsem, že se vezmeme.

Realita: Tato osoba byla sériový podvodník a nemůže se zavázat k jednomu vztahu.

Fantazie: Myslel jsem, že když mě budou dostatečně milovat, přestanou mě zneužívat.

Realita: Tato osoba je hrubá a nerozumí lásce.

Fantazie: Myslel jsem, že mé matce bude na mě více záležet, když budu vždy dělat, co chce.

Realita: Moje matka je osoba, která nechápe, jak se o někoho starat, ani si neváží, když mu na ní záleží.

Tímto způsobem přivádíte realitu domů k sobě, takže popření a racionalizace se nemohou uchytit ve vašich myšlenkách. To je často bolestivé, ale mnohokrát, když tyto věci uznáváte a vyjadřujete, naděje a iluze, které jste si vzali, již nad vámi nemají moc, kterou kdysi měli.

Traumatické pouta si vyžadují čas, aby se rozbily, protože si vyžádaly čas na vytvoření, ale nenechte se odradit. Každý den se můžete utěšit vědomím, že to, co děláte, je správné a zdravé. Chemická složka také vyžaduje čas, aby se rozbila, ale časem ji lze také opravit, když se naučíte vidět tyto věci takové, jaké jsou, abyste již nevyrovnávali intenzitu traumatu s pocitem lásky. Je na vás, abyste prolomili koloběh svého života, abyste se přestali zapojovat do vztahů, které vám ubližují, ničí váš mír a podkopávají vaši vlastní hodnotu. Jakmile prolomíte traumatické pouto a začnete se léčit, můžete se těšit na budoucnost a začít budovat zdravější život se zdravějším zaměřením a propojením. Cyklus svazování traumat se stal tak zakořeněným v životě člověka, částečně kvůli jeho neschopnosti rozpoznat, co je láska. To není vaše chyba, takže je čas to napravit a přestat používat zastaralé programování, které už nepotřebujete. Začněte projevovat lásku sami sobě a přestaňte přijímat méně od ostatních. Opravdu si zasloužíš lepší.