Pokud nebojujete, neděláte to správně

Co si máme myslet

Myšlenka dohadovat se s významným jiným, s největší pravděpodobností, lidi přiměje se krčit. Samotné ječící, proklínání a házení věcí má dostatek násilí, aby většinu přesvědčilo, že právě kousání do jazyka a utrpení v rozdílech v názorech s partnerem je tou nejideálnější volbou. Zdá se, že většina lidí ve vztazích a manželstvích věří, že čím je vztah spokojenější, tím jsou účastníci šťastnější.

To je skoro ta nejhloupější věc, jakou jsem kdy slyšel.

Společnost by si přála, abychom si mysleli, že moderní vztah se skládá ze dvou lidí, kteří jsou vždy velmi kooperativní a respektují jeden k druhému. Boje a hádky nejsou normální, říká společnost, protože opakovaně ruší tyto dokonalé představy o romantice a odhodlání v krku.

To je jeden z důvodů, proč někteří z nás zažívají ten potopený pocit, kdykoli sledujeme romantické filmy, které obsahují „dokonalé“ vztahy. Sedíme a přemýšlíme sami nad sebou: „Je to tak, jak to má být?“. Někdy nesoulad existuje mezi naším vnímáním „dokonalého“ vztahu a náš reálný život vztah stačí k tomu, abychom zpochybnili legitimitu našich pocitů.

Co je láska?

Láska je tolik věcí pro tolik lidí. Z celého světa, ve starověkých i moderních kulturách, byla láska nejrozšířenějším konceptem lidských emocí, který byl kdy přeložen do tisíců jazyků, od nejprimitivnějších jeskynních maleb po nejelitnější vysokoškolské učebnice psychologie.

Láska je prostě to, čím jsme a co nás pohání.

Když jsme děti, vytvoříme si představu o tom, co je to láska a co bude v budoucnu. Naši rodiče také ovlivňují tuto představu; jejich interakce, jejich argumenty, jejich známky náklonnosti k sobě jednoho dne formují, jak se sami chováme v romantickém vztahu.

Jak budeme postupovat životem, budou se vyvíjet stejné myšlenky na lásku. Opak chování našich rodičů se může zdát atraktivnější: chlapci, kteří by pravděpodobně neměli být přivedeni domů na návštěvu k mámě, nebo dívky, které mají jiné ideály, než na jaké jsme zvyklí. Prostředí, ve kterém pokračujeme v růstu a vývoji, formuje to, co považujeme za atraktivní, a to platí zejména v bouřlivých dobách dospívání.

V době, kdy se dostáváme do dospělosti, se naše pojetí lásky natolik liší od své původní podoby, že je pravděpodobně cizí a nepoznatelné. Nyní si vážíme věcí, jako je laskavost, empatie a motivace. Bezpečnost a ochrana jsou rozhodujícími body rozhovoru. Touha vytvořit a podporovat rodinu by mohla být na vrcholu seznamu cílů páru.

Stejně jako jsme se postupem času vyvinuli z dětských já do plnohodnotných dospělých, naši budoucí partneři také prošli touto transformací na základě jeho vlastních životních zkušeností. Hledáme lidi, kteří doplňují, kým jsme jako jednotlivci. Láska se točí kolem hledání někoho, kdo poskytuje posledních pár dílků našim hádankám s jedním dílkem. Tyto rozdíly v sobě a osobnostech však často způsobují konflikty, a to i mezi partnery, kteří se k sobě jinak hodí. Je důležité si uvědomit, jakou roli ve vztahu hraje konflikt.

Proč bojujeme?

Lásku nyní chápeme jako emocionální složku na rozdíl od chemické. Ano, „zamilování“ a „vypadnutí z lásky“ má biologické pozadí. Naše těla reagují biochemicky ve formě neurotransmiterů, které vzrušeně reagují na vystupňovanou hádku nebo konfrontaci nebo na intoxikaci, kterou pociťujeme při interakci s našimi partnery. Ale pro většinu z nás se chemické prostředky za pojmem lásky ztrácejí v překladu častěji než ne.

Nepravidelné boje s vašimi významnými lidmi jsou v pořádku; to opravdu je. Slibuji. Vzhledem k tomu, že vztah se skládá ze dvou různých lidí, kteří pocházejí ze dvou různých společenských vrstev, je hádka někdy dokonce zcela nezbytná. Protože zatímco „láska“ a všechny její složky lze popsat jako chemickou, naše boje obvykle vycházejí z našich emocí a ze skutečnosti, že máme pocit, jako by byly pošlapávány. Boj - v tomto smyslu - je synonymem pro pocit.

Argumenty ve vztahu obvykle pocházejí z rozdílu v hodnotách; jeden z nás chce dítě, změnu zaměstnání nebo neočekávané přání, které náš partner neschvaluje. Naše hodnoty se v průběhu našeho života mění a někdy s nimi tyto změny bojují i ​​naši významní jiní. Pokud se naše základní hodnoty dostatečně významně změní, náš partner by mohl ztratit smysl pro to, co způsobilo, že nás milovali.

To vše zní velmi katastrofálně a trvale, ale není to tak. Jako lidské bytosti jsme podivuhodná probíhající díla. Měníme se, kolísáme a učíme se, jak žijeme naše životy, a nikdo nezažije něco úplně stejným způsobem jako jiný. Tento vysoce individualizovaný proces také vede k neshodám.

Je důležité si pamatovat, že na rozdíl od populárních společenských přesvědčení jsou vztahy založeny na měnící se zemi. Základ našeho vztahu není pevný. Jak se měníme, mění se i naše vztahy. Jak se naši partneři mění, měníme se tak, abychom vyhověli jejich změnám.

Trochu matoucí, ano. Ale to vysvětluje, proč se čas od času hádáme s těmi, které milujeme. Bojujeme, protože je to přirozené; hádáme se, protože nám to stále záleží.

Vezměte prosím na vědomí: argumentovat v tomto smyslu je nenásilné a uctivé. Násilí a zneužívání ve vztahu - ať už slovním, fyzickém nebo emocionálním - je nikdy přijatelný.

Co si myslíte o boji s partnerem?

• Je to na hovno.
• Dělá věci.
• Vyhýbám se tomu, ale chápu, proč se to občas stane.

Boj = komunikace

Někdy bojujeme s našimi partnery jako způsob, jak komunikovat své emoce. K tomu dochází po přerušení komunikace nebo když naši partneři ublíží našim pocitům. Často máme pocit, že nás nikdo neposlouchá a nerespektuje.

Když jsme frustrovaní, unavení nebo nemocní, naše schopnost snášet věci, které běžně zvládneme, výrazně klesá. Někdy vás mohou sebemenší věci vyhodit přes okraj, což způsobí, že bezdůvodně vyrazíte na někoho kolem vás.

V případě, že hádka splňuje potřebu komunikace, existují lepší způsoby, jak toho úkolu dosáhnout. To je něco, čeho jsem se postupně během let naučil osobně i profesionálně, jak se rozvíjelo mé chápání lidské přirozenosti. Jako lidské bytosti máme schopnost zkomplikovat to, co máme na mysli, protože je sděleno jiným lidem. Určitě víme, co se snažíme říci, ale lidé kolem nás často nemohou rozluštit naše potřeby nebo přání, protože je nedokážeme vhodně sdělit.

Boj vyřeší komunikační deficit snadno, ale pouze dočasně. Ztrácíme zábrany během bitev s našimi bezvýznamnými ostatními, vyhazujeme slova a chytáme fráze, za které bychom se normálně červenali. Je velmi svobodné nazývat svého partnera tím nejhorším jménem v knize a poté sledovat, jak se navenek krčí. Je to zdarma, protože bychom to normálně neudělali a náš bod se dostane téměř okamžitě. Mnoho lidí si však neuvědomuje, že pevná a efektivní komunikace vyžaduje v dobách hádek a bojů monumentální úsilí. Často se jednoduše uchýlíme k primitivnějším formám komunikace, protože samotná myšlenka mluvit o pocitech je odstrašující. Je důležité si uvědomit, že komunikace je za těchto okolností absolutně nezbytná a někdy je prostě lepší pokusit se mluvit věci bez ohledu na frustraci, která doprovází naše úsilí.

Zatímco občasné hádky někdy vztah dělají dobře, neustálé hašteření kvůli tomu, že nejsme schopni správně komunikovat, nakonec stejný vztah potopí. Efektivnější je jednoduše si sednout se svým partnerem, než se vaše problémy stanou horou, a diskutovat o nich jeden po druhém.

Tipy pro lepší komunikaci

V tomto okamžiku musíme jen přijmout, že někdy bojujeme se svým partnerem a není možné se tomu vyhnout. Ale pro ty časy, kdy konfrontace není nutná, je zde několik tipů, které byly v mém čtyřletém vztahu testovány nekonečně mnohokrát.

1. Nikdy nevolajte. Díky pojmenování během hádky vypadáte dětinsky a neschopně se chovat civilně. Říkat někomu ošklivé jméno je také velmi zraňující; představte si, jaké by to bylo, kdyby vám osoba, kterou jste milovali, během něčeho ohnivého během boje říkala něco strašného? Bylo by to hrozné a bylo by to s největší pravděpodobností něco, čeho byste se chvíli drželi, tak se vžijte do jeho kůže a prostě to nedělejte.
2. Jeďte po hlavní silnici. Někteří lidé rádi bojují a argumentují jen proto, aby to dokázali. Nebuďte jako ti lidé. Pokud existují náznaky, že můžete zůstat v klidu, zatímco váš partner na vás zuří jako šílený, vydejte se po hlavní silnici a udělejte právě to. Váš partner se po několika minutách opotřebuje a váš klid bude udržovat klid jeho jménem. Bojujte s ohněm klidem a nezapojujte se, pokud se dá pomoci.
3. Nevzdávej minulost. Dalším opravdu skvělým způsobem, jak ztratit veškerou důvěryhodnost, je bagrování něčeho, co se stalo v minulosti. Vzdálené argumenty, úskoky, ať je to cokoli, je nejlepší ponechat v minulosti, když se skutečně stalo. Zášť z doby dávno minulé nefunguje během velmi aktuální hádky; ve skutečnosti výchova do minulosti přesouvá pozornost od vašich současných problémů k těm, které jste mohli v minulosti zažít. Zabraňte tomuto posunu a zapomeňte na minulost.
4. Zvolte neutrální nastavení. Ve vašem domě jsou místa, kde se cítíte pohodlněji, například vaše kancelář nebo ložnice. Snažte se nebojovat na těchto místech. Hádání na místě, které vám poskytne pohodlí, zapálí pouze plameny. Rozhodněte se, že budete mluvit se svým partnerem na místě, kde se budete moci pohodlně, neutrálně i soukromě spojit.
5. Jít pryč. Někdy je lepší si vydechnout a odejít. Mohlo by vás zachránit před tím, abys řekl nebo udělal něco, čeho opravdu lituješ.
6. Nechte věci tam, kde leží. Po skončení hádky ji zahoďte. Pochopte, že vztahy jsou komplikované a že pro dva jednotlivce může být obtížné mluvit o společných problémech. Nech to být!

Poznámka k rozloučení

Láska je někdy opravdu těžká. Opravdu, opravdu těžké. Vyžaduje práci a údržbu stejně jako vaše průměrná pokojová rostlina. Bez lásky a pozornosti vadne v samotném okně, ve kterém kvetla.

Někdy to bolí dohadovat se s vaším blízkým a někdy máte pocit, že to už ani tak nestojí za to. Poučte se ze svých neshod a pracujte na tom, co je v jejich kořenech. Hádejte férově, ale jen zřídka.

V dnešní době se příliš mnoho lidí vzdává. Naléhavě vás žádám, abyste udělali krok zpět a v případě potřeby přehodnotili svůj vztah a každý den otevřeně komunikovali se svým partnerem o něčem. Váš vztah nebo manželství stojí za čas a práci navíc; vždy si toho váž.