Proč nezneužívat oběti na dovolené? Psychologické a praktické důvody, pro které zůstává

Připravovat jeviště

Zdá se to tak zřejmé - proč by někdo zůstával v takovém prostředí? Pokud by to ale bylo skutečně tak zřejmé, neviděli bychom, že tolik týraných partnerů zůstane s pachatelem. A je to frustrující. Možná znáte někoho v této nešťastné situaci, nebo možná jste tou osobou.

V tomto článku se budu zabývat důvody, proč oběti zůstávají v zneužívajícím vztahu. Pro snazší čtení budu někdy oběť označovat jako „ona“ a pachatele jako „on“. To často odráží situaci, ve které dochází k nejzávažnějšímu a nejnásilnějšímu zneužívání, ale samozřejmě kdokoli jakéhokoli pohlaví je schopen zažít nebo se ho dopustit. Měli bychom také uznat, že vztahy mezi osobami stejného pohlaví nejsou imunní vůči zneužívání.

Zranitelnost a síla

Všechny zneužívající vztahy zahrnují silový rozdíl. Ne všechna nerovnováha sil je urážlivá, ale aby mohlo dojít ke zneužití, musí existovat nerovnováha. Síla, kterou má násilník, může mít mnoho podob a ve věcech, o kterých by cizinec nikdy nemohl vědět. To je jeden z důvodů, proč lidé nerozumí - ti mimo vztah ani nevědí, že dochází ke zneužívání (nebo by možná nevěřili, že tomu tak je, nebo chápou, že to, co oběť ve skutečnosti popisuje) je zneužití), a tak nevědí, jak je to běžné.

Někdy se síla používá od samého začátku k vyděšení oběti. K tomu dochází, když násilník konkrétně hledal partnera, o kterém se domnívá, že je zranitelný. Jindy začíná vztah v dobré víře od obou partnerů, ale něco se změní. Možná jeden z partnerů skončí ve slabší sociální pozici a druhý to využije, nebo možná jeden z partnerů ospravedlní své kontrolní chování kvůli přestupku druhého (například jako aféra). Neexistuje však žádné ospravedlnění pro zneužití bez ohledu na jeho pozadí.

Kondicionování

Mnoho mých zkušeností ve vztazích nebylo skvělých. Ne všichni se chovali urážlivě, ale naučil jsem se přijímat špatné zacházení, protože jsem se v těchto situacích znovu a znovu ocitl a stalo se mi to „normální“.

Tak moc tě to bolí

Chystám se jít podrobněji než jen k tomuto, ale existuje jeden převažující faktor, který informuje o všech ostatních důvodech, proč by někdo zůstal v zneužívajícím vztahu. Zatímco všichni vytváříme racionální plány pro naši budoucnost, jejíž součástí může být stabilní vztah, vstupujeme do vztahů z velké části iracionálních důvodů. Naše emoce jsou mnohem silnější než rozumné nápady a dobré úmysly. Lidé začínají, zůstávají a opouštějí vztahy z důvodů diktovaných srdcem i hlavou. Za to se nemusíme stydět a neměli bychom se snažit potlačovat své emoce - to je také nešťastná cesta.

Ve zneužívajícím vztahu může oběť milovat svého násilníka a ve svém srdci to může být dostatečný důvod, alespoň prozatím zůstat. Ale je toho víc než to. Každá taktika ve zbrojnici násilníka je navržena tak, aby hrála na emoce oběti, ať už se jedná o strach, stud, lásku nebo cokoli jiného. Násilník ví, jak silné emoce jsou, a tak je využívá ve svůj prospěch.

To ponechává oběť v ještě zranitelnější pozici, protože její úsudek je zkreslen pevným stiskem, které má srdce na mysli. Jediným způsobem, jak přimět srdce, aby uvolnilo sevření, je silná mysl, takže se jedná o samoposilující se cyklus.

Nejistota a strach

Podívejte se na chování každého násilníka a uvidíte jednu společnou věc: dělají to, co dělají, aby udrželi tuto nerovnováhu moci. Musí mít neustále kontrolu nad obětí, protože se obávají ztráty této moci. Důvodem je jejich vlastní nejistota a často dospělí, kteří věří, že způsob, jak přimět lidi, aby dělali to, co chcete, je ovládat je.

Z vlastní zkušenosti oběti jsem se dozvěděl, že tato metodika je efektivní způsob, jak přimět lidi, aby dělali to, co chcete. Je to způsob myšlení, na kterém je postavena kapitalistická společnost, a pokud se rozhodnete zacházet se svými osobními vztahy jako s účtem zisků a ztrát, uvidíte výsledky. Ale co je to za život? Budete mít jistotu, že budete vědět, že vaši nejbližší a nejdražší vás kvůli strachu nikdy neposlechnou, ale jak byste mohli někdy skutečně zažít lásku? Pachateli musí ublížit, aby věděl, že jejich milenec tam není volbou. A doufám, že je to bolí. Možná, pokud by násilníci dostali zprávu, že jejich činy jsou kontraproduktivní, zastavili by se, vzrostla by v nich empatie a rozhodli by se změnit své chování.

Zneužívající se mohou změnit. Musí však chtít, musí se vypořádat se svou vlastní nejistotou a naučit se přijímat neúspěchy, než mohou zahájit proces.

Charakteristika oběti

Každý se může stát obětí domácího násilí. V nevhodném vztahu existují rysy, které jsou společné všem obětem. Mnohé z nich jsou jednoduše deskriptory očekávaného chování někoho uvězněného v situaci zneužívání, některé z nich již existují. Žádná z nich není vinou oběti: neměla být uvedena do této situace.

Zneužívání samo o sobě činí někoho neodmyslitelně zranitelným. Takže i když jednotlivec dosud neměl žádné další osobní problémy a byl úspěšný a podporovaný, pokud se ocitne v násilném vztahu, je nyní zranitelnější než dříve. Pravidla se mění, do hry vstupuje emoční síla.

Oběti zneužívání často skrývají a přesvědčují sebe i ostatní, že ke zneužívání skutečně nedochází, nebo že to není tak špatné nebo že se situace zlepší. Při pohledu zvenčí je zřejmé, že ano, je to zneužívání, a ne, nezlepší se to. Zneužívaná mysl však věci takto nevidí a je to mechanismus sebeobrany, i když se zdá být klamný.

Nízké sebevědomí

Na začátku zneužívajícího vztahu nemusí mít oběť nízkou sebeúctu. Ale v době, kdy přešli z „partnera“ na „oběť“, budou mít. Bohužel, bez ohledu na to, jak sebevědomě si můžete nasadit přední stranu, zdá se, že násilníci mají šestý smysl pro zranitelnost. Nebo možná je to tím, že lidé s nízkou sebeúctou nejsou tak naladěni na znaky násilníka, nebo že jsou tak zvyklí na zvyklosti zneužívání, že se to stává normálním. Když jsem byl roky v zneužívajícím vztahu a od té doby už v jednom, vím nyní, že je mnohem pravděpodobnější, že budu namítat při prvním náznaku „červené vlajky“, než jsem byl předtím, než jsem přišel na to, jak dát své potřeby a hranice jako první. Myslím, že jsem si myslel, že je normální být špatně zacházen s romantickými partnery. Celý život jsem byl pod kontrolou a nadměrně chráněn, a přestože mi to připadalo špatné a omezující, připadalo mi to také známé a očekávané. Vyrostl jsem se zprávou, že nejsem tak dobrý jako ostatní, že moje potřeby jsou druhoradé a vůbec netuším, jak vypadá zdravý vztah. Byl jsem podmíněn spoléhat se na své štěstí pro druhé a snažit se potěšit ostatní. Naučili mě, že dávat pozor na své potřeby je sobecké, a tak se moje perspektiva mýlila. A nevěděl jsem o tom, dokud jsem nebyl schopen na to přijít sám s odstupem času.

Emoční závislost

Ti, kteří se stanou oběťmi, se často spoléhají na svého partnera kvůli emoční validaci, která je výsledkem nízké sebeúcty a předchozího zanedbávání nebo zneužívání. Jedná se o naučené chování a většina emocionálně závislých lidí si neuvědomuje, že tuto vlastnost mají. Naneštěstí násilníci a zneužívaní často mají pozadí, které podporuje závislost, a vzor se opakuje znovu a znovu. Když jsem se ocitl ve vztahu s partnerem, který mě nechtěl ovládat, uvědomil jsem si tehdy, že moje vztahová očekávání byla úplně zkreslena. Předtím jsem neměl žádné měřítko toho, co je normální a milující vztah. Nyní je zřejmé, proč jsem znovu a znovu skončil v nešťastných a nezdravých vztazích, a jakmile jsem si to uvědomil; svět vypadal tak odlišně.

Naučená bezmoc

Pro mě to bylo něco, co jsem vyvinul vyrůstáním v dusivém domácím prostředí. Nesmělo se mi dělat věci, které dělají normální teenageři, byl jsem držen uvnitř a v bezpečí před domnělou škodou a nesměl jsem dělat své vlastní chyby. Nebyl jsem připraven na dospělý život a bál jsem se dělat věci pro sebe. Začal jsem se příliš spoléhat na ostatní lidi, až jsem potřeboval někoho, kdo by se o mě postaral. Být v dlouhodobém vztahu s někým, kdo má ovládající povahu, to se jen zhoršilo, protože jsem ze mě prakticky úplně odstranil svou nezávislost. Nyní, když mi bylo řečeno, co mohu dělat, kam mohu jít, co si mohu obléct a co si mám myslet; Ztratil jsem schopnost dělat ty věci pro sebe. Nyní jsem byl odkázán na svého násilníka nejen pro své emocionální potřeby, ale také pro své praktické.

Co je to Gaslighting?

Gaslighting je psychologicky manipulativní chování, při kterém násilník způsobí, že oběť zpochybňuje svou vlastní paměť nebo vnímání. Tento termín je pojmenován po divadelní hře a filmu „Plynové světlo“, ve kterém se manžel snaží přimět svou ženu, aby věřila, že se zbláznila, tím, že ji přesvědčí, že věci, které vidí v jejich domě, jako jsou blikající plynové lampy, jsou výplodem její fantazie.

Psychologická manipulace

Obecným názorem na domácí násilí je, že se jedná převážně o fyzické násilí. I když to není neobvyklé, mnoho lidí ignoruje psychologický prvek - a přesto to celou věc podporuje. Je to důvod, proč týrání eskaluje k násilí, důvod, proč jsou účinky domácího násilí tak dlouhodobé, a hlavní faktor, proč oběti zůstávají. Dva z modelů, které se používají k pochopení metody násilníka, jsou Bidermanova nátlaková tabulka a Duluthovo mocenské a kontrolní kolo.

Bidermanova nátlaková tabulka

Bidermanova nátlaková tabulka byla vyvinuta v 70. letech 20. století k popisu různých aspektů mučení používaných k oslabení vůle válečných zajatců. Dnes se používá k pochopení taktiky domácích násilníků. Níže uvedená tabulka byla sestavena z definic stanovených Amnesty International v roce 1994 a odkazuje přímo na válečné zajatce. Srovnání s technikami používanými násilníky je uvedeno níže v tabulce.

Metoda	Účinek a účel	Varianty
1. Izolace	Zbavuje oběť veškeré sociální podpory své schopnosti odolávat. Vyvíjí intenzivní zájem o sebe (může to být domácí prostředí). Dělá závislou oběť.	Úplná izolace. Úplná nebo částečná izolace. Skupinová izolace.
2. Monopolizace vnímání	Opravuje pozornost při okamžité nesnázi. Eliminuje informace, které nejsou v souladu s požadavky. Trestá nezávislost a / nebo odpor.	Fyzická izolace. Tma nebo Jasné světlo. Omezený pohyb. Monotónní jídlo.
3. Ponížení a degradace	Dělá odpor „nákladnějším“ než dodržování předpisů. „Úroveň zvířat“.	Je zabráněno osobní hygieně. Ponižující tresty. Urážky a posměšky. Odepření ochrany osobních údajů.
4. Vyčerpání	Oslabuje duševní a fyzickou schopnost odolávat.	Semi-hladovění. Nedostatek spánku. Prodloužený výslech. Přetížení.
5. Hrozby	Vytváří úzkost a zoufalství. Nastiňuje náklady na nesoulad	Vyhrožování zabitím. Hrozby opuštění / nevrácení. Hrozby vůči rodině. Nejasné hrozby. Tajemné změny léčby.
6. Příležitostné odpustky	Pozitivní motivace k dodržování předpisů. Překáží přizpůsobení deprivaci.	Příležitostné upřednostňování. Odměny za částečné dodržování předpisů. Sliby.
7. Demonstrace všemohoucnosti	Navrhuje marnost odporu.	Konfrontace. Zobrazuje úplnou kontrolu nad tváří oběti.
8. Vynucení triviálních požadavků	Rozvíjí návyk dodržování předpisů.	Prosazování „pravidel“.

Zdroj: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Definice Bidermana vztahující se na domácí násilí

1. Izolace

Popírá účast na volnočasových aktivitách. Omezuje kontakt s rodinou a přáteli. Nadměrná žárlivost, která snižuje sociální interakci nebo diskredituje oběť přátelům a rodině. Kontroluje nebo omezuje použití dopravy, telefonu a / nebo financí. Omezuje se na domov.

2. Monopolizace vnímání

Obviňuje oběť ze zneužívání, často posíleno sociální a rodinnou reakcí. Oběti se začnou soustředit na to, jak „způsobily“ týrání a své vlastní slabosti. Nepředvídatelné chování. Neustálé volání, posílání textových zpráv nebo e-mailů.

3. Ponížení a degradace

Veřejné ponížení. Nucená účast na ponižujících nebo ponižujících sexuálních aktech. Slovní násilí, „potlačování“ nebo volání na jméno. Oběti často říká, že je „hloupá“, „bezcenná“ a nemilovaná.

4. Vyčerpání

Útoky na obraz těla. Omezuje finance na jídlo a další nezbytnosti. Zadržuje přístup k lékařské péči. Narušuje jídla a spánkové vzorce fyzickými i slovními útoky, např. 'Zůstaneš vzhůru celou noc a posloucháš mě'. Znásilnění a útoky během těhotenství.

5. Hrozby

Vyhrožování zabitím její nebo její rodiny. Hrozby, že děti odvedou. Hrozby sebevraždy. Hrozby opuštění. Zničení majetku nebo domácích zvířat.

6. Příležitostné odpustky

Omlouvá se za týrání, posílá květiny a dárky. Sliby, že se změní, nebo se to „už nikdy nestane“. Stává se rodičem „Disneylandu“.

7. Demonstrace všemohoucnosti

Fyzické útoky. Manipulace s právním systémem. Využití mužských privilegií. Pronásledování.

8. Vynucení triviálních požadavků

Trestá za nedodržování „pravidel“, která jsou přísná a nerealistická. Tato pravidla často upravují vzhled oběti, úklid, rodičovství, včasnost atd. Často mění „pravidla“. Hraje „hry mysli“.

Jak Biderman pronásledoval mou pochybnost o sobě

Nebyl jsem si jistý, zda to, co prožívám, je „skutečně zneužíváním“. Můj násilník bagatelizoval dopad věcí, které udělal, a zejména bagatelizoval význam nenásilných útoků. Také mě přinutil zpochybňovat mou vlastní paměť a chápání týrání, a to prostřednictvím plynového osvětlení (o tom se zmiňuji dále v článku). Pracovník podpory doporučil, abych se podíval na Bidermanovu nátlakovou tabulku a při čtení každého z těchto chování a definic jsem viděl, že se mi staly všechny, a protože jsem měl něco konkrétního, abych dokázal, že jsem si to nepředstavoval „Nakonec jsem se ujistil, že ano, skutečně se to stalo, a ano, opravdu to bylo zneužívání.

Duluth Power & Control Wheel

Jak mi model Duluth umožnil přesně určit přesná zneužívání, která jsem utrpěl

Stejný pracovník podpory zmíněný výše mě také nasměroval k modelu Duluth. Způsob, jakým kategorizuje zneužívání do osmi odlišných segmentů, mi dále pomohl pochopit, co se stalo. Protože zneužívání bylo hlavně psychologické, považoval jsem za obtížné definovat nehmotná zneužití nebo pochopit, že se jednalo o skutečné zneužití. Když jsem věděl, že to bylo studováno a definováno ostatními, věděl jsem, že je v pořádku označit tyto hrozné zážitky za týrání a že nikdo nemá právo o mně pochybovat.

Skryté nebezpečí psychického týrání

Můj násilník byl zběhlý v přesvědčení, že týrání bylo „všechno v mé hlavě“, že „to dělám sám sobě“, že Já zneužíval mu, že budu „zavřený“, že jsem „naštvaný“ a že mi nebude věřit. Strach a hanba, které mi tyto víry vštípily, mi zajistily, že to neřeknu. A tak bylo dovoleno pokračovat ve zneužívání a tyto zprávy se staly stále více zakořeněnými. Psychologické týrání se udržuje a povzbuzuje oběť, aby to skryla.

Izolace

Do značné míry mě psychologický aspekt týrání, který jsem zažil, izoloval ve své vlastní mysli. Existují však i jiné, viditelnější způsoby, jak k izolaci dochází v nevhodném vztahu. Izolační taktika je navržena tak, aby oběť odřízla od pomoci nebo úniku. Někdy je izolace iluzí vytvořenou násilníkem, ale má stejný škodlivý účinek - oběť se cítí tak odříznuta, že se nemá kde a na koho obrátit.

Izolace od přátel a rodiny. Zneužívající omezí přístup k rodině a přátelům; kdokoli, kdo by mohl oběti nabídnout podporu nebo východisko. To se může stát po delší dobu nebo náhle. Bude to zahrnovat věci jako:

• Monitorování používání oběti e-mailem, textem, sociálními médii nebo telefonem;
• Omezení toho, koho mohou vidět a kam mohou jít;
• Vyhrožování přátelům a rodině, včetně nepodloženého obvinění z nich;
• Šíření pověstí o oběti, aby se ostatní rozhodli se s nimi nestýkat.

Izolace od nesouhlasných názorů. Zneužívající rychle odebere přístup k lidem, kteří zpochybňují nebo se staví proti chování zneužívajícího, a zabrání jim v kontaktu s těmito lidmi. To může zahrnovat zabránění jim v návštěvě lékaře, sociálních služeb, dotčených osob nebo médií, což naznačuje, že chování zneužívajícího je špatné nebo neobvyklé.

Izolace od informací. To zahrnuje izolaci od lidí, kteří by mohli tyto informace poskytnout, ale také zabránění oběti v přístupu k jakýmkoli informacím, které by jí mohly umožnit pochopit nebo uniknout jejich situaci. Rovněž by zahrnovalo zneužití osoby narušující důvěryhodnost zdrojů informací, které představují protiklad k tomu, co si přejí uložit.

Izolace atentátem na postavu. To souvisí s první položkou v tomto seznamu. Násilník oběť opotřebovává neustálým hledáním chyby v aspektech jejich povahy, ve věcech, které dělají, nebo ve věcech, které řekly. Zneužívající opakovaně říká oběti, jak bezcenné jsou kvůli těmto věcem, a poté tento „důkaz“ předloží dalším lidem (např. Kolegům, přátelům, rodině) s cílem jak přerušit kontakt, tak snížení důvěryhodnosti a integrity oběti.

Kulturní a rodinné tlaky

Je těžké říci, jakou roli to bude hrát v každém jednotlivém vztahu, i když si myslíte, že existují zjevné problémy. Mohli byste předpokládat, že by někdo z oddané muslimské rodiny mohl být povzbuzován, aby tam zůstal, kvůli kulturnímu významu rodinné jednotky v islámu a lekcím o odložení mužské moci v Koránu. Ale to nevíš. Jejich rodina může být progresivnější, nebo můžete mít špatnou představu o moderním islámu. Pokud nejste pracovník případu se znalostmi o konkrétních rodinách, pak stačí neměly by předpokládat. Měli byste si však být vědomi, že takové překážky mohou existovat.

V bílé britské společnosti bylo děsivě běžné udržovat problémy „za zavřenými dveřmi“ a my se od toho vzdalujeme teprve nedávno. Diskutovat o domácím násilí v komunitě bývalo tabu, a to do té míry, že policie nebrala zprávy o rodinném týrání vážně, nevyslovovala obvinění proti osobám zapojeným do „domácího“ a často se ani neúčastnila scény.

Existují některá společenství a některé přísné rodiny, ve kterých tento typ represivního chování pravděpodobně existuje. Ale velmi často je to irelevantní. To je vnímání rodinné hanby a potupy, která umožňuje násilníkovi vyděsit oběť do ticha. Většina příbuzných má v této situaci pro členy rodiny pouze lásku a soucit, bez ohledu na společenské normy. Když na to přijde, je péče o naše rodiny a přátele důležitější než očekávání toho, jak jsme by měl chovat se. Přál bych si, abych to věděl, když jsem byl podroben tomuto zacházení.

Investice

Dlouhodobý vztah představuje víc než jen milostný vztah. Může zahrnovat domov, finanční závazky, děti, změny životního stylu a čas věnovaný vztahu. Vzdát se toho se může zdát jako obrovské riziko a obrovské ztráty. Připadalo mi to jako roztrhat celou kapitolu mého života a začít znovu.

A nejde jen o pocit ztráty, je zde praktická obava: některé z těchto investic jsou pro život oběti zásadní: domov, ve kterém žije, bankovní účet, který sdílí se svým partnerem, peníze, které jí vzal. Opuštění vztahu by mohlo znamenat ztrátu této bezpečnosti. Bez ohledu na to, jak zoufale chce člověk opustit urážlivý vztah, strach z bezdomovectví nebo bídy je často tak velký, že je brzdí.

Často existuje zavádějící pohled na vztahy, kterého byste se měli držet bez ohledu na to, bez ohledu na to, jak špatné věci se stanou. Problém je v tom, že mnozí z nás byli podmíněni tím, že věří, že zneužívání je jedním z těch scénářů, které bychom si měli prostě projít, kvůli možnosti, že se to zlepší. Existuje mnoho dobrých důvodů, jak se ve vztahu překonat problémy a zůstat spolu ve špatných dobách, ale zneužívání překračuje hranice. Nikdy to není přijatelné a nikdo by nikdy neměl mít pocit, že je lepší zůstat. Ale tolik lidí to dělá.

Strach z neznáma

Opuštění vztahu může být pro kohokoli těžké, ale o to více, pokud jste se stali závislými na svém partnerovi a vaše sebeúcta je v troskách. Opuštění zneužívajícího vztahu je a musí být čistou pauzou. Je to krok do neznáma, který vyžaduje silný a připravený charakter - takový, který oběť zneužívání pravděpodobně nebude mít. Je to strach z toho, že se nedokážeme živit, a strach z toho, co by násilník mohl v důsledku toho udělat. Jak bylo zmíněno ve videu na začátku tohoto článku, zanechání nevhodného vztahu může být nebezpečná věc. Existuje reálná pravděpodobnost, že bývalý partner pronásleduje, obtěžuje a dokonce zabije oběť, která odešla.

Poté, co jsem byl roky opotřebovaný, posmívaný a neúnavně kritizován, neměl jsem víru ve své vlastní schopnosti. Můj bývalý partner převzal všechny aspekty mého života, nedovolil mi spravovat své vlastní finance, vybrat si vlastní oblečení nebo dokonce rozhodovat o tom, jaké jídlo mám připravit. Ukradl každý poslední kousek mé nezávislosti a já jsem se bál, že prostě nebudu schopen sám přežít. Nikdy bychom neměli podceňovat, kolik lidí může být zbaveno domácího násilí. Potřeboval jsem jistotu a nemohl jsem ji mít. Ale nevěděl jsem, že to nepotřebuji, protože jsem byl zalitý touhou po tom.

Vliv

S koncem vztahu přicházejí otázky, co se stane s aktivy vztahu. Domov, majetek, domácí zvířata, děti. Násilník je může a bude používat, aby zabránil oběti v odchodu. Vyhrožování, že už nikdy neuvidí ani cent ze svých peněz, že si vezme dům a děti. Díky slušnému právnímu zastoupení a podpůrné síti by tyto hrozby nehrály z hlediska zneužívajících. Ale v zápalu situace, odříznutý od reality, to oběť neví. Nezvyklé hrozby se mohou zdát realistické. A pokud násilník ví, jak hrát na právní systém, může z oběti udělat tento proces absolutní noční můrou - což může způsobit, že se její obavy zdají oprávněné.

Neříkej mi, co mám dělat

Někdo uvězněný v urážlivém vztahu bude možná muset prokázat poslední fragmenty své nezávislosti a svobodné vůle tím, že odmítne pomoc od ostatních. Vypadá to protiintuitivně, ale při nasazení na zadní nohu je to běžný mechanismus sebeobrany: nevystavovat své slabosti. Vysokotlaké prostředí urážlivého vztahu může narušit myšlení oběti a učinit je citlivými na vnímané hrozby. I když má oběť přátele a rodinu, kteří by ji chtěli podporovat, ve skutečnosti je může považovat za hrozbu, zvláště pokud je oběť v područí duševních her pachatele.

To může způsobit nesmírnou frustraci těm, na kterých záleží. Pro přátele a rodinu je důležité, aby se jich nevzdali. Může být obtížné zjistit, kdy překročíte značku, protože byste mohli mít pocit, že je nutné zasáhnout. Ale to by mohlo oběť ještě více zatlačit do týrání, nebo ji dokonce vystavit vážnému nebezpečí. Jakkoli se rozhodnete situaci vyřešit, existují dvě věci, které jsou vždy dobrým tahem:

1. Kontaktní linii udržujte vždy otevřenou. Informujte svého přítele / příbuzného o trase, která vám bude vždy k dispozici, aby vás kontaktoval. V nejhorším případě od nich možná nebudete slyšet měsíce nebo roky. Buďte však připraveni na hovor. Nesuďte je, nevnucujte jim své přesvědčení, buďte tam.
2. Pomozte / umožněte jim přijít k vlastnímu rozhodnutí. Pravděpodobněji bude následována volba, pokud si jednotlivec udělal vlastní názor. Říkat někomu, co si myslíte, že by měl udělat, je účinné, pouze pokud souhlasí a převezme vlastnictví této volby za sebe.

Vše ostatní se časem odehraje. Buďte připraveni řešit složité a nepříjemné situace. Vězte, že můžete nést tíhu hněvu oběti. Pochopte, že jednají pod nátlakem a že jejich činy jsou výsledkem tohoto tlaku.

Když soucit a odpuštění nestačí

Vraťme se k jedné z prvních věcí, které jsem v tomto článku zmínil: že oběti mohou milovat svého násilníka. Možná se divíte, jak je to možné, ale emoce jsou složité a silné. Láska není vždy zdravý stav, ve kterém se nachází, ale to často není patrné, když jste přímo uprostřed. Výsledkem je, že oběti mohou litovat svého násilníka, že mu mohou pomoci nebo „zachránit“, že mu nikdo nerozumí jako oni. Instinkt soucitu a odpuštění je silný a může oběti bránit v převzetí vlastnictví toho, co se s ní děje. To může být opravdu těžké být svědkem zvenčí a obtížné se ohlížet zpět, pokud jste to někdy zažili.

Celkem

V tomto článku jsem se hodně zabýval s cílem demonstrovat nesčetné množství složitých psychologických a praktických důvodů, proč by oběť mohla zůstat v zneužívajícím vztahu. Ani tento zdlouhavý článek nepokrývá všechny možnosti. Doufám, že to povzbudí lidi, aby se dívali přes vzdornou fasádu, kterou oběť vystavila, aby pochopili, co jim skutečně prochází myslí. Pokud jste v této situaci obětí, možná vám pomůže pojmenovat to, co prožíváte. To je první krok k převzetí kontroly zpět. Pokud někoho v této situaci znáte, možná mu budete schopni lépe vyzbrojit tuto znalost. Ať jste kdokoli, vězte, že je normální, že oběti zneužívání nehrají podle pravidel.

Další kroky

První věcí, kterou můžete udělat, ať je vaše situace jakákoli, je vzdělávat se.

• Učit se více o psychologických technikách používaných k ovládání obětí.
• Rozumět proč se oběti nechovají tak, jak by „měly“.
• Shromáždit informace a zdroje, které mohou pomoci obětem.

Ve Velké Británii je pro ženy nejlepší počáteční zdroj. Poskytují vlastní informace a mohou ukazovat na další služby. Jejich webová stránka je www.womensaid.org.uk. Alternativně je jejich linka pomoci 0808 2000 247, která je ve Velké Británii k dispozici 24 hodin denně.

Muži, kteří přežili týrání, mohou také najít pomoc na svých webových stránkách, na této straně.

Pokud jste zneužíváni, můžete vyhledat pomoc u svého praktického lékaře. Mohou vám nabídnout přístup k psychologické pomoci a odkázat vás na místní služby, včetně služeb provozovaných organizací Women's Aid. Nezáleží na tom, jakou formu má týrání - i když nejde o fyzické násilí, stále jde o týrání.