John Gottman - Čtyři typy řešení konfliktů v manželství

Porozumění mezilidským konfliktům

K mezilidským konfliktům dochází, když existují rozdíly mezi jednotlivci. Patří mezi ně rozdíly v motivech, cílech, přesvědčení, názorech a chování lidí. I když ve vztahu mezi dvěma lidmi vždy existují rozdíly, kritickým faktorem, který způsobuje konflikt, je to, když přání nebo jednání jedné osoby brání tomu druhé.

Miller a Perman (2008) poukazují na to, že je nepravděpodobné, že by páry mohly uniknout konfliktům ve svých vztazích, protože mají různé nálady a preference, a plnění cílů jedné osoby by mohlo druhé bránit. Konflikt je však dynamický proces, který by mohl iniciovat změnu prostřednictvím růstu, místo aby zničil vztahy.

Vnímání, myšlenky, hodnoty a pocity párů ovlivňují, jak interpretují konfliktní situace, a mohou silně ovlivňovat výsledky konfliktů. Tři prvky konfliktu, problém, vztah, a emoce, pokud má být konflikt vyřešen, musí být vyřešen. Způsob, jakým páry reagují na mezilidské konflikty, může být pro jejich vztahy konstruktivní nebo destruktivní.

John Gottman: Manželství funguje

Poměr 5: 1 v manželských konfliktech

Podle Johna Gottmana, výzkumníka manželských vztahů, jsou negativní interakce vyváženy pozitivními ve stabilních manželstvích. Dynamika rovnováhy mezi negativitou a pozitivitou odděluje spokojené páry od nespokojených.

Ve stabilních manželstvích existuje velmi specifický poměr 5: 1 mezi množstvím pozitivních pocitů a interakcí a negativních interakcí. Naproti tomu páry, u nichž je pravděpodobné, že se rozvedou, mají příliš málo pozitivních interakcí, aby kompenzovaly rostoucí negativitu v jejich manželstvích.

Podle Gottman (1994), pozitivita musí převažovat nad negativitou 5 ku 1, ať už páry intenzivně bojují nebo se úplně vyhýbají konfliktům. V těchto manželstvích dochází k úspěšným úpravám, které udržují páry pohromadě. Nízká míra konfliktů mezi páry nemusí nutně znamenat manželské štěstí. Na druhou stranu se zdá, že intenzita hádek mezi některými páry přináší skutečnou barvu jejich manželství.

Jak řešíte konflikty v manželství?

Jaký typ páru jste při řešení konfliktů ve vašem vlastním manželství?

• Ověřování
• Nestálý
• Předcházení konfliktům
• Nepřátelský

Čtyři typy párů

Podle Gottmana existují ve zdravých manželstvích tři typy řešení problémů, nestálý, ověřování, a vyhýbání se konfliktům. Tyto tři přístupy mohou vést ke stabilním a trvalým manželstvím. Čtvrtý přístup k řešení konfliktů však nepřátelský, pravděpodobně skončí rozvodem.

Gottman vysvětluje, jak určité důležité vlastnosti každého přístupu předpovídají, zda manželství skončí rozvodem.

Volatilní páry

U nestálých párů konflikty snadno propuknou a bojuje se s nimi ve velkém měřítku, ale jejich vymýšlení je samozřejmě ještě větší! Tyto páry vedou vášnivé spory a časté a vášnivé hádky.

Podle Gottmana, zatímco volatilní bojují otevřeně, argumentují spoustou vtipu, projevují k sobě navzájem zálibu a skvěle se vyrovnávají. Zdá se, že jejich vulkanické argumenty jsou jen malou částí jejich vřelého a milujícího vztahu.

Zdá se, že vášeň a boj vedou k lepším vztahům, které zahrnují líčení, smích a náklonnost. Takže i přes úroveň jejich argumentů stále řeší své rozdíly.

Těkavé páry se považují za rovnocenné a ve svém manželství projevují individualitu a nezávislost. Jsou navzájem otevřeni ohledně svých pozitivních a negativních pocitů a jejich manželství bývá vášnivé a vzrušující.

Gottmanův výzkum naznačuje, že jejich časté argumenty jsou vyváženy jejich pozitivními interakcemi, jako je dotek, úsměv, placení doplňků a smích atd. Tyto páry tedy drží spolu na dlouhou trať.

Ověřování párů

Páry, které jsou validátory, bojují zdvořileji. Během konfliktů jsou klidnější a při řešení svých problémů se chovají jako spolupracovníci. Tyto páry často dělají kompromisy a snaží se své problémy neustále řešit, aby dosáhly vzájemně uspokojivých výsledků. Vzájemný respekt, který mají k sobě navzájem, omezuje rozsah a úroveň jejich argumentů.

Důraz je kladen na komunikaci a kompromis, takže i když vedou vášnivou diskusi, navzájem se potvrzují. Dělají to vyjádřením empatie a porozuměním toho druhého. Velmi evidentní je jejich projev péče, klidu a sebeovládání, i když diskutují o horkých tématech.

Validující páry se snaží přesvědčit své partnery a nakonec najít společnou řeč. Během konfliktu si navzájem sdělují, že si cení svých názorů, a vidí své emoce jako legitimní. V případě nesouhlasu, potvrzující páry, dejte svým partnerům vědět, že stále berou v úvahu své pocity, i když nemusí nutně souhlasit s jejich postavením.

Páry, které se vyhýbají konfliktům

Páry, které se vyhýbají konfliktům, se málokdy hádají a zdá se, že se za každou cenu vyhýbají konfrontaci. Když diskutují o svých konfliktech, činí to mírně a opatrně, protože nemají pocit, že z otevřeného vzájemného rozzlobení lze získat mnoho.

Tyto páry souhlasí s tím, že nesouhlasí, a málokdy se potýkají se svými odlišnostmi, které by mohly skončit v zablokovaných diskusích. Podle Gottmana se páry, které se vyhýbají konfliktům, domnívají, že jejich společný základ a hodnoty jsou mnohem větší než jejich rozdíly, a proto jsou jejich rozdíly zanedbatelné nebo snadno přijatelné.

Tyto páry mají vyhýbavý styl manželství, takže spíše než aby diskutovali o konfliktu se svými partnery, někteří manželé se často snaží situaci napravit sami, nebo doufají, že se problémy postupem času vyřeší samy.

Nepřátelské páry

Nepřátelské páry se často a horlivě hádají a jejich argumenty jsou žíravé a škodlivé. Když se hádají, převládají urážky, odložení a sarkasmy. Tyto páry nedokáží ve svých konfliktech udržet poměr 5: 1 pozitivity k negativitě a ve vztazích je zjevně více negativního než pozitivního.

Diskuse nepřátelských párů se vyznačují přílišnou kritikou, opovržením, obranou a ústupem. Jejich komunikace je nezdravá, neposlouchají, co si navzájem říkají, a konflikty jsou pro jejich vztahy nebezpečné.

Některé nepřátelské páry se snaží své spory aktivně řešit, ale to je obvykle neúčinné. Jiní zůstávají navzájem více odloučení, nezúčastněni a kritičtí, s krátkými útoky a obranou. Tyto páry jsou k sobě zlověstnější než ostatní tři typy párů.

Shrnutí: Jak čtyři typy párů řeší konflikty v manželství

Nestálý	Ověřování	Konflikt - vyhýbání se	Nepřátelský
Konflikty vášnivě propukají a bojuje se s nimi ve velkém měřítku	Páry zdvořile bojují a jsou klidnější	Páry se vyhýbají konfrontaci a minimalizují konflikty	Konflikty jsou provázeny urážkami
Páry se skvěle baví líčit	Páry ve svém přístupu spolupracují	Páry si myslí, že je lepší souhlasit s nesouhlasem	Převládají crticismy, opovržení, defenzivnost a kamenování (čtyři jezdci)
Páry jsou navzájem otevřené ohledně svých pocitů (negativních i pozitivních)	Důraz je kladen na komunikaci a kompromis	Zaměřte se na to, co mají společného, ​​a na jejich společné hodnoty	Nezdravé komunikační vzorce; neposlouchají jeden druhého
Hádejte se, ale vyřešte jejich rozdíly; boje pokropené láskou a humorem	Páry se navzájem potvrzují, když bojují (empatické, chápavé)	Minimalizujte jejich rozdíly; cítit, že jejich problémy se vyřeší	Páry jsou citově oddělené
V jejich interakcích existuje více pozitiv než negativů (5: 1)	V jejich interakcích existuje více pozitiv než negativů (5: 1)	V jejich interakcích existuje více pozitiv než negativů (5: 1)	Nedokáží ve svých interakcích udržet poměr pozitivity 5: 1 k negativitě

V manželstvích s těkavými, ověřujícími a konfliktními páry je více pozitiv než negativ. U nepřátelských párů je však v jejich manželství více negativ než pozitiv.

Ušetřete svůj vztah: Odstraňte 4 negativní vzorce, které předpovídají rozvod

Co jsou to čtyři jezdci apokalypsy?

Gottman popisuje čtyři primární toxické chování, které přispívá k tomu, že se páry od sebe cítí odpojeny. Jedná se o kritiku, obranyschopnost, opovržení a kamenování a pravděpodobně povedou k rozvodu v manželství.

Kritika zahrnuje stěžování si na obviňování nebo napadení. Jedná se v podstatě o stížnost jako útok na partnera. Obrannost na druhé straně je vnímán jako způsob, jak odvrátit vnímaný útok a nepřijmout odpovědnost ani za část problému.

Kontempt je znázorněno různými výrazy obličeje, jako je kývání očí a řeč těla, která partnery potlačuje. Jasné je opovržení a znehodnocení partnerů. Jeden z partnerů jedná lépe než druhý, je neuctivý a hovoří k druhému partnerovi.

Stonewalling, je odstoupení posluchače z konfliktu. Když například jeden z partnerů mlčí v hádce, konflikt by mohl eskalovat kvůli jeho nereagování na svého manžela.

Podle Gottmana jsou tyto čtyři negativní vzorce podobné čtyři jezdci Apokalypsy v knize Zjevení „kouzlí konec dnů“. Jak se úrovně tohoto chování zvyšují, zvyšuje se také osamělost a izolace a existuje pravděpodobnost rozpadu manželství, který by mohl vést k rozvodu.

Čas na sebezkoumání

Který ze čtyř jezdců apokalypsy je prominentní součástí vašeho manželství?

• Kritika, například obviňování nebo útok
• Defenzivnost - nepřijetí odpovědnosti za alespoň část problému
• Pohrdání - navzájem si opovrhují nebo devalvují
• Stonewalling - odstoupení od konfliktu
• Nic z výše uvedeného

Celkem

Validační, nestálé páry a páry, které se vyhýbají konfliktům, jsou různé, ale jejich manželské vztahy mohou trvat, protože udržují poměr 5: 1, kde jejich pozitivní interakce převažují nad negativními.

Těkavé páry vyrovnávají své emoce s náklonností a humorem. Naproti tomu vyhýbači nejsou nijak zvlášť demonstrativní, ale nemají mnoho negativních pocitů, které by museli překonat. Validátoři dále projevují velkou sebeovládání a jsou znepokojeni vzájemnými pocity.

U těchto tří typů párů je důležité to, že pozitivní a akceptující aspekty jejich interakcí podstatně převažují nad negativními aspekty. To však neplatí pro nepřátelské páry, které pohrdají vzájemnými interakcemi a nedokáží udržet pozitivní rovnováhu.

Odkazy a další čtení

John Gottman & Nan Silver (1994). Proč manželství funguje? Zpřístupněno 15. července 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). Jántimate vztahy.(5. vydání). New York, NY: McGraw-Hill.

Páry Training Center (n.d.). Gottman's Couples & Marital Therapa. zpřístupněno 15. července 2013.