Jak vycházet s vysoce názorovými lidmi

Můj přítel se mnou už nemluví. Není to proto, že jsem jí něco udělal nebo řekl cokoli, abych ji urazil. Zapojili jsme se do politické diskuse, kde jsme s ní sdíleli různé víry. 'Hlasovali jste pro.' mu? “ Byla to poslední věc, kterou mi řekla, než ztichla a ukončila rozhovor. Moje kamarádka je vysoce umíněná a měl jsem vědět lépe, než říkat cokoli, co se postavilo proti jejímu názoru na předmět, na který byla příliš vášnivá. Pravdou je, že jsem měl rozhovor ukončit dlouho předtím, než se stal tak intenzivním, že jsme nakonec už nebyli přáteli.

Naučil jsem se, že existuje jeden předmět, který je každým dnem stále hrozivější. Je to předmět politiky. Chcete-li zachovat dobrý vztah, vyhněte se rozhovoru o politice s někým, kdo má velmi dobrý názor na jejich hledisko.

Vysoce hodnotná osoba

Vědci tvrdí, že úkolem mozku je chránit nás, a když lidé předloží myšlenky, které jsou v rozporu s naší základní vírou, mozek s těmito myšlenkami zachází jako s osobním útokem, což nás přiměje jednat způsoby, které nás zdánlivě chrání před poškozením.

Jonas Kaplan, Ph.D. je vědec zapojený do experimentu, který studoval mozek a to, jak lidé reagují na výzvy k jejich základním vírám. Kaplan říká: „Je dobře známo, že lidé často odolávají změně své víry, když jsou přímo napadeni, zvláště když jsou tyto víry ústřední pro jejich identitu.“

Přicházíme do kontaktu s lidmi ze všech společenských vrstev, avšak lidé, s nimiž je nejobtížnější se vypořádat, jsou vysoce mínění lidé.

Následuje několik základních způsobů, jak s nimi můžeme vyjít.

Změňte svůj názor

Jedním z nejlepších řešení, jak jednat s vysoce míněnými lidmi, je pokusit se vidět věci z jejich pohledu. I když si myslíme, že se mýlí, měli bychom se pokusit představit si život, který žijí, a jak by mohli dojít ke svému závěru.

Vysoce mínění lidé mají tendenci být tím, co obecně nazýváme know-it-alls. Chovají se, jako by o všem věděli pod sluncem. Studie ukazují, že znalostní typy osob s největší pravděpodobností budou lidé z prostředí technických inženýrů. Pokud zpochybňujeme jejich názor, rychle se vzdělávají a říkají nám, že jsou odborníkem na dané téma.

Kdykoli mi někdo začne říkat, jak dlouho podniká a kolik toho o něčem ví, okamžitě přestanu mluvit, protože vím, že s touto osobou nebude úspěch v racionalizaci.

Na pracovišti je se znalostmi všeho obzvláště obtížné pracovat, protože místo toho, aby s námi spolupracovali a poskytovali zpětnou vazbu, kterou potřebujeme k dalšímu postupu v projektu, jednoduše zaujmou postoj, že jsou dokonalí. Ve své mysli nikdy nedělají chyby a ptají se, proč je dokonce žádáme, aby potvrdili jejich názor.

Psychologové říkají, že někteří lidé se stávají arogantní kvůli prostředí, ve kterém vyrůstali během svých formativních let. Vše záleží na tom, zda utrpěli trauma. Do hry vstupuje spousta věcí, včetně osobnosti.

Když lidé vyrůstají v prostředí, které je příliš kritické, mají tendenci rozvíjet obranný životní styl, který kolem nich vytváří překážky. Tato bariéra se projevuje strachem, nejistotou a zranitelností.

Pochopíme-li, že vše, co může, pravděpodobně vyvinulo svůj arogantní charakterový rys jako obranný mechanismus, a pochopíme, že mohou žít v poněkud zranitelném rozpoložení, můžeme s nimi jednat s trochou soucitu. Místo toho, abychom je tlačili zpět, můžeme procvičovat strategie, které jim mohou pomoci uvolnit se, prolomit bariéru a pracovat na cíli, který je prospěšný pro všechny.

Možná, pokud máme příležitost je trochu lépe poznat, můžeme se na chvíli psychicky projít v jejich botách a získat nějaký vhled do toho, jak přišli, aby rozvíjeli svůj způsob myšlení.

Používejte parafrázování v komunikaci

Dříve jsem zmínil svého přítele, který se mnou už nemluví kvůli našim rozdílným názorům na politiku. Kdybych v diskusi parafrázoval některé ze svých komentářů, mohli bychom mluvit ještě dnes. Kdybych přemýšlel o osobním dilematu svého přítele, mohl bych svůj postoj uvést promyšleněji, vzhledem k tomu, proč zaujala svůj konkrétní politický názor.

Vyvarujte se toho, že vám řeknu

Naučil jsem se nikdy nepoužívat slovo „ty“. Slovo, které může vypadat jako konfrontační. Okamžitě to člověka přitáhne k obrannému postoji. Například když jsme v práci a všimneme si, že někdo nechal svůj šálek kávy na kopírovacím stroji. Místo toho, abyste řekli: „Hej, nechal jsi svůj šálek kávy na kopírce.“ Po vyslechnutí obvinění se druhá osoba pravděpodobně stane defenzivní a může si vymyslet, proč tam šálek kávy vůbec byl. Mohou dokonce lhát a říkat, že šálek kávy není jejich (i když vědí, že jste je viděli, jak to tam dávají). Tomuto negativnímu setkání se dalo zabránit parafrázováním tvrzení. Místo použití slova vy, řekněme: 'Hej, všiml jsem si, že někdo nechal šálek kávy v copy roomu.' Uvedení zřejmého v tomto formátu se vyhýbá konfrontaci a umožňuje člověku důstojně vstoupit a vyjmout šálek kávy.

Zeptejte se, neříkejte

Když jednáme s vysoce míňanými lidmi, musíme se naučit, že není moudré říkat lidem přímo, co si myslíme. Musíme si položit objasňující otázky.

Řekněme například, že se musíte rozhodnout, jakou barvou vymalovat dům. Chcete namalovat dům bíle, ale váš partner, který je vysoce názorový, chce namalovat dům modře. Pokud byste svému partnerovi řekli: „Chci namalovat dům bílou barvou,“ váš vysoce míněný partner pravděpodobně okamžitě obhájí své preference. Je pravděpodobné, že vám řeknou, která barva je nejlepší, protože věří, že jsou nějakým způsobem autoritou v oblasti barvy a barev. Tuto malou bitvu nevyhrajete.

Lepší způsob, jak oslovit barvu domu, je zeptat se partnera, jakou barvou by chtěl dům vymalovat. Pamatujte, že součástí procesu je mít otevřenou mysl a vidět věci z pohledu partnera. Zde je příklad toho, jak by mohla vypadat nekonfrontační konverzace:

Vy: Jakou barvou byste chtěli vymalovat dům?

Partner: Modrý!

Ty opravdu? Proč jste si vybrali modrou? (Chcete se naučit příběh, který stojí za jejich výběrem, abyste viděli věci z jejich pohledu.)

Partner: No, když jsem vyrůstal, hodně jsme se stěhovali. Dům, ve kterém se mi nejvíce líbilo, byl modrý.

Tato informace vám umožní posunout konverzaci vpřed z informované perspektivy. Dozvěděli jste se, proč váš partner chce namalovat dům modrou barvou, což vám umožňuje ocenit jejich výběr barvy a možná se ztotožnit s modrou barvou způsobem, který byste možná nebrali v úvahu, kdybyste se nezeptali proč. Možná budete chtít dům namalovat bíle, ale nyní jste zahájili konverzaci, která má soucitnější tón a váš partner může být otevřený vyslechnout vaše návrhy. Možná bude třeba udělat kompromis, ale byly vzaty v úvahu pocity všech.

Napumpujte komplimenty

Většina lidí se bojí neúspěchu. Jak již bylo řečeno, obklopují se ochrannými zábranami. Tato ochranná bariéra se může projevit v podobě izolace nebo nedovolení ostatním vidět jejich chyby. Mají potřebu cítit se dobře a dobře oceněni.

Pokud zastavíme a analyzujeme vysoce míněné lidi, můžeme zjistit, že tito lidé ve skutečnosti trpí nízkou sebeúctou. Musí být načerpáni s pozitivní zpětnou vazbou. Neříkám, že je musíme uklidnit, říkám, že si musíme všímat dobrých vlastností v nich a pochválit je, když je vidíme. Komplimenty jsou prospěšné, protože lidé mají větší motivaci něco dělat, když dostanou pozitivní posílení.

Upozornění je na místě; nikdy bychom neměli vydávat falešné komplimenty. Lidé vidí skrz telefonování a naše snahy o falešnou chválu člověka selžou. Mohli by nás označit za nedůvěryhodné.

Vědět, kdy odejít

V některých případech, bez ohledu na to, jak budeme na lidi reagovat, se budou držet svého názoru, i když zjistí, že jejich názor je zjevně nesprávný. Je jim to jedno. Jakmile položí svůj názor na stůl, drží se ho až do konce.

Někteří lidé se snaží být vysokí odříznutím hlavy ostatním.

- Paramhansa Yogananda

Neexistuje žádné omezení, kam až půjdou, aby se na nás prosadili. Budou nás bagatelizovat a udělají vše pro to, abychom se cítili méněcenní. V některých případech mohou být natolik emotivní, že jejich jednání může být škodlivé a nebezpečné. Takovým lidem musíme odejít. Nikdy nezměníme jejich názor. Nevyhrajeme.

Řekněte jim, že děkuji za jejich názor, a pak odejděte od konverzace. Je obzvláště důležité odejít od konverzace, když musíme žít nebo pracovat s přehnaně namyšlenou osobou. Musíme být opatrní, abychom je neurazili, ale nemusíme se starat o jejich nepřátelství.

Pokud si všimneme, že se konverzace stává nestabilní, jednoduše musíme uznat, že jsme slyšeli názor druhé osoby, a pak odejít a inklinovat k jiným záležitostem. Pokud jsou agresivní a tlačí nás na náš názor, musíme jim prostě říct, že si chceme svůj názor ponechat pro sebe.

Neber si to osobně

Všichni máme sadu zavazadel ve formě emocí, které nosíme s sebou. To, jak řešíme životní situace, má hodně společného s učiteli, mentory a naší povahou, aby odpovídali nebo neodpovídali společenským normám.

Při vyjednávání s vysoce míňanými lidmi musíme nejprve provést analýzu, abychom zjistili, proč reagujeme na jejich názory. Jsme příliš citliví, nebo je tato osoba prostě hlupák?

Ať už je naše odpověď jakákoli, při interakci s vysoce míňanými lidmi, známými také jako know-it-alls, dodržování několika jednoduchých strategií by nám mělo pomoci vyjít s nimi:

1. Podívej se na situaci z jejich pohledu.
2. Parafrázujte a položte otevřené otázky, abyste zjistili, co je vede k tomu, aby se cítili tak, jak se cítí.
3. Vyhněte se konfrontaci vy když děláte bod.
4. Ukažte čestnou chválu za jejich úspěchy.
5. Vědět, kdy odejít.
6. Neber si to osobně.

Nemusíme být submisivní, ale je dobré vědět, jak vycházet s vysoce míňanými lidmi doma, v práci a v sociálním prostředí, kde se tito lidé musí ukázat.

Video: Získejte více informací o tom, jak jednat s vysoce míňovanou osobou

Následující video ukazuje Mel Robbins, proslulého motivačního a klíčového řečníka, který poskytuje několik cenných tipů, jak jednat s osobou, která je vysoce kvalifikovaným know-it-all. Její postřehy vám pomohou převzít kontrolu nad vaší myslí, činy a emocemi, takže na konci interakce s vysoce míňovanou osobou budete v silnější pozici.

Jak jednat s někým, kdo musí mít vždy pravdu

Reference

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. 'Znáte nějaké umíněné lidi?' Psychologie dnes, 13. října 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Navštíveno 30. října 2018.

Kersting, Karen, „Zachování míru.“ Americká psychologická asociace, červen 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Navštíveno 7. listopadu 2018.

Kaplan, Jonas a kol. 'Neurální koreláty zachování politické víry člověka tváří v tvář kontroverzi.' Vědecké zprávy, 23. prosince 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Navštíveno 30. října 2018.

Carnegie, Dale, Jak získat přátele a ovlivňovat lidi. New York, Simon & Schuster, 1937.