Jak vyhrát bitvu s vměšující se tchyní

Val si nehraje na trenéra života tím, že sdílí užitečné nápady nasbírané za 7 desetiletí životních zkušeností a stovky knih o lidské povaze.

Nemůžu uvěřit, že žila tak dlouho. Bůh se jí musí vyhýbat.

-- Brian Francis

Čas se probudit, holka!

Když tam vzadu láska vašeho života řekla ono vážné: „Ano, říkám“, sotva jste věděli, že to také říkal jménem své matky – která neztrácela čas, aby se aktivně zapojila. součástí vašeho manželství, vaší domácnosti...no vašeho nového života.

Na její dychtivé pomoci při plánování svatby a přípravách není nic, co by vypadalo přehnaně podezřele. Ve skutečnosti jsi byl tak vděčný za její ochotu postarat se o každý detail. A také se zdálo v pořádku, že se zeptala, jestli byste ji mohli vysadit u ní doma na cestě na letiště na líbánky.

Kromě toho, jak můžete vidět něco divného na tom, že váš manžel tráví nějaký čas na pláži a mluví na svém mobilním telefonu se svou matkou, která se chtěla podělit o jeho radost z líbánek a přitom se ptát na téměř každý detail.

Jak by však poeticky řekli: „Naplnit sklenici vínem vypadá v pořádku, dokud nepřeteče“. Ta chvíle pro vás přišla hned po líbánkách, když jste našli svou tchyni ve svém novém domově se širokým úsměvem, otevřenou náručí a prostřeným stolem na večeři pro tři.

Říkají: „Od lásky k nenávisti je jen malý krůček“ a je úžasné, jak se některým lidem daří přimět nás tento krok zažít v mžiku.

V tu chvíli jsi ani nevěděl, jak se ti podařilo vyhrknout: 'Nevěděl jsem, že máš klíč od našeho bytu'.

No, udělala a taky ti to nějak zapomněla předat, když šla v noci z limuzíny.

Nemohlo to odstranit ten pocit, tu novou chuť života zdánlivě určenou vám v tom manželském uspořádání. Skutečnost, že váš manžel na tuto situaci nikdy neřekl jediné slovo, ji ještě zhoršil.

Najednou jste se v tom domě - vašem domě cítili velmi osaměle.

Petr zůstal s Kristem v přátelském vztahu bez ohledu na to, že Kristus uzdravil jeho tchyni.

-- Samuel Butler

Bezbožný manželský trojúhelník

Proč tedy některé – ne všechny – tchyně mají takovou potřebu vměšovat se do manželství svého syna?

Moje vlastní, mimochodem, a žehnej její duši, nic takového nebylo, protože to byla rodina ode zdi ke zdi a muselo se jí ulevit, když viděla, jak její děti vyrůstají a starají se o vlastní manželství.

Viděl jsem však nebo slyšel o mnoha z těch, kteří by patřili do této bezbožné kategorie.

Konkrétně jedna, kterou jsem měl možnost vidět, hrdě nazývala svou snachu „její pravou rukou“ v té záležitosti řízení manželství a domácnosti jejího syna. Skoro jsem vyhrkl: 'Chceš říct, že jsi její pravá ruka' - ale kousl jsem se do jazyka, abych neztratil trvalé přátelství s chlapem, který stál vedle.

Netřeba dodávat, že značná část tohoto přátelství se mi zhroutila, když jsem toho byl svědkem, ale to není jediný příklad v životě, kdy mlčíme „pro staré časy“.

V těch mírnějších případech takové matky prostě chápou svatbu svého syna jako závan čerstvého vzduchu v jejich nudném životě, a dokonce jim připomíná jejich vlastní svatbu a zbytek. A do toho všeho se mohou nechat unést tím, že jsou až příliš „pomocní“

Ale pak jsou tu lidé s trochu zlověstnější motivací. První, co mě napadá, je notoricky silná citová vazba mezi nimi a jejich syny, která pravděpodobně inspirovala tyto otce psychologie k vymýšlení termínu „Oidipův komplex“.

V nevinné míře jsme téměř pravidelně svědky, a dokonce je to přijímáno jako roztomilé, jak matky a synové a otcové a dcery mezi sebou vykazují trochu výraznější pouto.

Zde však mluvíme o „mámově chlapci ve velkém“ a jejím příliš ochranitelském a majetnickém sevření tohoto manželství – charakterizované její zjevnou neochotou sdílet lásku svého chlapce s jinou ženou.

V reálném životě se to může zvrtnout přímo patologicky, protože ty dvě ženy musí hrát soupeřky kvůli jednomu muži, nebo bychom měli říct klukovi, který nikdy nedokázal vyrůst z toho infantilního citového pouta se svou matkou.

Moje tchyně patří do pekla, ale ďábel se bojí, že to nakonec převezme.

-- Matshona Dhliwayo

Už vám došla jména?

Poněkud podobným příkladem temné motivace by byl typ 'matka-kontrola-zrůda', která dokázala zkrotit poslední příznak mužnosti u vlastního manžela a nyní nemůže vystát realitu, kdy jí její syn vyklouzl zpod ní. železná ruka.

Zde však již nehovoříme o maminčině chlapci, ale spíše o maminčině oběti, která ji může po svatbě neustále usmiřovat, doslova má vymytý mozek svou vůlí a nedokáže se z toho kouzla vymanit.

Ne, že by to nikdy nezkusil, ale velmi brzy v životě to vzdal poté, co si všiml, jak bídně selhal jeho otec, když se o totéž pokoušel.

Obvykle takoví manželé velmi trpí, protože se cítí rozpolceni mezi dvěma významnými ženami svého života, snaží se uzavřít mír, vyhýbají se konfrontacím a rozhodně se vyhýbají tomu, aby svou matku jednou provždy dostali na místo.

Takové matky mohou být extrémně manipulativní, a pokud nedokážou získat dostatek pozornosti hrou na autoritu, zahrají kartu „neustále nemocné“. Mohou dokonce onemocnět něčím psychosomatickým v přírodě, takže jejich potřeba mít oči svého syna upřené na ně je tak silná.

Takže kromě neustálého telefonování a návštěv se svými četnými zdravotními problémy a zároveň číhání na jakoukoli příležitost poskytnout užitečnou radu nebo kritizovat něco ve způsobu, jakým vedete svou domácnost, bude také potřebovat, aby ji zavezl k ní. nyní pravidelná léčba, ať už jde o ischias nebo bolesti zad, nebo pouze návštěvy lékaře.

Bohužel, časem to není jen to, že ona má zdravotní problémy, ale váš manžel může také přijít s diagnózou nebo dvěma - to vše z obrovského úsilí, které se snaží být oba, dobrý syn a dobrý manžel.

Buď to bylo ono, nebo sedět celý den doma s tchyní. Vybral jsem si to menší ze dvou zel.

-- Brian Francis

Možná jste mladší, ale to z vás nedělá méně chytrého

O.K., tak co si počít s takovým manželem a tchyní, když už jsi řekl každou verzi: 'Měl jsi si vzít svou matku.'

Vašim přátelům došly rady, a vy jste si dokonce mohli všimnout jistých známek, že je váš příběh unavuje a že se přidává stále nová a nová kapitola – možná mají doma více než dost svých vlastních telenovel.

Existuje způsob, jak dostat svého manžela zpět z toho sevření jeho matky? Existuje nůž na drát dostatečně ostrý, aby přestřihl tu ocelovou pupeční šňůru, která nebyla při jeho narození nikdy řádně přerušena?

Samozřejmě, navzdory tolika pokušením, dát jí do kávy kapku nebo dvě arsenu nepřicházelo v úvahu; a stejně tak škrtil tvého manžela ve spánku jedné z těch mnoha bezesných nocí.

No, co takhle zkusit pár záludných strategií, které by mohly udělat celé kouzlo.

Zatím víte, že přímá konfrontace nefunguje, protože jste z ní vyšli jen jako „nevděčná“, „nevděčná“, „podlá“ a co ještě – chvílemi si ani nejste jisti, jestli váš manžel nepadá. za to, že tě jeho matka nadává.

Ideálním výsledkem by bylo, kdyby změna přišla s ním a aniž byste byli v tomto směru nároční – alespoň ne tím, že byste to dali najevo. Museli byste na to jít záludně a hrát to chytře, aby vám nikdo nemohl nic vyčítat.

Pojďme se tedy podívat, co by se mohlo ukázat jako efektivní. Samozřejmě, celá myšlenka NENÍ v tom, že v tom manželství 'vyhrajete' poté, co strávíte nějaký čas nasraným na něj a jeho 'matku-nadřízenou'.

Základem toho by měla být vaše láska k němu, takže se prostě snažíte pomoci svému manželovi vyrůst z této citové závislosti na jeho věčné matce.

Moje tchyně spadla do studny přání; Byl jsem ohromen, nikdy jsem nevěděl, že fungují.

-- Dawsonovi

'Aféra' s kamarádkami

První v řadě, že jste trochu ošidný, by bylo trochu „přimět manžela, aby se divil“.

Ne, nenavrhuji, abys v něm žárlil, ale proto, abys trochu aktivněji spolupracoval se svými kamarádkami. Víte, co tím myslím – vídat je častěji na kávu, jít s nimi do kina a strávit s nimi pár veselých chvil telefonováním.

Pravidlo číslo jedna: přes celou věc musíte absolutně zastavit všechny obvyklé stížnosti na svého manžela a dokonce projevit 'novou spokojenost ve svém životě'.

Jedna z věcí, která muže trápí – kromě ženských „studených nohou“ – je červ podezření, že v žádném smyslu tohoto výrazu nemusí být „dost jako muž“.

Když vás tedy náhle uvidí „šťastnější než obvykle“ – což zjevně od té doby, co trávíte více času s přáteli – ho přiměje přemýšlet, jestli vám v manželství nechybí něco, co vám mohou poskytnout jen přátelé.

No, pokud to nepřeženeš a nebudeš k němu méně láskyplný - nemůže mít oprávněný důvod tě kvůli tomu konfrontovat.

Pravidlo číslo dvě: Než něco řekneš, kousni se do jazyka ve smyslu: 'Musím mít někoho, kdo mi rozumí, a moji přátelé jsou zábavnější než ty a tvoje matka.' Jinými slovy, jakákoli známka zlomyslnosti z vaší strany by zmařila celý účel, proč to dělat.

Použijte svou ženskou intuici, abyste to hráli s mírou, a přesto dostatečně, aby se podivil, „co mají vaši přátelé, co on nemá“. Aby to nebylo příliš soukromé, můžete se s ním dokonce podělit o vtipné historky ze života svých přátel nebo se zmínit o zábavných momentech z trávení času s nimi.

Nic negativního, co by mohlo zkazit dojem z toho, že si s nimi užijíte pár dobrých chvil.

Zpočátku může být poněkud zmatený mezi tím, že se mu to nelíbí, ale také se mu to líbí, protože vypadáte mnohem šťastněji než předtím, a napětí s matkou najednou není problém.

Ale pak se mu začne vkrádat do mysli, že se ho „vzdáváte a už ho nevidíte tak, že by stálo za to bojovat“.

V tu chvíli může jeho srdce začít posednout velká otázka: jak moc pro něj znamenáte a jak vám to dát – něco, co vám dávají vaši přátelé.

Možná měla Anita Loos pravdu, když napsala, že rodinný život je vhodný jen pro ty, kteří to vydrží.

-- Christina Bartolomeo

Může se ukázat, že je vše snazší, než jste si mysleli

Jedno silné slovo pro vás: Bez ohledu na to, jak moc vás může lákat prozradit svou malou hru svým přátelům – NEDĚLEJTE! Pokud svým přátelům nevyprávíte o svých zážitcích v ložnici, je to další věc, o které by rozhodně neměli nic vědět ani oni.

Nyní, ve stejnou dobu, kdy děláte tuto malou rutinu se svými přáteli, začněte být se svým 'tchýnem' mimořádně milí.

Ano, četli jste to správně - ve skutečnosti se snažte, abyste jí lezl na nervy svou laskavostí. Zavolejte jí kvůli té bolesti v paži, na kterou si stále stěžovala; zeptejte se jí „co řekl doktor...“; zeptejte se jí, zda pije dostatek vody, „protože starší lidé jsou často dehydratovaní“.

Pořád na ni nadávejte „pro její vlastní dobro“ – vidíte, nikdo vás nemůže konfrontovat za to, že se staráte o blaho vaší „druhé mámy“.

Buď hodná, hodná, hodná...přiměj ji svou laskavostí k šílenství, odzbroj ji v jejím tajném soupeření o jejího syna. Pak, dříve, než byste čekali, může přestat tolik navštěvovat, zatímco ztratila představu někoho, kdo má ve vztahu s její snachou navrch, a nyní se cítí „matronizovaný“ – to je vlastně slovo odpovídající 'patronizovaný'? -- od ní.

A může někdy přestat volat tak často, teď se bojí, že byste mohli zvedat telefon a ptát se jí, „jestli brala ty vitamíny pravidelně“.

Taktika, kterou zde navrhuji, by se dala nazvat „mentální judo“, kdy nevyhráváte vynaložením vlastní energie, ale necháte soupeře padat pohyby, protože je pouze obratně přesměrováváte.
Celý proces nezůstane nepostřehnutelný pro vašeho manžela, který získá novou odvahu, když uvidí kolaps matčiných manipulativních taktik.

Takže bez jakéhokoli odporu z vaší strany získáte svého manžela zpět a vy dva - nebo je to teď více z vás - můžete začít žít 'šťastně až do smrti.'

Doufám, že tento článek mohl někoho inspirovat v potřebě vypořádat se se svou panovačnou a vměšující se tchyní. Kdo ví, možná se nakonec ukáže, že je to prospěšné i pro její vlastní emocionální zdraví.

Tento obsah odráží osobní názory autora. Je přesná a pravdivá podle nejlepšího vědomí autora a neměla by nahrazovat nestranná fakta nebo rady v právních, politických nebo osobních záležitostech.