Jak jsem se dostal přes zlomené srdce a naučil se mi odpouštět (a můj bývalý)

Na Valentýna jsem opět svobodný, ale tentokrát je to jiné

Dnes je Den sv. Valentýna, takže šťastný Valentýn! Nebo jak by můj přítel řekl: „Den povědomí Happy Single!“ Jsem si toho plně vědom, a díky, Dawno! :)

Upřímně se nesnažím být sarkastický, ale myslím si, že trochu sebepodceňujícího humoru, říkaného s nejlepším úmyslem (tj. Pozvednout náladu a rozesmát se), je jednou za čas mnohem lepší než trucovat a zabývat se negativními , neužitečné myšlenky.

Musím být upřímný. Myslel jsem, že tento rok bude jiný. Myslel jsem si, nebo přesněji, „doufal“, že letos vlastně budu oslavovat Valentýna se svým „zvláštním někým“.



Víte, před pár měsíci jsem potkal milého chlapa. Měl spoustu dobrých vlastností, které hledám, ale dlouhý příběh krátký, nevyšlo to.

Ano, samozřejmě, jsem smutný a zklamaný, že to nevyšlo.

Ano, je to naštvaný, že jsem zase sám.

Ano, chybí mi telefonní hovory, textové zprávy, společnost a „nápad“ nebo „potenciál“ nás.

A ano, na Valentýna nemám žádné rande. . . znovu.

Ale mohu upřímně říci, že jsem svobodný a jsem hrdý.

Jsem hrdý na to, že jsem se poprvé rozhodl zůstat věrný sám sobě, že jsem v sebe věřil natolik, abych věděl, že si to zasloužím lépe.

Jsem hrdý na sebe, že jsem dostatečně včas rozpoznal a přijal ve vztahu, že jsme chtěli různé věci, a nezdálo se, že by to šlo kamkoli.

Jsem hrdý, protože jsem do toho dal vše a nelituji. Nic jsem nezdržoval. Dovolil jsem si milovat celým svým srdcem, a i když to bolelo, přežil jsem to.

Jsem v pohodě. Jsem víc než v pořádku.

Konečně jsem. . . CELÝ.

Nenašel jsem jen „mě“, ale věřím, že jsem lepší, silnější, šťastnější a více „celá“ verze mě. A toto je VELKÁ dohoda. Je to obrovské.

Protože teď vím, že budu v pořádku a že moje štěstí nezávisí na tom, zda jsem ve vztahu nebo ne. A co je nejdůležitější, už se nebojím činit rozhodnutí, která významně ovlivní můj život, aniž bych je odkládal, protože teď znám svou hodnotu a hodnotu svého času.

Mám se rád a vážím si sám sebe.

Stále pracuji.

Stále musím hodně dorůst a určitě se musím hodně naučit a odnaučit.

Vlastně se mi opravdu líbí perspektiva, kterou přináší termín „Den povědomí o svobodném člověku“. Ať už jste ve vztahu, nebo jste aktuálně svobodný, mít sebeuvědomění nebo prostě být „vědomi“ je něco, co oslavovat.

Je horší být osamělý ve vztahu, než být osamělý sám

Někteří z nás buď spěchají, aby se zamilovali, nebo jsou tak unavení z toho, že jsou sami, že v procesu hledání vnější lásky se rozhodneme vstoupit do vztahů se zavřenýma očima. Rozhodli jsme se být slepí k červeným vlajkám, zatímco nacházíme a dokonce „cítíme“ něco, co tam prostě není. Zůstáváme ve vztazích ze špatných důvodů. Nejčastěji je to proto, že bychom prostě raději byli s někým, kýmkoli, i se špatným, než abychom byli sami.

Ale kolik z vás bylo ve vztazích, dokonce i těch dlouhodobých, cítili se po celou dobu tak osamělí a osamělí, zatímco věrně lpěli na vztahu a věděli, že to opravdu nikam nevede?

Dnes oslavte Den sv. Valentýna, nebo, chcete-li, Den svobodného povědomí, a oslavte sami sebe, oslavte svobodu a oslavte lásku.

Jak se vrátit do reality, pokud litujete, že jste se rozešel se svým ex nebo se chcete s ním vrátit zpět

Pokud jste nezadaní, prošli jste nedávno rozchodem nebo znovu zvažujete vztah, ve kterém se právě nacházíte, pravděpodobně se bojíte Valentýna.

Tuto roční dobu také někteří lidé nazývají „Rozchodová sezóna“. Začíná to právě kolem Vánoc a jde to až na Valentýna.

Když jste v procesu uzdravování se zlomeným srdcem, máte tendenci všechno přehánět.

Přeháňáte, kolik váš život nasává, a zvětšujete, jak moc se život všech ostatních „jeví“ jako „dokonalý“. Ale je tomu skutečně tak? Jsou svobodní lidé opravdu osamělí a je každý zamilovaný pár?

Jak silná je vaše touha běžet zpět ke svému bývalému, udělejte si chvilku a zeptejte se sami sebe:

  • Zda byly pocity skutečně vzájemné.
  • Ať už váš partner vynaložil tolik úsilí na to, aby vztah fungoval, jako vy.
  • Jaké byly „červené vlajky“, které jste museli neustále přehlížet a / nebo omlouvat.
  • Ať už jste se cítili respektováni a oceňováni za to, kým jste (alternativně, kolikrát jste se cítili neúctě, nedůležití nebo ne jako priorita).
  • Ať už váš partner ve vás přináší to nejlepší nebo nejhorší?
  • Co byste poradili své sestře nebo nejlepší kamarádce, kdyby chodily s vaším bývalým? Je snazší radit než radit, takže někdy pomáhá vizualizovat věci z pohledu třetí osoby.

Můžete si prohlédnout všechny své přátele a zeptat se na jejich názory, ale jediné ověření, které se skutečně počítá, je vaše.

Než se vrátíte ke svému bývalému, využijte tento čas a využijte tento den (Valentýn nebo Den povědomí svobodných). Věnujte prostor a čas, který potřebujete k uzdravení, dýchání a přemýšlení o vztahu, který opravdu chcete. Jak to vypadá?

Jak jsem se dostal přes můj rozchod

Mým trenérem pro vztahy je Matthew Hussey, autor knihy New York Times nejlepší prodejce 'Jak získat chlapa. “

Když můj dlouhodobý vztah skončil (a když se teď dívám zpět, jsem Vděčný, že se to stalo!), Přechod zpět do svobodného života, odchod domů do prázdného bytu a prostě sám jsem byl nepopsatelně bolestivý.

Nešlo ani tak o strach z toho, že budu sám, ale spíše o trauma z náhlé změny, přerušení rutiny, na kterou jsem si zvykl s osobou, kterou jsem kdysi miloval a kterou jsem (omylem a sebeklamně) myšlenka mě milovala zpět.

Velmi brzy jsem věděl, že to není zdravý vztah, že si mě neváží a že to není někdo, komu bych měl věřit. Ale moje sebeúcta byla tak nízká, že jsem si v té době byla jistá jen tím, že jsem nemohla najít nikoho lepšího, a tak jsem zůstala kolem. . . po dobu pěti let.

Zůstal jsem ze špatného, ​​ale velmi častého důvodu - nechtěl jsem být sám.

Realita však byla taková, že být s nesprávnou osobou, s někým, kdo mě ani nemiloval, ani si mě nevážil, bylo nejosamělejší a nejosamělejší, jaké jsem kdy v životě cítil.

Tento vztah byl tak špatný a tak toxický, že jsem se nejen cítil špatně, ale také špatně. Hodně jsem přibrala, vypadala mnohem starší, měla špatnou pleť a dokonce i moje vlasy byly křehké a vypadaly nezdravě.

Pětiletou rutinu je těžké prolomit. Potřeboval jsem pomoc.

Zavolal jsem přátelům, četl knihy, připojil se ke skupinám podpory, založil skupiny podpory, poslouchal podcasty a sledoval videa z YouTube.

Využil jsem tento čas „mezilidských vztahů“, abych nejen vyléčil mé srdce, ale vyléčil ME. Ztratil jsem ME a potřeboval jsem ME znovu najít.

Ostříhala jsem se. Vypracoval jsem. Stravoval jsem se zdravěji (s občasnými odpustky). Přestěhovala jsem se do nového města. Potřeboval jsem nový začátek.

Pracoval jsem na znovuzískání sebeúcty a sebevědomí. Vedl jsem si deník. Připojil jsem se ke skupinám setkání. Chodil jsem na procházky. Zaměřil jsem se na MĚ.

Ještě jsem nešel hledat vztah, protože jsem věděl, že nejsem připraven. Potřeboval jsem čas na přemýšlení o životě, který jsem chtěl mít, o druhu přátel, které jsem si ve svém životě chtěl udržet, o vztahu, který jsem si zasloužil, a o vlastnostech partnera, které bych ve svém životě umožnil.

Potřeboval jsem čas, abych byl spokojený sám se sebou a sám se sebou.

Potřeboval jsem čas, abych byl šťastný sám.

A fungovalo to. Znovu jsem našel ME.

Jak definovat vaše standardy vztahů

To jsou některé z otázek, které Matthew Hussey navrhl, aby si ženy kladly otázky při definování našich vztahových standardů.

  • Co chci na muži, se kterým budu?
  • Jaké standardy mám pro tuto osobu, pro její chování a pro to, jak se mnou zachází?
  • Jaké jsou moje standardy pro způsob, jakým by byl kolem mých přátel a rodiny?
  • Jaké jsou mé standardy pro to, jak jsou ve své energii, zdvořilosti a úrovni štědrosti, když se setkají s mojí rodinou?
  • Jaké jsou moje standardy pro úroveň rytířství této osoby? Otevírají mi dveře? Snaží se o mě postarat?
  • Jaké jsou moje standardy pro úroveň jejich náklonnosti?
  • Jaké jsou moje standardy pro dobu, kterou mi poskytnou?
  • Kdybych to pokazil, jak bych chtěl, aby reagoval na mou chybu?
  • Pokud udělají chybu a udělají něco, co mi ublíží, jak bych chtěl, aby na to zareagovali?

Do tohoto seznamu můžete přidat, ale jde o to, abyste se tentokrát opravdu zamysleli nad svými minulými vztahy a lidmi, se kterými jste byli ve vztazích, a to nejen nad tím, jak můžete být lepším partnerem, ale také nad tím, vaše hodnoty a to, co je pro vás důležité. Jak by řekl Matthew Hussey, měli byste se zamyslet nad tím, jaké jsou vaše standardy ve vztahu a v osobě, se kterou budete.

Čas je jediný zdroj, který nemůžeme obnovit. Neztrácejte více svého drahocenného času, energie a srdce s někým, kdo nesplňuje vaše standardy jen proto, že nechcete být sami. Je to špatný důvod zůstat ve „vztahu“. Je to recept na zlomené srdce a život smutku a osamělosti.

Můj přítel, bývalý
Čokoládové jahody mého přítele Dawny Valentýna

Jak jsem se posunul a odpustil jsem si (a odpustil mu)

Před několika lety jsem se mohl rozhodnout být rozhořčený, znovu nevěřit mužům, hlídat a chránit své srdce, abych neriskoval, že se znovu zraním, a jen ‚ukojit svou ránu pryč '. Místo toho jsem se rozhodl dát si dopřát si mnoho týdnů lítostných večírků, několik kilogramů Cheetos Cheese Puffs, pytle M & Ms, dietu středně velké pizzy milovníků masa, KFC, čínské výběry a opakované sledování Deník Bridget Jonesové tucetkrát. Začal jsem dostávat divný asijsko-britský přízvuk!

Dal jsem si asi měsíc a poté jsem slíbil, že už nebudu mluvit o svém bývalém ani o něm nemyslím (bylo snadnější o něm nemluvit, než nemyslet na něj, připouštím, ale nemluvit o něm pomohlo urychlit proces hojení).

Prošel jsem třemi různými poradci, dokud jsem nenašel jednoho, se kterým jsem byl kompatibilní, a opravdu mi pomohl. Po devíti intenzivních poradenských schůzkách jsem důkladně a objektivně pohlédl na můj vztah a viděl svého bývalého, kdo ve skutečnosti je a jak se mnou zachází.

Více uzdravení. Více odpouštějící (ze sebe).

Nakonec jsem mohl projít všemi pěti fázemi procesu truchlení a dostal se do závěrečné fáze: přijetí.

Více uzdravení. Více odpouštějící (vůči sobě i mému bývalému).

Nejtěžší částí pro mě byla moje role v tom, jak dlouho jsem se nechal špatně zacházet, na lžích, které jsem úspěšně řekl a přesvědčil, abych učinil, aby byl vztah chutnější.

Hodně uzdravení. Hodně obviňování (ze sebe - koneckonců jsem si ho vybral a zůstat s ním) a odpouštějící.

Vyžadovalo to hodně trpělivosti, ale byl jsem odhodlán nejprve pracovat na sobě, konkrétně na tom, naučit se milovat, respektovat a přijímat sám sebe.

Vím, že se to právě teď nezdá, ale budete moci jít dál, být připraveni znovu randit a znovu se milovat a zamilovat, nebo alespoň se s někým skvěle bavit a znovu se smát .

Seznamka a jednání s rozpadem znovu. Ale tentokrát je to jiné.

Když jsem byl připraven, začal jsem chodit. Potkal jsem milého chlápka, kterého jsem cítil přitahován, který mě rozesmál a ke kterému jsem se cítil intelektuálně i emocionálně propojen - alespoň v jednom bodě našeho krátkého vztahu.

Přestože vztah nefungoval tak, jak jsem doufal, byl jsem vděčný, protože jsem nic neudržoval.

Dovolil jsem si cítit přitažlivost a užívat si vztahu. Jakkoli jsem se bál znovu otevřít své srdce, využil jsem šance. Pokud jsem měl plně přijmout život, musel jsem dovolit celou škálu pocitů, které přicházejí s tím, že jsme ve vztahu.

Bál jsem se ublížit, ale více jsem se bál žít život lítosti. Se vším, co jsem se za posledních pár let naučil, vím, že dokážu přežít bolest a zármutek, ale je mnohem těžší žít s lítostí.

Nemůžete vypnout bolest, aniž byste zavřeli své srdce dohromady. V životě a lásce je prostě mnohem víc a stojí za to riskovat.

Můj poslední vztah mě také přiměl si uvědomit, že jsem si nejen mohl dovolit znovu se zamilovat, ale hlavně jsem se mohl nechat jít, když jsem to potřeboval nechat, protože jsem věděl, že budu v pořádku, a výběrem nechat jít „Dával jsem se k dispozici té správné osobě.