4 společné víry, které mohou omezit vztahy

Jaké jsou omezující přesvědčení?

Název napovídá omezujícím přesvědčením: jsou to vnímání vaší reality, která nejsou tak úplně pravdivá. Mají moc vás omezit nebo vám bránit v tom, abyste žili svůj nejlepší život. Ve vztahu mohou být škodlivé a omezovat vaši schopnost být s partnerem otevřený a důvěrný.

Často se objevují, když komunikace není jasná nebo nadcházející, což je vzorec, který lze snadno zjistit, když jste ve vztahu po dlouhou dobu. Upadáte do zvyků a máte předpoklady o tom, jak se ten druhý bude chovat. Můžeme to udělat, aniž bychom si toho byli plně vědomi.

Čtěte dále a prozkoumejte čtyři běžné víry, které vám mohou bránit ve vztahu, který jste vždy chtěli.

# 1: Měl by často zahájit sex

Napsal jsem „on“, protože si obvykle myslíme, že muži mají vyšší libido než ženy, ale samozřejmě můžete nahradit „ona“.

Mnoho z nás hledá své partnery, aby nás sexuálně potvrdili, aby se cítili hledaní. Myslíme si, že pokud ne, znamená to něco o nás. Že nejsme žádoucí.

Možná hledáte u svého partnera tuto validaci nebo očekáváte, že budou mít stejný sexuální plán, prostě není fér.

Byl jsem ve vztahu, kde se zdálo, že to můj partner chce víc než já, a hrozil, že se rozejde, pokud to nebudu moci otočit. Při zpětném pohledu vidím, že to pravděpodobně bylo slovní urážení a vyhrožování, které mě nakonec přestalo chtít. Tlak, který na toto téma vyvíjel, nepomohl. V té době jsem jednoduše věřil, že mám nízké libido a že to byla moje chyba.

Také jsem byl v situaci, kdy jsem to chtěl častěji než ten druhý a někdy jsem se kvůli tomu rozčilil. Styděl jsem se. Nevím přesně, kde jsem pochopil víru: „Má mě chtít víc, než já jeho.“

Jde o to, že když mluvíme o jiných lidských bytostech, nic se „nemá“. Podléháme rozmarům a náladám. Máme špatné dny nebo stres z práce. Stárneme a naše těla se mění. Máme děti a naše těla a plány se mění. Někdy cvičíme a někdy jíme pizzu na gauči. Je to úžasný pocit, když jste na stejné vlnové délce jako váš partner a chcete stejnou věc ve stejnou dobu, ale já bych tvrdil, že to není norma.

To by mohlo být něco, s čím se mnozí z nás potýkají. Jen málo z nás o tom chce mluvit. Proto se můžete cítit jako jediný, kdo má tento problém, ale to nemohlo být dále od pravdy.

Chci, abychom to všichni považovali za normu, která potvrdí nás, naši sexualitu, naši krásu. To se zdá být mnohem zdravější, než spoléhat se na to, že to udělá někdo jiný, a cítit se zraněni, když nemohou. Mít partnera k prozkoumávání sexuality je úžasné, ale nikdy by se to nemělo stát berlou.

Neříkám, že některé páry k sobě neztrácejí přitažlivost. Když přeskočíte na to, že se to ve vašem vztahu děje, nebo vyvíjíte sexuální tlak na svého partnera, domnívám se, že je to pravděpodobnější. Když se naučíme nevyděsit, ověřit se a v případě potřeby se postarat o své potřeby, může to mít opačný účinek - naši partneři nás přitahují ještě více.

# 2: Chybí mi vášeň našich dřívějších dnů

Když se zamilujete a dostanete se do nového vztahu, je to úžasné. Můžete se milovat v kteroukoli hodinu dne nebo se vydat na dobrodružný výlet a vše je nové.

Rychle vpřed na několik měsíců a věci se cítí rutinou. Obvykle víte, kdy se chystáte navštívit druhou osobu, a dostanete s ní harmonogram. V tomto předvídatelném rozvrhu jsou zahrnuty věci jako milování a dobrodružné silniční výlety se promění v noci na gauči streamujícím Netflix.

Vášeň nemusí nutně zmizet, ale spontánnost ano.

Myslím, že to nám opravdu chybí.

Stále můžete být šíleně zamilovaní do svého partnera navzdory rutině a vidět jejich ne tak nejlepší okamžiky, když žijete společně. Vím to, protože tím žiju. Zjistil jsem však, že mi chybí náhodná líčení, která se změnila v něco víc, nebo způsob, jakým jsme všechno o víkendu zahodili, abychom navštívili Biltmore a prohlédli si výstavu Downton Abbey.

Pokud jste spolu už delší dobu, mohou být tyto výlety a zábavné výlety ještě důležitější, než na začátku. Máte-li prostředky, jak si vyrazit na příležitostný víkend, nebo trochu času na průzkum věcí, které můžete dělat ve vaší oblasti, stojí to za to. Na nocích Netflixu není nic špatného, ​​ale když frustrovaně strádáte na gauči a vynakládáte veškerou svou zdrženlivost, abyste na svého milovaného nevyklouzli, je na čase změnit scenérii.

Myslet si, že váš partner by měl být tím, kdo plánuje tyto věci, je podobný omyl věřit, že by vás měl sexuálně potvrdit. Nikdy se nebojte iniciovat nebo cítit, že to znamená nedostatek úsilí nebo touhy u vašeho partnera, pokud tak neučiní.

# 3: Všechno by mělo být 50/50

Tento bod by mohl souviset s tím, co jsem řekl o zahájení. Mnohokrát chceme, aby někdo odplatil, když jsme se snažili iniciovat, ať už ve formě plánovaného výletu nebo daru. Riskujeme transakční přístup ke vztahu. V dokonalém světě by si dávání a přijímání bylo rovné, ale většina vztahů není zdaleka dokonalá, dokonce ani ty nejmilejší.

Tím nechci říci, že byste měli přijmout situaci, která vás činí nešťastným, nebo že musíte udělat vše. Když se však všechno, co děláme, děje s myšlenkou: „Potřebuje něco udělat na oplátku, nebo to není zdravé,“ můžeme narazit na potíže.

V případě zahájení zábavných nocí nebo víkendů, je možné, že váš partner je spokojený s pobytem a myslí si, že jste taky. Pokud chcete, aby přišli s více nápady na rande noci, než tiše očekávat, že tak učiní, protože jste to již udělali, možná budete chtít toto očekávání vyvolat v rozhovoru s nimi. Doposud jsem nikdy nechodil se čtenářem mysli. Je důležité, abychom si navzájem řekli, co potřebujeme.

Existuje mnoho věcí, které předpokládáme o ostatních lidech, aniž bychom se ptali, abychom pochopili určité chování nebo situace. To je něco, co můžeme udělat, aniž bychom si toho byli vědomi. Než se dotknete pocitů, že někdo nedělá to, o čem si myslíte, že by pro něj mělo smysl, musíte si s ním o tom promluvit. Neobviňujte, ale pokládejte otázky. 'Přemýšleli jste o něčem, co byste chtěli udělat na rande?' zní mnohem lépe než: ‚Nikdy pro nás nic neplánuješ a už mě to unavuje. ' Svému partnerovi můžete zdůraznit, jak důležité pro vás je, že někdy zasvěcuje, ale můžete to udělat, aniž byste z toho udělali boj.

# 4: Měli bychom být spíš jako ostatní páry

Používáte románky druhých jako měřítko pro váš vztah?

To se může stát, když si myslíme, že například: „Lisa žije se svým přítelem a já ne. Jsme za šest měsíců - je to normální? ' Jiní lidé nás mohou přimět myslet také tímto způsobem, ne proto, že mají špatné úmysly, ale ze zvědavosti.

Když jsem potkal svého chlapa, oba jsme si před pár měsíci koupili domy. Samozřejmě, kdybych věděl, že se potkáme, pravděpodobně bych si ten svůj nekoupil. Ve skutečnosti chci svůj domov udržet dostatečně dlouho na to, abych do něj vložil spravedlnost, takže se nebudu jen stěhovat. Zvažuji, že si jej pronajmu nebo udělám AirBnB, ale do domu je ještě spousta práce, než bude pro tento účel vhodný.

Lidé jsou zmatení, když jim řeknu, že se vezmeme, ale zatím žijeme odděleně.

Je to téměř do bodu, kdy se jich bojím říct nebo zmínit, ale nevyhnutelně to přijde v rozhovoru. 'Aha, tak kdo se ke komu nastěhuje?'

Pokud máte ve svém vztahu něco, co není považováno za „normální“, pak vás to může odradit, zvláště když se na to lidé ptají. Jde o to, že pravá láska vypadá u každého jinak.

Pokud se vy a váš partner navzájem podporujete a existuje mezi vámi láska, pak na tom opravdu záleží.

Lidé jsou zvyklí na určitý „scénář“, pokud jde o závazné vztahy. To neznamená, že se musíte řídit tímto skriptem. Pokud ne, můžete dostávat otázky. Snažte se nenechat se tím odradit.