Hranice a způsob, jak je vytvořit: řešení problémů se spolčením, spoluzávislostí, traumaty a dalšími

Hranice jsou způsob, jakým učíme ostatní, aby si nás vážili, a jak si vážíme sami sebe. Dalším termínem pro hranice by mohly být rozdělovače dohod. Když někdo udělá něco, co nerespektuje nebo překročí vaše hranice, je to rozbití obchodu. A upřímně by to mělo být. Tato osoba bezostyšně prokázala, že respektovat vás není pro ni důležité. Na tom nelze vybudovat zdravý vztah. Respekt je neoddělitelně spjat s důvěrou. Pokud vás někdo nerespektuje, porušil vaši důvěru. Velmi málo vztahů to dokáže přežít bez vážného úsilí obou stran znovu vybudovat důvěru, která byla narušena. Například ve vztazích s narcisty nebo alkoholiky existuje příliš mnoho sobectví a dysfunkce, než aby k tomu mohlo dojít.

Ve většině zneužívajících vztahů existuje vážný nedostatek hranic mezi zúčastněnými lidmi. Často dochází k zapletení, kde jsou hranice mezi lidmi tak slabé a poškozené, že jejich individualita mizí. Mohli bychom to vidět například ve spoluzávislosti umožňující vztahy mezi rodiči a dítětem závislým na drogách. Bolest jejich dítěte se stala jejich bolestí. Boj jejich dětí se stal jejich bojem. Dávají svému dítěti peníze, i když vědí, že si s nimi koupí drogy. Neozývají policii, když jim jejich dítě krade, i když vědí, že tyto věci vzala do zástavy nebo obchodu s drogami. Umožňují dítěti žít ve svém domově, nechávají po sobě jehly nebo mají nechutné postavy, ať už je to jakkoli.

Stává se to proto, že rodiče nemají silné a zdravé hranice. Nemohou se emocionálně oddělit od situace, aby to viděli jasně. Všechno je ovládáno spíše emocemi dítěte a tím, co tato osoba chce, spíše než logikou a tím, co je správné. Rodiče se vystavují zneužívání, a co je důležitější, nedělají správně své dítě - protože jsou příliš zaslepeni emocemi a bolestmi svého dítěte, aby se o sebe nebo své dítě mohli starat, a protože jsou slepí vůči skutečnosti, že jejich vlastní potřeby jsou splňovány také tímto způsobem. Pracují na předpokladu, že zmírnění nepohodlí jejich dítěte - což je nyní jejich nepohodlí - z nich dělá dobré rodiče. Říkají si, že dát jejich dítěti peníze je lepší než to, co by mohl udělat jejich syn nebo dcera, kdyby ne. Říkají si, že dávají dítěti peníze, aby udržovaly mír.

Existuje víra, že k tomu dochází, protože rodiče nemohou vystát, aby viděli své dítě v bolestech. I když je to jistě pravda, stává se to proto, že se nemohou oddělit od svého dítěte. Jsou to rodiče, kteří nemohou unést bolest. Kdyby byli schopni jasně myslet a byli by se mohli tak říci distancovat od Ground Zero, uvědomili by si, že vůbec nepomáhají. Neuvolňují bolest svého dítěte. Umožňují to a zhoršují to.

K tomuto typu zapletení a umožnění dochází také v nevhodných romantických vztazích. Partner, který neopouští ani nevolá policii poté, co byli týráni nebo pokud je jejich majetek zničen. Partner, který neukončí vztah se sériovým podvodníkem. Partner umožňuje chování násilníka tím, že s tím nic nedělá, omlouvá se za něj a toleruje ho. Povolení je o nevynucování hranic - a tedy nevymáhání důsledků - pro chování, které není v pořádku. Hranice a umožňující nebo spoluzávislé chování jdou ruku v ruce. Spoluzávislí lidé a aktivátoři mají špatné hranice. Hranice jsou o tom, že řeknu: „Miluji se a nenechám se nikým takto zacházet.“ Hranice soustředěné kolem zastavení umožňujícího chování spočívají v tom, že řeknete: „Miluji se a také miluji vy, proto nebudu součástí této špatné věci, kterou děláte. Nepomůžu ti ublížit sobě ani ostatním. “

Stanovení a komunikace hranic může být obtížné. Lidé, kteří jsou zvyklí jen běhat přes vaše hranice, budou pravděpodobně špatně reagovat na to, že to najednou už nebude tak snadné. Neměli byste to nechat zastavit. Lidé někdy říkají věci jako: ‚No, přesně taková jsem. Nemůžu se postavit lidem. “ Ne, to jste se naučili. Můžete se naučit být asertivní, stejně jako jste se naučili nebýt. Lidé se často obávají reakce ostatních, ale dívají se na to takto: trápí se tím, jak se cítíte? Je zřejmé, že ne, pokud se nestarají o to, aby vás respektovali nebo vás považovali. Možná, že když se budete prosazovat a budete prosazovat své hranice, naučí se to. A i když ne, už se nebudete smířit se zneužíváním a neúctou.

Je to opravdu o vaší motivaci a vašem odhodlání, protože hranice neznamenají nic, pokud nebudou prosazovány, pokud nebudou mít žádné důsledky, když je někdo překročí. Stávají se to jen slova, která říkáte. Akce musí následovat slova, jinak slova nic neznamenají. Pokud nastavíte hranici, že ukončíte manželství, pokud váš manžel opustí ještě jednu práci, pak opustí jinou práci a vy manželství neukončíte, právě jste toho člověka naučili, že vás nemusí poslouchat protože to nemyslíš vážně. Naučil jste je, že vás nemusí respektovat, protože si nevážíte sami sebe.

Lidé často říkají: ‚No, snažil jsem se prosadit hranice, ale nefungovalo to. ' To opravdu není možné. Pokud skutečně prosazujete hranice, nezklame se. Problém je v tom, že mnoho lidí se nechce měnit. Bojí se, nebo si možná myslí, že by ten druhý měl být, ne oni. I když se zneužívající lidé rozhodně mýlí, zaměření na ně vám nepomůže. Je čas na méně soustředit se na ně, ne více. To, co vám pomůže, je zaměřit se na sebe a na to, proč jste se s tímto chováním smířili. Vytvoření hranic je prvním krokem k nápravě této situace.

Zdá se, že si lidé myslí, že hranice nefungují, pokud je někdo překročí. Tak to nefunguje. Smyslem vytvoření hranice například s manželem, který ukončil práci, je nevyděsit je, aby dělali, co chcete. Nemůžete ovládat ostatní lidi, a to není to, za co jsou hranice. Hranice nejsou pro ostatní lidi. Jsou pro vás. Jsou to vy, kdo stojíte a říkáte: ‚Už to nebudu snášet. Můžete jednat, jak chcete, na svůj čas, ale nebudete jednat tak na mém, protože nebudu jeho součástí. “ Nemůžete změnit jinou osobu. Nemůžete je ovládat a nemůžete je opravit. Není na vás, abyste dohlíželi na jejich blaho, emocionální nebo jiné. Není na vás, abyste jejich problémy vyřešili. Jejich problémy jsou jejich problémy a vaše problémy jsou vaše problémy. Neberte odpovědnost za něco, co někdo jiný musí udělat sám za sebe. Nepomáháte jim. Ve skutečnosti jim ubližujete i sobě.

Stejně jako při jednání traumatické vazby, je opravdu důležité být k sobě upřímný a prolomit své vlastní výmluvy, iluze a popření. Vztahy - i ty urážlivé nebo nefunkční - vyžadují od tanga dva. Odmítnutí vlastnit svoji část situace znamená, že to nikdy nelze napravit. Pokud někomu povolujete, můžete přestat. Pokud jste s někým zapleteni, můžete se oddělit. Pokud jste spoluzávislí, můžete se osamostatnit. Pokud máte s někým traumatické pouto, můžete ho přerušit. Klíčem k tomu všemu jsou hranice. Jak na to?

První věcí je zjistit, proč jsou vaše hranice tak špatné. Mnoho lidí říká: ‚No, jen těžko říkám ne. ' Ale proč? Proč těžko říkáte ne? To je otázka, na kterou je třeba odpovědět. Možná se bojíte, že se na vás lidé budou hněvat, nebo že vás už nebudou mít rádi. Možná se z nějakého důvodu cítíte provinile. Možná se bojíte, že vás lidé opustí nebo vás odmítnou. Možná máte pocit, že věci jsou tak daleko, je to beznadějné. Možná jen chcete, aby byli ostatní šťastní. Možná to děláte, protože máte pocit, že je to jednodušší. Ať už jsou důvody jakékoli, zapište si je. (Nenechte se zahanbit. Nikdo to neuvidí, kromě vás.)

Poté, co jste to udělali, zapište si všechny důvody, proč si myslíte, že tyto věci jsou důležitější než vaše sebeúcta. Protože o tom tady mluvíme: respektovat sebe. Starat se o sebe. Je čas převzít kontrolu a odpovědnost za svůj život a své pocity ven z rukou jiných lidí a vložte je do svých vlastních. Děláte to tím, že uznáváte, že vaše vlastní volby hrály v situaci stejně velkou roli jako všechno ostatní.

Všechno je na výběr. To může být pro některé lidi těžké slyšet, ale je to pravda. Obvykle zjistíme, že lidé, kteří tvrdí, že v dané situaci nemají na výběr dělat mají na výběr, ale nelíbí se jim jedna nebo více možností. Podle našeho příkladu mohli rodiče závislého dospělého dítěte poslat své dítě na rehabilitaci nebo je vyhodit z domu, ale tyto možnosti se jim nelíbí. Nechtějí to dělat a závislé dítě to rozhodně nechce. Obětují tedy své vlastní zdraví a vlastní sebeúctu a svou finanční stabilitu a kdo ví, co jiného dá závislému člověku to, co chce, a přitom si stále říkají, že nemají na výběr. A teď už mají pravděpodobně pocit, že ne.

Po čestném prozkoumání vašich spisů zde možná zjistíte, že ve skutečnosti nemáte tolik sebeúcty, i když jste si to dříve neuvědomovali, ale to je v pořádku. Vytváření a prosazování hranic vám to pomůže vybudovat, stejně jako poznání, že máte na starosti svůj vlastní život, a proto už tyto věci nemusíte dělat. Změna může být děsivá, ale víte co? Je to dobrý pocit, když někdy ne. Je příjemné říci: „Ne, už to nemusím snášet.“ Někdy si to lidé ani neuvědomují, ale je to pravda. Nemusíte snášet nic, s čím se nechcete smířit.

Jakmile zjistíte důvody, proč jste měli problémy s hranicemi, můžete je začít řešit vytvořením seznamu obchodníků a důsledků. Toto je seznam věcí, které ostatní lidé dělají, které se vám nelíbí, a jaké důsledky to bude mít, pokud to udělají. Ujistěte se, že jsou konkrétní. To vám zabrání v racionalizaci později. Můžete například říci: „Nebudu se stýkat s lidmi, kteří užívají drogy. Pokud zjistím, že někdo bere drogy, náš vztah skončí. “ Nebo: „Nebudu mít nic společného s lidmi, kteří mi říkají jména. Pokud mi někdo bude říkat jména, nebudu už kolem něj. “ Nebo: „Nedovolím, aby mě někdo manipuloval nebo mě vinil do toho, že dělám věci, o nichž vím, že jsou špatné nebo o tom nechtějí.“ Toto jsou pravidla pro to, jak se necháte zacházet.

Můžete také určit konkrétní hranice pro konkrétní lidi, například „Nebudu s tátou telefonovat, pokud mě začne urážet nebo útočit. Zavěsím, nebo „Pokud můj manžel začne ječet a lámat věci, nebudu to tolerovat. Zavolám policii. “ Napište, co máte na mysli, a to, co píšete. Pamatujte, že hranice fungují, pouze pokud je prosazujete. Pokud nebudete dělat to, co říkáte, budete dělat, jsou zbytečné.

Poté, co jste vytvořili seznam jističů dohod, můžete také vytvořit seznam osobních hranic. Toto je seznam obchodů, které uzavíráte sami se sebou, abyste se ujistili, že nejen že vás ostatní neznevažují, ale že ani vy sami sebe neuctíváte. Může to být například:

• 'Nebudu spát s někým, koho moc dlouho neznám.'
• 'Nebudu pít, dokud omdlím.'
• 'Nebudu posedle kontrolovat účty mé bývalé sociální sítě.'
• 'Nebudu dávat peníze lidem, o kterých vím, že si s nimi koupí drogy.'
• 'Nebudu pokračovat v argumentech, o kterých vím, že jsou zbytečné, nepřiměřené nebo nespravedlivé.'

Ať už existuje jakékoli chování, které si myslíte, že musíte řešit. Je důležité být upřímný, opravdu vlastnit své pocity a chování. Nezapomeňte na tango dva. Možná se nezmění, ale nebude to vadit, pokud se můžete změnit tam, kde se už s ničím z toho nerozhodnete snášet.

Poté, co si tyto věci zapíšete, je čas je zavést. Vysvětlete jim to jasně a dobře je sdělte ostatním lidem. Pokud telefonujete s tátou a táta začne zneužívat, jednoduše řeknete: „Tati. Rozhodl jsem se, že už se s tím nebudu smířit, a tak zavěsím. Buď to získá, nebo ne, a pokud to nikdy neudělá a nikdy nezastaví své zneužívající tirády, pak pořád zavěsíte. Ať tak či onak, už od něj neposloucháte zneužívání po telefonu. Je čas přestat se cítit špatně, protože si myslíte, že si zasloužíte úctu.

Je třeba si pamatovat několik věcí, že není sobecké odmítnout být zneužíván nebo využíván, není špatné odmítat nést břemeno jiných lidí a záležitosti sebeúcty více než názory jiných lidí, zejména lidí, kteří respektovat tě. Musíte být schopni se každý den dívat do očí.

Nyní může být obzvláště obtížné prosazovat hranice, pokud se cítíte provinile nebo je vám někoho líto. Pomůže vám to, když řeknete „Ne“, a řeknete „Miluji tě.“ Například pokud máte závislého milovaného člověka, nedívejte se na to, jak říkáte: „Ne, já vám žádné peníze nedám.“ Podívej se na to, jak říkáš: ‚Miluji tě a nechci, aby ti bylo ublíženo, takže už toho nemohu být součástí. ' To stejně říkáš. Nejde o peníze. Jde o to, že se už odmítáte podílet na sebezničení někoho jiného, ​​nebo na svém vlastním. Omlouvání pro ostatní lidi nebo pro sebe bolí jen všechny zúčastněné. Lidé nemají právo požadovat, abyste nesli svá břemena, a nemáte právo je vzít. Zapletené vztahy, spoluzávislé vztahy, vztahy, kde je umožněno, omluveno nebo tolerováno zneužívající chování ... to vše je svým způsobem zneužívající a nezdravé. Už nemusíte být součástí. Musíte se jen rozhodnout, že nebudete.