Perfekcionistické dilema - Všichni jsme vadní a to je v pořádku

Potřeba být dokonalá

Jsme naši nejhorší a nejtvrdší kritici. Myslím, že v hloubi duše máme všichni v sobě tak trochu „perfekcionistu“.

Proč ale chceme a cítíme potřebu být „dokonalí“? Proč jsme k sobě tak kritičtí?



Když mluvím o svých vlastních zkušenostech a úvahách, myslím si, že cítím potřebu být dokonalým, protože se cítím dobře, když vím, že jsem udělal maximum a dal jsem na 100% - ať už je to psaní článku, vaření, můj výkon v práci nebo dávání vše, co mohu ve svých vztazích.



Když jsem udělal vše, co bylo v mých silách a věděl jsem, že jsem dal svých 100%, dává mi to určitý klid, jistý pocit jistoty nebo pocit „bezpečí“.

Klid a jistota, že protože jsem tomu dal všechno, mám ...



Možná, jen možná, lidé budou milovat článek, který jsem napsal, a zanechají mi milé, podpůrné a uklidňující komentáře, které potvrdí mé úsilí a tvrdou práci.

Možná, jen možná, moje rodina ocení propracované jídlo, které jsem připravil na večeři, a všichni se budeme skvěle bavit sdílením příběhů u večeře.

Možná, jen možná, můj šéf uzná mé úsilí, pracuje nad rámec toho, co se ode mě očekává, a odmění mě laskavým komplimentem a přidá větší hodnotu mým návrhům a názorům.



Možná, jen možná, moje žena / manžel / přítelkyně / přítel, se mi bude více věnovat, všimne si a doplní můj nový účes, váhu, kterou jsem ztratil, nebo jednoduše, bez jakéhokoli důvodu, jen mě držet za ruku a dát mi lehký polibek na tvář nebo na čelo.

Myslím si, že si nemohu pomoci a pokusím se být „perfekcionistou“, ne „kvůli perfekcionistovi“, ale proto, že v hloubi ...

Chci se mi líbit (ostatními).
Chci se cítit oceněn (ostatními).
Potřebuji ověření (od ostatních).

Hierarchie potřeb Abrahama Maslowa

V Hierarchii potřeb Abrahama Maslowa jsou těsně nad „fyziologickými potřebami“ potřeby „bezpečí“, „lásky a sounáležitosti“ a „úcty“.

Miluji Abrahama Maslowa, a ačkoli je tento model dobrým vizuálním vyjádřením našich nejdůležitějších potřeb, domnívám se také, že to není tak jednoduché jako „vylézt po žebříku“, že jakmile budou splněny potřeby nižší úrovně, můžeme pracovat na další úrovni a na další úrovni atd.

Myslím si, že potřeba cítit lásku a sounáležitost ovlivňuje naši schopnost uspokojovat naše fyziologické potřeby, ovlivňuje to, do jaké míry se cítíme bezpečně, a ovlivňuje naše šance na dosažení naší potřeby úcty; že potřeba cítit lásku a sounáležitost, potřeba cítit se přijímána, protéká napříč všemi úrovněmi hierarchie potřeb.

Novorozenec (zdravý nebo jiný) může mít všechny zdroje k uspokojení svých fyziologických potřeb - jídlo, teplé oblečení a přístřeší, ale lépe se mu daří s láskyplným dotekem jeho matky a otce.

Děti i dospělí stále potěší a získají více motivace při koncertování nebo divadelním představení, pokud v publiku uvidí své rodiče nebo partnery.

Když jsme nemocní, cítíme se lépe a léčíme se rychleji v péči soucitného zdravotníka než pod dohledem kompetentního lékaře, kterému chybí soucit a sotva si pamatuje naše jméno.

Matka Tereza, zázračná pracovnice, nebyla ani lékařkou, ani zdravotní sestrou, ale rozhodně uzdravila a umožnila stovkám lidí žít důstojný život svou ryzí a bezpodmínečnou láskou k chudým, nemocným, bezdomovcům a „nechtěným“. ''

A osobně, i když máma zemřela, stále cítím potřebu jí zavolat, aby si mohla přečíst poslední článek, který jsem napsal, nebo jí říct o nádherném komplimentu, který mi klient poslal e-mailem. Stále jí bolí vidět pýchu a potěšení na její tváři, když jí říkám své „úspěšné“ okamžiky.

Dokonce i teď, když mě bolí břicho nebo špatný sen, stále si přeji, aby byla maminka kolem, aby mi mohla otřít mast na břicho nebo mě obejmout, když se bojím. Vždycky jsem cítil, že to opravdu nebyl krém, kvůli kterému mě bolelo břicho, ale teplý dotek maminých rukou.

Jde o to, že všichni potřebujeme ověření, schválení, cítíme se přijati, milovaní, hledaní, potřební a je to v pořádku. Nejsi sám. Svým způsobem máte také Maslowův odborný názor na toto téma, protože koneckonců jste jen člověk, který se snaží naplnit potřebu.

Správa zklamání, odmítnutí a očekávání

Tak...

... trvale dáváte svých 100% v práci;
... namáhavě dlouhé hodiny, den za dnem připravovat lahodná jídla pro vaši rodinu;
... číst, znovu číst a přepisovat své články několikrát za poslední 4 hodiny, takže vaše slova jsou vybrána tak dokonale, aby vytvořila maximální dopad na vaše publikum;
... brainstorming se sebou a svými přáteli, abyste mu našli perfektní vánoční dárek; nebo,
... konečně našel odvahu nejprve říci „miluji tě“.

Ale...
... vaše hodnocení výkonu u vašeho manažera ukázalo, že musíte pracovat na lepší správě času, abyste mohli práci dokončit rychleji;
... vaše děti chtějí rychle dokončit večeři, aby se mohly vrátit a hrát videohry, a váš manžel prostě nemůže přestat mluvit o tom, jak byla práce tak stresující (nikdo ani neřekl nic o pečlivě připravených jídlech, na kterých jste právě pracovali odpoledne);
... pár lidí vám dalo „palec dolů“ nebo ještě hůř, zanechalo ošklivou zprávu, že nevíte, o čem to mluvíte;
... on / ona „nevěděl, že si navzájem kupujete dárky na Vánoce“ (trapné!); nebo,
... řekl: „ach ... díky,“ poté, co jste se k němu přiznali.

Když se tyto věci stanou (a budou se i nadále dít), vaše pocity sahají od mírného zklamání po pocit odmítnutí a úplného zničení.

Jednoduše to bolí, když nedostanete odezvu a reakci, které jste potřebovali, očekávali, v co jste doufali nebo které jste si představili ve své hlavě.

Když k tomu dojde, pokračujte a chvilku pociťte, co cítíte. Dej si k tomu svolení. Nejhorší věc, kterou můžete udělat, je nevalidovat se, zamést své pocity pod koberec, předstírat, že je to v pořádku, protože přiznejme si to, ubližujete, takže buďte právě teď „v té místnosti“. To je v pořádku.

Až budete připraveni, setřete si slzy, zhluboka se nadechněte, nasbírejte úsměv a „dosáhněte z této místnosti“ (doslovně nebo obrazně).

Pamatujte, že jsou to lidé, stejně jako vy, kteří také dělají maximum a snaží se přijít na to. I když můžeme do určité míry „ovlivnit“, jak s námi zacházejí, nemůžeme změnit, kdo jsou. Není to naše místo a může to vést pouze k dalším zklamáním a konfliktům, které mohou situaci ještě zhoršit.

Vždy můžete vyjádřit své pocity, protože v každém vztahu je důležitá otevřená a upřímná komunikace, která vychází z místa lásky (nikoli hněv, strach, pomstychtivost / pomstychtivost). Nemůžeme předpokládat, že lidé vědí, co máme na mysli a jak se cítíme.

Pochopte také, že stejně jako vy, i ostatní lidé mají chyby. Mají své vlastní slabosti, výzvy a boje. Nikdy opravdu nevíme, co se děje v životě jiného člověka a co skutečně myslí nebo cítí. Pečujte a milujte je natolik, aby jim poskytla výhodu pochybnosti. Oslovte a sdělte své myšlenky a pocity jasně a pevně, ale vždy se ujistěte, že to pochází z místa lásky a se záměrem vyslechnout i toho druhého.

'Zranitelnost je rodištěm lásky, sounáležitosti, radosti, odvahy, empatie a kreativity.'

- Brene Brown

Udělejte maximum a dejte svých 100% jednoduše na výzvu zlepšit se v každém aspektu, fyzicky, mentálně, emocionálně, sociálně a duchovně; pracujte na zlepšování svých dovedností, toho, jak se cítíte sami sebe, svého přístupu a toho, jak vidíte svět.

A co je nejdůležitější, snažte se uvolnit svá očekávání a potřebu kontrolovat reakce - jak by lidé „měli“ reagovat.

Každý jsme jiný. Vidíme věci jinak. Jinak reagujeme na situace, odlišně řešíme a řešíme problémy a životní výzvy.

Lásku a znepokojení vyjadřujeme odlišně.

Všichni máme minulé zkušenosti a historii, které ovlivňují a ovlivňují to, jak jsme kolem ostatních lidí.

Všichni máme své obavy. Každý máme své vlastní potřeby.

Být perfekcionistou není samo o sobě špatné, je to, když se příliš soustředíme na výsledek a naše očekávání a na „ideální scénáře“, které chceme uskutečnit, na to, jak by měli ostatní reagovat, co by měli říkat, kdy by měli řekněte to a jak brzy by to měli říct, to zraní naše srdce a poškodí naši duši.

Namísto...

... uvařte lahodné jídlo, protože příprava lahodného jídla je radost sama o sobě;
... pokračujte v práci v práci, protože je to prostě vaše přirozenost;
... napište ten nejlepší článek, který můžete napsat, protože rádi píšete a víte, že by tam byla alespoň jedna duše, která bude těžit z vašich úvah; a nakonec,
... řekněte nejprve „Miluji tě“ bez jakýchkoli očekávání, protože se ve vás cítíte dobře, je to upřímné a pravdivé a přemohli jste strach (odmítnutí), což dokazuje, že láska pokaždé bojí.

Být perfekcionistou je plášť nebo brnění, které si oblékáme, protože se cítíme zranitelní, a proto se snažíme ovládat, do jaké míry se cítíme „nazí“, „vystavení“ nebo „zranitelní“; ale myslím, že Brene Browne zachytila ​​zranitelnost nejlépe, když řekla:

'Zranitelnost je rodištěm lásky, sounáležitosti, radosti, odvahy, empatie a kreativity.' Je zdrojem naděje, empatie, odpovědnosti a autenticity. Pokud chceme větší jasnost ve svém záměru nebo hlubší a smysluplnější duchovní život, cestou je zranitelnost. “

Ano, tím, že nejprve řeknete „Miluji tě“ nebo otevřením svého srdce lásce vás může otevřít světu bolesti, ale na druhé straně vás také otevře světu hluboké radosti, smyslu, spojení a zkušeností, které byste nechtěli Jinak jste to nezažili, pokud jste nevyužili šanci.

Buďte naprosto zranitelní. Jsou to dveře, které otevírají další dveře.