Dva biblické klíče k vybudování skvělého vztahu

Každý z nás chce ve svém životě skvělé vztahy. Ať už je to jakýkoli vztah, ať už s manželem, manželkou, přítelem, přítelkyní, rodičem, dítětem, nebo dokonce se šéfem, chceme, aby to fungovalo.

Ale skvělé vztahy se nestávají jen tak - musí být budovány. Ve skutečnosti ve všech našich vztazích jsme svými činy a postoji vždy v procesu budování nebo zbourávání. Každý vztah vyžaduje investici času a úsilí a zbožné moudrosti, aby se udržel na správné cestě.

Všichni potřebujeme pomoc s našimi vztahy!

Pokud jste něco jako já, měli jste ve svém životě dost dysfunkce, bolesti, slz a úplných selhání, abyste si uvědomili, že pokud jde o vztahy, potřebujete pomoc! A myslím, že v Bibli existuje jedna konkrétní pasáž (z mnoha, kterou bychom si mohli vybrat), která přesně poskytuje potřebnou pomoc:

Efezanům 4: 29-32 (NKJV) Ať z vašich úst nevychází žádné zkorumpované slovo, ale co je dobré pro nezbytné poučení, aby posluchačům poskytlo milost. 30 A nesmíte truchlit nad Duchem svatým Božím, skrze něhož jste byli zapečetěni pro den vykoupení. 31 Nechť je od tebe odstraněna veškerá hořkost, hněv, hněv, nářek a zlé řeči se vší zlobou. 32 A buďte k sobě navzájem laskaví, něžní, odpouštějte si navzájem, jako vám odpustil Bůh v Kristu.

Tato pasáž zdůrazňuje dva kritické klíče k budování skvělých vztahů. Říká nám, co bychom měli dělat; ale stejně důležité je, že nám říká, co nedělat. Podívejme se nejprve na to, čemu bychom se měli vyhnout. Zde je ukázka toho, co je podle mého názoru možná nejkritičtějším, ale také nejvíce opomíjeným principem při budování skvělých vztahů:

Kriticky důležitý princip

V dubnu 1865 byl prezident Ford Abraham Lincoln zastřelen ve Fordově divadle ve Washingtonu. Kolemjdoucí odvezli stále dýchajícího prezidenta do nedalekého domu a položili ho na postel. Pak přišli lékaři. Věděli, že kulka byla stále uložena v prezidentově mozku, věřili, že Lincolnovou jedinou životní šancí je, aby tu kulku dostali z hlavy. Takže oni začal sondovat kolem prstů, aby se pokusili najít tu kulku a odstranit ji z prezidentova mozku.

Pochopte: to byl rok 1865. Tito lékaři z lékařského hlediska netušili, co dělají. Nevěděli ani dost na to, aby si umyli ruce. Někteří moderní lékaři říkali, že kdyby kulka nezabila prezidenta Lincolna, lékaři by to udělali.

To, co ti lékaři v roce 1865 nechápali, je to, o čem se nyní uvažuje jako o prvním principu medicíny. Ať už si lékař myslí, že může udělat cokoli, aby pomohl pacientovi, jeho první odpovědností je zajistit, aby jeho léčba nezhoršovala situaci.

První zásada budování vztahu: NEPoškozujte!

Stejně jako lékař, který se snaží vybudovat zdraví svého pacienta, i když se snažíme vybudovat vztah, platí první pravidlo: neubližujte! Musíme se ujistit, že neděláme věci, které strhávají vztah.

Na to se zaměřuje úplně první věta naší biblické pasáže:

Ať z vašich úst nevychází žádné zkorumpované slovo, ale co je dobré pro nezbytné poučení, aby posluchačům poskytlo milost.

Klíč č. 1: Zastavte zkorumpovaná a neuctivá slova!

Poškozená slova jsou slova, která se spíše strhávají, než by je upravovala nebo budovala. Jsou to slova, která výslovně nebo implicitně útočí na osobnost jednotlivce. Nejrychlejším způsobem, jak úplně vyřadit vztah, jsou slova, která komunikují zneuctění a neúctu k této osobě.

Jedná se o problém, který má všechno společného s principem „neškodit“.

Rozzlobená slova Podněcujte více rozzlobených slov

Kdykoli se někdo z nás cítí napaden, naším prvním zájmem je obvykle bránit se. A jsem si jistý, že jste už slyšeli rčení: „nejlepší obrana je dobrý útok.“ Pokud tedy můj partner ve vztahu cítí, že jsem na něj slovně zaútočil, měl bych očekávat okamžitý slovní protiútok. Bible to říká takto:

Přísloví 15: 1 Měkká odpověď odvrací hněv, ale ostré slovo vyvolá vztek.

Takže teď se dostáváme do spirály hněvu směrem dolů ... Moje rozzlobená slova vůči této osobě vyvolávají reakci rozzlobených slov zpět na mě, což zase vzbuzuje více mého hněvu přímo na ně. A to se jen točí dolů a dolů.

Nakonec tomuto sporu pravděpodobně dojde benzín. Řekli jsme si všechny ty ošklivé a zraňující věci, které si můžeme navzájem říct, a nakonec se dostáváme k bodu ... „Cokoli.“ Možná si myslíte, že hádka skončila. Ale ne tak docela. Podívejte se na slova, která Bible říká, že jsou spojena s hněvem:

Efezanům 4:31 Nechte všechny BITTERNESS, WRATH, hněv, CLAMOR a ZLÉ Mluvení od sebe, se všemi MALICE.

Svými utišujícími slovy jsem do vztahu vtlačil hořkost, hněv, zlé mluvení a zlobu. Všechny tyto věci jsou jako časoprostorová kapsle na léky. Nemusí projevit svůj účinek okamžitě, ale postupem času mohou proniknout do vztahu s jedem špatné vůle, nedůvěry nebo lhostejnosti.

Neuctivá a zneuctivá slova mají a Powerful Impact

V okamžiku, kdy začnete komunikovat neúctu k jiné osobě, vztahy se zastaví.

Cokoli jiného se ve vztahu do té doby mohlo dít, se pro tuto chvíli stává alespoň nepodstatným. Celkové zaměření se nyní přesouvá k neuctivým slovům, činům a postojům, které jste k této osobě vyjádřili. Zde je příklad toho, co mám na mysli:

Před nějakou dobou jsem vstal z postele, položil nohy na podlahu a au! V noze mi uvízla šicí jehla. Netuším, jak se ta jehla dostala na podlahu naší ložnice. Ale tady je věc: dokud ta jehla byla v mé noze, nestaral jsem se o nic jiného. Mohl byste se mnou mluvit o mé práci, o snídani, o mém autě, dokonce i o finančních problémech ... neposlouchal jsem! Dokud mi jehlu neodstranili z nohy, nevenoval jsem se ničemu jinému.

Tak to je, když mluvíme kriticky, pohrdavě, neuctivě a obviňujícím slovem nesouhlasu s jinou osobou. Jakmile začnete tuto osobu potlačovat svými slovy a svým přístupem, nebude se starat o nic jiného než o reakci na váš útok na její osobnost.

Kdybych já a moje žena diskutovali o tom, kam jít na večeři, a já jsem něco řekl nebo projevil postoj, z čehož vyplývá, že byla hloupá nebo sobecká, protože chtěla jít do restaurace, kterou navrhla, bylo by to jako jehla v noha.

Od té chvíle už diskuse nebude o tom, kam jít na večeři. Diskuse by se týkala mých slov a mého postoje, který zaútočil na to, kdo je moje žena jako člověk. Teď, dokud nebude tento problém vyřešen, nebude mít schopnost věnovat pozornost něčemu jinému, co bych mohl říct.

Poškozená slova mohou zabít vztah

Kdykoli řeknu něco, co komunikuje neúctou k tomu, kdo je jednotlivec jako člověk, je to „zkorumpované slovo“.

Kdykoli začnu větu: „Jsi tak…“ a zbytek je něco negativního, je mi ve velkém nebezpečí, že budu mluvit zkorumpovaná slova, která vztah spíše zbourají.

Kdykoli začnu s výrazem „vždy…“ nebo „nikdy…“ a zbytek věty je něco negativního, jsem na tenkém ledě.

Prvním pravidlem budování vztahu je: NEPOŠKOZUJTE! A nejjednodušší způsob, jak někdy nezvratně ublížit vztahu, je negativní, kritická, neuctivá a dehonestující slova.

Nyní, když víme, co nedělat, pojďme se podívat na to, co bychom měli dělat.

Klíč č. 2: Budujte vztah pomocí pozitivních slov milosti

Efezanům 4: 31-32 Nechť je od vás vzdálena veškerá hořkost, hněv, hněv, křik a řeči zla se vší zlobou. 32 A buďte k sobě navzájem laskaví, něžní, odpouštějte si navzájem, jako vám odpustil Bůh v Kristu.

I když někdo řekl nebo udělal něco, co mě hluboce bolí nebo uráží, nemůžu si dovolit reagovat rozzlobenými, hořkými a neuctivými slovy. Místo toho mi Bible přikazuje, abych odložil všechna svá slova hořkosti, hněvu a hněvu a nahradil je slovy laskavými, něžnými a odpouštějícími.

Laskavost

Zajímavé na mluvení laskavých slov je, že si je nutně nezaslouží.

Pokud pracujete 40 hodin týdně a dávám vám výplatu za 40 hodin práce, nejsem laskavý. Vydělali jste tu výplatu! Ale pokud vám dám peníze, pro které jste nikdy nepracovali, je to laskavé jen proto, že vím, že je potřebujete.

Pokud tedy omezím svá pozitivní a schvalovací slova pouze na to, co si myslím, že jste si vysloužili nebo si zasloužíte, nejsou to slova laskavosti a nesplňují biblický příkaz.

Jinými slovy, pokud se mám řídit biblickým příkazem, že se zaměřuji na slova, která jsou laskavá, něžná a odpouštějící, nemůžu se dočkat, až si myslím, že si tato slova zasloužíte. Musím být ochoten je promluvit a mluvit s nimi upřímně, když jsem si tím docela jistý ne zaslouží si je.

Z vlastní zkušenosti vím, že mluvit upřímná slova milosti a laskavosti, když stále bojuji s pocity odporu, není snadné. Ale Bůh nám dal úžasnou výsadu žádat o sílu, kterou potřebujeme od Toho, který, když jsme byli ještě hříšníci, dal svého Syna, aby za nás zemřel. Ve skutečnosti je tento druh modlitby jediným způsobem, jak je to možné.

Odpuštění

Odpuštění je zásadním prvkem v jakémkoli vztahu. Odpustit znamená, že už proti němu nebudete mít přestupek.

Někomu můžete odpustit, jen když vám skutečně ublížil nebo vás urazil. To znamená, že biblická výzva k odpuštění přichází do hry přesně v dobách, kdy jste byli nejvíce zraněni, frustrováni, uraženi a rozzlobeni z toho, co vám ten druhý řekl nebo udělal.

„Odpusť“ zpívala Paula Disbrow

Odpuštění se neděje, protože už necítím bolest z toho, co se nám stalo. Stává se to, když se rozhodneme, že ve svých slovech, činech a dokonce i v našich myšlenkách již nebudeme držet to, co osoba proti nim udělala.

Podle mých zkušeností je jednou z věcí, která nejvíce posiluje vztah, když každý partner ví, že i když říká a dělá věci, které jsou pro druhého člověka skutečně zraňující nebo urážlivé, bude na oplátku zacházeno s laskavostí a milostí.

Problémy je třeba řešit

Tím nechci říci, že bychom měli urážlivé slova nebo činy druhého člověka zamést pod koberec. Bible od nás nežádá, abychom byli rohožky, bojí se říci cokoli o tom, co nás trápí. Ve skutečnosti je to přesně naopak:

Efezanům 4:26 Hněvejte se a nehřešte: nenechte slunce zapadnout na váš hněv.

Skutečně být naštvaný, když ten druhý říká nebo dělá věci, které jsou pro vás škodlivé nebo urážlivé, je nejen přirozené, ale zdravé. Když cítíme hněv, je to signál, že něco ve vztahu není v pořádku a je třeba to napravit. Proto Bible říká „hněvejte se a nehřešte“. Hřích není v hněvu, ale ve způsobu, jakým na něj reagujeme.

Písmo říká, že máme svůj hněv zvládnout okamžitě: ‚nenechte Slunce zapadnout na váš hněv. ' Nenechte to hnisat a nenechte to jít do podzemí ve vašich emocích, kde se to změní v hořkost a odpor. Co tedy máme dělat, když náš partnerský vztah říká a dělá věci, které vyvolávají náš hněv?

Matouš 18:15 Navíc pokud váš bratr hřeší proti vám, jdi a řekni mu jeho vinu mezi tebou a ním sám. Pokud vás slyší, získali jste svého bratra.

Pokud se cítíte naštvaný, protože váš přítel George šíří drby o věcech, které jste mu důvěrně řekli, Bible říká, že k němu musíte jít a dát mu vědět, co vás trápí.

Nebo, pokud jste manželkou, jejíž manžel na veřejnosti vždycky říká, že o vás mluví úctou nebo neúctou, musíte mu dát najevo, že jeho chování je pro vás zraňující a nepřijatelné.

Ale tady je klíč: princip „neubližujte„Stále platí.

I když konfrontujete druhou osobu s činy, které pro vás byly hluboce urážlivé nebo bolestivé, musíte to udělat slovy a postoji, které nevyjadřují neúctu, ale vaši lásku a úctu k této osobě.

Efezanům 4:15 ale mluvením pravdy v lásce může ve všem vyrůst v toho, který je hlavou Kristem

Musíme mluvit pravdu - ale musíme být opatrní, abychom tak činili pouze v duchu lásky, milosti a úcty.

Více vztahů Moudrost z Písma

Přísloví 15:23 Muž má radost z odpovědí svých úst a slova vyslovená v pravý čas, jak je to dobré!

Přísloví 16:24 Příjemná slova jsou jako plástev, sladkost pro duši a zdraví pro kosti.

2. Timoteovi 2:24 A služebník Páně se nesmí hádat, ale být ke všem laskavý, schopný učit, trpělivý,

Základ skvělých vztahů

Bible má mnohem více co říci o budování zbožných vztahů. Pokud však použijeme klíče k vyhýbání se slovům, která se strhávají, a budeme upřímně velkorysí k slovům, která se budují, položíme silný základ pro skvělé vztahy, které každý z nás dlouho bude mít.