Toxické vztahy: „Můj vztah je jiný!“

Neomlouvejte se zneužívajícímu

Často panuje představa, že zneužívající vztahy zahrnují pouze určité druhy zneužívání, nebo že se zneužívající lidé chovají pouze určitým způsobem. Lidé se dívají na svůj vztah a osobu, se kterou jsou ve vztahu, a říkají: „Tato osoba je jiná. Tento vztah je jiný. To není totéž.' Může být jednou z nejtěžších věcí přijmout, že to ve skutečnosti není pravda.

Nezáleží na tom, o jaký vztah jde. Ať už je to rodina, přítel, manžel, dítě. . . ti v těchto vztazích s narcistou nebo jiným urážlivým typem člověka často řeknou - a věří - že jejich situace je nějak odlišná od ostatních urážlivých vztahů, které viděli nebo slyšeli. Mohou si myslet, že jejich okolnosti jsou zvláštní, nebo že násilník má nějaký druh polehčujícího faktoru, který ho činí odlišným, jedinečným a ne jako ostatní zneužívající vztahy.

„Říká zraňující věci, ale měla těžký život. Není to stejné jako Bobbyho situace. Jeho žena je prostě zlá. “

„Bije mě, ale má emoční problémy. Není jako ti kluci v televizních filmech. Má skutečný problém. “

„Máma mě položí, ale babička byla stejná a to je jediný způsob, který máma zná pro rodiče. Nedělá to, aby mi ublížila nebo byla krutá jako ty matky, které zneužívají své děti. Prostě neví nic lepšího. “

Myšlenka se zdá být taková, že násilníci jsou zlí a nenávistní kvůli tomu, aby byli zlí a nenávistní, takže pokud se zdá, že někdo má problém nebo historii, která vysvětluje jejich chování nebo je nějak omlouvá, nejde o skutečného násilníka. Jsou nějak odlišní. To prostě není pravda. Každý člověk v každém zneužívajícím vztahu si myslel přesně tuto věc: „Je to jiné. Je jiný. Je jiná. Já jsem jiný. To není stejné jako ty další hrozné vztahy, které jsem viděl nebo slyšel. Tato osoba může být někdy milá. Zdá se, že je jim to líto. Mají další problémy. Mají důvody. “ Ale všichni násilníci mají důvody. Všichni zneužívající mají problémy. Všichni zneužívající mají výmluvy.

Váš vztah se neliší

Není to jiné. A zatímco většina lidí s potěšením zjistí, že nejsou sami, může být zraňující a dokonce šokující si uvědomit, že každý má stejný příběh, jaký mají. Každý si myslel, že jejich vztah je jiný a zvláštní, a proto nepodléhá „pravidlům“ „skutečných“ zneužívajících vztahů. Každý ví, že pokud byl vztah identifikován jako urážlivý, měl by být ukončen, protože zneužívání je špatné. Celá věc tedy bude racionalizována:

'Ano, vím, že bychom měli opustit urážlivé vztahy, ale není to opravdu urážlivé.' Je poškozen. Trpí. Je mu to líto. “

'Ano, vím, že se nemáme snášet týrání, ale toto je jiné.' Měla opravdu těžký život. Potřebuje pomoc. “

Část toho je popírání a část toho je proto, že lidé jsou v některých ohledech podmínění tím, že věří, že člověk nemůže být zároveň obětí i násilníkem. Ale to prostě není tento případ. Mnoho násilníků zažilo legitimně těžký život. Mnoho násilníků má skutečně smutný příběh a většinou to byli najednou oběti. To často vysvětluje jejich chování, ale to to neomlouvá ani nezmírňuje. Vůbec. Jen proto, že něco existuje, to ještě neznamená, že je to omluveno. Osoba může obvykle vysvětlit, proč si dala svolení zavraždit jinou lidskou bytost, ale to neznamená, že je v pořádku, že to udělali, nebo už nebudou čelit žádným následkům jen proto, že měli důvod. Utrpení není zneužíváním pro zneužívání jiných lidí, kteří s tím nemají absolutně nic společného. Toto je až příliš často dané odůvodnění. A až příliš často je to přijímáno.

Lidé vidí tuto osobu, se kterou žijí, nebo kterou znají. Často vidí, že tato osoba byla skutečně obětí, nebo skutečně trpí, nebo skutečně má jiné problémy - problémy, které mohou být významné. A lidé byli podmíněni tím, že věří, že pokud je někdo obětí, není to jeho chyba. Proto nemohou být násilníkem. Přijímají tedy tato ospravedlnění zneužívání - což je opravdu vše, čím jsou. Problémem je zde nepochopení odpovědnosti. Nikdo nemůže být obviňován ze zneužití a neexistují absolutně žádné výjimky. Nikdo není odpovědný za jednání jiných osob nebo za ně nemá kontrolu. Vůbec. To však neznamená, že za vlastní jednání dané osoby nenese odpovědnost. Pokud byl někdo jako dítě týrán, nedělá to jako dospělý své vlastní násilné činy a není to jeho odpovědnost. Zneužívání je v rodinách často cyklem a přestane se to dít, jen když to někdo zastaví - počínaje od sebe.

Vědí násilníci, že se chovají hrubě?

Vysvětlení zneužívání někdy spočívá v tom, že násilník si neuvědomuje, že jeho chování je škodlivé nebo není v pořádku. I když to obvykle není pravda, i kdyby tomu tak bylo, jak to umožňuje, aby byl vztah i nadále oddaný? Nevědomost je pouze výmluva jednou. Poté, co jste někomu řekli, že vás jeho chování bolí nebo obtěžuje, ví to lépe. Pokud se nezastaví, je jim to jedno. Je to tak jednoduché. Pokud by nastala situace, kdy by někdo opravdu nemohl přestat nebo opravdu nemohl pochopit, pak je vztah stále toxický, protože se stále chová způsobem, který nerešpektuje nebo nepovažuje druhou osobu. Nezáleží na tom, zda je zneužívání nebo toxické chování úmyslné nebo ne. Ovlivňuje to lidi stejně.

Pro záznam však většina zneužívajících si je vědoma, že jejich chování je škodlivé. Je jim to jedno, alespoň v okamžiku, kdy to dělají, a to je okamžik, kdy to opravdu záleží. Litovat později je skvělé a vše, ale pokud to někomu nezabrání v tom, aby se choval takhle, vůbec na tom nezáleží. Často se setkáváme s tím, že násilníci litují spíše následků svých činů než samotných činů. To je důvod, proč se předpokládané výčitky svědomí obvykle projeví až tehdy, když skutečně čelí těmto následkům. Pokud to nemá žádné důsledky, často není výčitek svědomí. Je jim líto, že jejich činy vedly k následku, ne za samotnou akci. Pokud by to nevedlo k tomuto následku, pak by to pravděpodobně nevadilo. Jinými slovy: „Je mi líto, že jsem to udělal, protože to vedlo k tomuto následku, který se mi nelíbí.“ Nelitují, protože mají pocit, že to, co udělali, bylo špatné. Pokazí se to jen tehdy, když to povede k výsledku, který se jim nelíbí. Důsledek je často odporný a oběť může být potrestána za to, že má city nebo je člověkem.

Pravdou je, že se jedná o velmi starý příběh a ten se znovu a znovu hrál. Myšlenka, že jejich vztah je odlišný, a proto opravitelný nebo jinak zachránitelný, může být velkou součástí toho, co udržuje lidi v těchto vztazích tak dlouho. Výsledek je bohužel vždy stejný. Často říkáme: „Zranění lidé ubližují lidem“, a je to pravda. Ale to je vysvětlení, ne výmluva. Zranění lidé mohou lidem ublížit, ale to neznamená, že mají právo.