Nejlepší Jména Pro Děti

Jsem opravář: Co to znamená a jak to mohu změnit?

Máte někdy pocit, že neustále pomáháte lidem, aniž byste na oplátku něco dostali?
Máte někdy pocit, že neustále pomáháte lidem, aniž byste na oplátku něco dostali? | Zdroj

„Přitahují mě lidé, kteří jsou zlomení, zkažení a potřebují nápravu. Chci jim pomoci být lepší. Chci je opravit. Čím více jsou v prdeli, tím jsou pro mě atraktivnější. Chci pomoci.'

I když je obecně dobrá kvalita být důrazný, nápomocný a podporující, také vás dělá terčem pro emocionální houby, které se na vás chtějí uchytit kvůli emoční podpoře a na oplátku nic nedat.

'Ale ... pokud chci něco na oplátku, už nejsem obětavý.'

Vztahy - nejen romantické, ale také přátelské - jsou obousměrné ulice. Dělat něco jen proto, že na oplátku něco očekáváte, není nesobecké, pravda, ale mít ve svých přátelstvích určitá očekávání a mít nějaké potřeby, které je třeba splnit, aby to byl hodnotný vztah, je velmi normální věc. Možná jste slyšeli o výrazu „Nezapalujte se, abyste ostatní zahřáli“: v nouzových situacích se musíte předtím, než pomůžete ostatním, ujistit, že jste v bezpečí. Emoční pomoc se nijak neliší.

V tomto článku se pokusím podrobně popsat, jak jsem si uvědomil, že jsem opravář, někdo, koho přitahují lidé, kteří potřebují opravu. Vysvětlím, jak jsem si uvědomil, že to není dobrá kvalita, jak mě to vyčerpalo a jak jsem šel o svém posledním projektu: opravuji se.

Fixátor a projekt

NA Zírat je někdo, koho přitahují lidé, které mohou opravit. Pokusí se této osobě pomoci, věnovat jí pozornost, zkontrolovat se s ní, být mu vždy k dispozici, poskytnout jí emoční podporu, pokusit se vyřešit její problémy poradenstvím, téměř jako bezplatný a nelicencovaný terapeut. Dělají to většinou za cenu sebe samých a ocitnou se zbaveni energie jménem svého projektu. 'Ale jak se mohu soustředit na sebe, když tolik potřebují moji pomoc?'

NA Projekt je někdo, kdo na této pozornosti prospívá. Nasávají to jako sladké koláče a vždy se vracejí pro svou podporu a radu. Ventilují se se svým Fixerem, vždy se ptají, co mají dělat, ale nikdy neprojdou dodržováním rady. Některé projekty jdou tak daleko, že obviňují svého ustalovače za vlastní selhání. 'Kdybys mi dal lepší radu ...' nebo 'včera jsi tu pro mě nebyl, takže ...' a jsou často - zamýšleny či nikoli - velmi manipulativní.

Jak zjistím, zda je někdo jen v nouzi, nebo vlastně projekt?

Z mých osobních zkušeností vás Projekty budou vždy označovat jako svého přítele (a vašeho), řeknou vám, jak jste důležití a jak moc pro ně chcete, atd. Ne příliš se liší od toho, co by řekl skutečný přítel, takže kde je rozdíl? Důkaz tohoto pudinku je v jeho činech: jakkoli malý, skutečný přítel se o vás bude starat a bude tu pro vás, když je budete potřebovat. Projekt však najde způsoby, jak proměnit váš problém v něco o nich, odmítnout vaše obavy, protože jejich obavy jsou důležitější, a ve skutečnosti nebudou následovat žádné přátelské sliby, které možná učinili.

Příklad:

Máte přítele, který vypadá, že je pod velkým stresem v práci, ve škole, v rodičích atd. Ventilují se s vámi téměř denně prostřednictvím textu nebo Facebooku (nebo jiné aplikace pro zasílání zpráv, kterou můžete použít). Vždy je posloucháte, říkáte jim, že je to těžké, radíte jim, jak si myslíte, že mohou změnit situaci, podporujete je, dokud se nebudou cítit lépe - což se zdá, že dělají po vašich rozhovorech. Jednoho dne to však necítíš. Cítíte se pěkně dole, měli jste těžký den v práci, špatně jste spali, jste unavení a vyčerpaní a opravdu nejste připraveni hrát psychiatra z křesla. Řekneš svému příteli „promiň, kámo, nemám dnes opravdu náladu mluvit o tvých problémech, sám jsem trochu vyčerpaný. Mohu s vámi mluvit o tom, co se stalo v práci? '

NA opravdový přítel využil (snad po x množství introspekce) tuto příležitost a řekl: „Ach, šukání, strašně jsem se soustředil na sebe, že? Promiň, co se děje? Pojďme si o tom promluvit! Byl jsi tam také pro mě! “ Možná ne hned, možná to nějakou dobu trvá, možná musíte vysvětlit - ale skutečný přítel by viděl, že vztah je obousměrný, a že toho moc nežádáte tím, že očekáváte, že budou ohleduplní a budou tu pro ty taky. Budou se snažit, aby byl vztah vyváženější, a přestože se v poslední době nakláněl k tomu, že jim pomáháte, vynahradí si to dříve nebo později, když to budete potřebovat.

NA Projekt, by se však pravděpodobně o váš problém příliš nestaral. Mohli by to zamést pod koberec a obrátit konverzaci zpět na svůj vlastní problém („ach, to je špatné, ale stejně, jak jsem říkal ...“), nebo ještě hůře, bičovat, protože nedáváte jejich potřeby na první místo ('Páni, opravdu? Špatný den v práci? Alespoň máš práci! Nevím, co s tím dělat, a opravdu potřebuji, abys tu teď byl pro mě, dobře ?!') Mohli by dokonce jít pokud říkáte, že je to vaše chyba, něco nevyšlo, protože se řídili vašimi radami nebo jste jim nedali radu, když to potřebovali.

Zní to povědomě?

Nyní znáte prvních několik známek, na které si musíte dávat pozor, a můžete začít hledat, co z vašich vztahů dostáváte.

Co mám dělat, když si myslím, že někdo je můj projekt?

Podívejte se, co vám říká analýza nákladů a přínosů vašeho přátelství.

Může to znít trochu ekonomicky, ale v zásadě to jsou vztahy.

Vložili jste čas, úsilí, odhodlání, lásku, soucit, empatii a všechno možné, co byste rádi viděli, se vrátilo tak či onak.

Jsem často „máma slepice“ skupin, lidé za mnou chodí po rady ohledně vztahů a sebestupu. Mám několik přátel, kteří se na to spoléhají, ale sami nejsou v tomto ohledu příliš „moudří“, takže samozřejmě nejsou osobou, se kterou sám chodím, s těmito problémy - a to je v pořádku. Tito přátelé jsou tu pro mě, když se cítím na dně, a místo toho, aby si promluvili o mých problémech, dobrovolně si dají večer u deskové hry nebo nějaké pití, aby mě rozveselili. Takže i když nedostávám stejné přesné množství emoční podpory, jakou jsem vložil, dostávám ji zpět v jiné formě, která mi pomáhá, když ji potřebuji, a která pro nás funguje. S jistotou mohu říci, že moje přátelství jsou vyrovnaná a nevkládám víc, než vypadnu - jen různé věci, a to je v pořádku.

Nebylo to však vždycky tak. Měl jsem několik projektů a stěží bych z toho něco dostal. Stěží pro mě měli čas, když jsem je potřeboval, ale když se potřebovali vypořádat se svými problémy, měli najednou hodiny času, aby se tomu věnovali. Kdybych o něco požádal, bylo spousta výmluv, proč nemohli, ale kdyby něco ode mě potřebovali, zavinili by mě tvorba čas pro ně. Už z tohoto odstavce můžete zjistit, že se tato přátelství cítila opravdu nevyvážená, a začal jsem přemýšlet, jestli mě někdo nevyužívá, jestli jsem opravdu špatný přítel za to, že jsem sobecký, a jestli se mnou něco není v pořádku, že bych nemohl ' To všechno nezvládám.

Otázky, které jsem si položil, byly:

Dostávám z tohoto vztahu dost ve srovnání s tím, co vkládám?

Pokud je vaše odpověď na tuto první otázku „ano, samozřejmě“, nemusíte se ničeho obávat - ale pak byste to znovu nečetli, kdybyste měli pocit, že tomu tak bylo. To je velmi obtížné vyčíslit, ale stojí za to o tom přemýšlet. Jak reagují, když se jich ptám na to samé, co žádají ode mě? Dali vám výmluvy, když je potřebujete? Co přesně dělá tento vztah pro mě užitečným, kromě dobrého pocitu, že jim pomáhám? A mám dokonce dobrý pocit z toho, že jim pomáhám, protože je to spíš jako nečinné úsilí bez pokroku.

Dávám jejich potřeby přednost mým vlastním?

To je velká otázka, protože odpověď je téměř vždy „ano“.

'Cítím se unavený, ale zůstanu o hodinu déle, jen abych poslouchal, jak se odvzdušňují.'

'Opravdu nemám energii, abych to teď řešil, ale řekli, že mě tak potřebují ...'

'Sám potřebuji obejmout a trochu větrat, ale dnes mě nemají čas poslouchat.'

Pokud jsou to věci, které definují váš vztah k nim, pak si můžete být jisti, že do vás nejsou tak investováni, jako do nich.

Co přesně bych od nich potřeboval, aby to bylo pro mě vyvážené?

Mohlo by to být tak jednoduché, jako by se s vámi snažili udělat něco zábavného. Nebo oni poslouchají něco, co potřebujete k ventilaci. Nebo možná chcete, aby dodržovali vaše plány, aniž byste se omlouvali, že budete kauci pokaždé.

Jakmile co vyčíslíte přesně tak co hledáte, je čas komunikovat to jim. A to může být nejtěžší věc, protože jste zvyklí, že nedávají najevo, že jim na vás moc záleží. Posaďte je a řekněte jim: „Poslouchejte, musíme si o něčem promluvit. Snažil jsem se ze všech sil, abych vám pomohl a byl tu pro vás, když mě potřebujete, což je upřímně docela často a odebírá mi to spoustu energie. Chtěl bych, abyste na X a Y, abych se v tomto přátelství cítil ověřený a milovaný. “

Jejich reakce vám řekne vše, co potřebujete vědět.

Dvě možnosti: buď budou jednat s porozuměním, nebo vám budou vyčítat, že jste do jejich života vnesli více dramatu.

Pokud jednají s porozuměním, budou muset svá slova podpořit činy. Dejte jim nějaký čas, aby vám prokázali, že se o to snaží. Pokud tak neučiní, byla tato slova jen nečinným pokusem udržet vás tam jako svou berlu.

Pokud vám to vyčítají, ještě je neodepisujte - mohli se v tuto chvíli cítit napadeni, přemýšleli o tom a přišli se omluvit. V takovém případě si přečtěte výše: nechte je, ať vám to dokážou. Pokud ne, pak víte, že to není přátelství, které stojí za to udržovat.

Zacházejí se mnou podobně jako s nimi?

Pokud jste opravář, pravděpodobně jste velmi vědomi sebe sama. Ujistíte se, že jste k lidem milí, zdvořilí, nasloucháte jejich problémům, dáváte rady, jste trpěliví, omlouváte se, když to pokazíte, a obecně se staráte a snažíte se udělat pro každého to nejlepší.

Ale co se stane, když máte špatný den? Měli jste jen jednu hodinu spánku a praskli jste na svého přítele. Omlouváte se, ale co potom? Odpouštějí vám? Jsou trpěliví s vaší náladou? Rozumí? Snaží se vám s tímto problémem pomoci? Nebo vás obviňují a pomocí toho, že jste jednou zaútočili na páku, abyste k nim byli v budoucnu ještě milší? Vystříhají vás na týden a pak se vrátí, když znovu potřebují vaši pomoc?

Co mohu udělat, abych s nimi spolupracoval na nápravě této nerovnováhy?

Komunikovat.

Vyjádřete pocity, které máte („Mám pocit, že se emocionálně vyčerpávám a snažím se o vás starat, zatímco na oplátku nedostávám velké úsilí“) a řekněte jim, co od nich potřebujete, abyste to napravili („Ocenil bych pokud bychom mohli společně pracovat na posílení našeho přátelství a projít x nebo y, abychom tak mohli učinit! ')

Jak bylo řečeno výše, jejich příjem vám toho hodně řekne.

Byli skutečně jen chyceni ve svých vlastních problémech a neuvědomili si, že jsou špatným přítelem? Opravdu mají výčitky svědomí a snaží se to napravit? Pak máte přítele, kterého právě dohnalo trochu špatné období, a když budete spolupracovat, budete moci zachránit své přátelství a proměnit ho v něco, z čeho oba získáváte energii.

Ale pokud se stanou defenzivními a obviňují vás, obecně nejsou ochotni na tom pracovat, nebo je jim to jedno, můžete mít projekt ve svých rukou.

Co mám dělat, když jsem si jistý, že někdo je projekt?

Musíte si uvědomit, že můžete pomoci pouze lidem, kteří chci pomoci.

Můžete jim poradit a podpořit je, ale ony jsou ti, kteří se musí snažit to napravit. Pokud tak neučiní, nikdy neuvidíte pokrok a navždy vás odradí.

Takže je smutné, že nejlepší je udělat tyto lidi vystřihnout.

Měl jsem tu smůlu, že jsem to musel udělat s hrstkou lidí, a když jsem zpočátku ubližoval, můj život se tím zlepšil.

Jak jsem psal výše, prošel jsem těmito kroky, vysvětlil jim svůj problém a jak bych s nimi chtěl pracovat, abych to napravil, a na oplátku mě obviňovali, obviňovali, naštvali a požadovali, abych pokračoval ve vztahu tak to bylo.

Pak jsem jim řekl, že pokud tomu tak je, musím se nejprve postarat o sebe, jinak skončím jejich jménem vyčerpaný a mizerný, a to není rozumné očekávání. Do budoucna jsme nemohli být přáteli, dokud nebyli ochotni vynaložit toto úsilí, a řekl jsem jim, že moje dveře jsou vždy otevřené, pokud si to rozmyslí.

Upozornění na spoilery: nevrátili se změněného přítele. Našli dalšího fixátora, na kterého se mohli zachytit a na kterém byli závislí. Uvědomil jsem si, že vůbec se o naše přátelství vůbec nestarali, a i když to bolelo, bylo to také velmi osvobozující. Nyní jsem měl mnohem více času a zdrojů na investice do lidí, na kterých opravdu záleželo, hlavně do sebe.

Už jste někdy s takovým projektem jednali?

  • Ano, sám jsem opravář a úspěšně jsem přerušil své projekty.
  • Ano, sám jsem opravář a nejprve pracuji na opravě.
  • Ne, nejsem opravář a nikdy jsem nespadl do lidí, kteří se snaží být mým projektem.
  • Ne, nejsem opravář a nikdy předtím se někdo nepokusil být mým projektem.