Deset sdělovacích znamení, že poškozený muž je do vás zamilovaný

Internet je plný článků, jejichž cílem je nabídnout mudrcům rady, zda ten chlapík, na kterého se díváte, je do vás. Dary se obvykle skládají z takových přesvědčivých ne-nápadů, jako jsou „dívá se na vás očima štěňat“, „drží vaši ruku na veřejnosti“ nebo „vás představí své rodině a přátelům jako své přítelkyni.“

Zdroj

I když ten dobře sladký jazz může skutečně znít dobře pro dobře nastaveného druhu, který sní pět porcí zeleniny denně a zavolá své matce každé pondělí v 18:00, nemusí to nutně platit pro poškozenou a nefunkční záhadu muž. Tato třída homo sapienta je plemeno samo o sobě. Je to zraněná duše, zlomený šíp a s největší pravděpodobností trpí drsnou, ale nediagnostikovanou poruchou osobnosti „klastru B“.

Proč by se někdo chtěl setkat s takovým mužem, můžete se zeptat? I když je tato otázka možná nejlépe vyhrazena pro další celý článek, existuje jedna ze dvou možností. Buď vy, stejně jako já, sedíte na terapeutově gauči tak dlouho, že na něm váš zadek zanechává stopy po potu, nebo máte nemocnou, sebezničující touhu posadit se vedle mě na uvedený gauč. Ale hej, i nefunkční lidé potřebují lásku.



Jak přesně tedy víte, že jste se dostali do zjizveného a černého srdce nefunkčního muže? Jste docela blízcí společníci, vídáte ho mnohokrát týdně a neustále narážíte na ošklivé. Bez ohledu na to muž vehementně trvá na tom, že k tobě nemá žádné city. Vaše intuice vám přesto říká, že stejně jako Justin Bieber v pronajatém Lamborghini jezdí špinavě.

Zdroj

1. Je to Troll ze sociálních sítí

Macho dysfunkční typ je alergický na Facebook, přesněji na váš požadavek na přátelství. Nechce vám dát žádné růžově zbarvené fantazie budoucího páru, ani vás nechce upozornit na existenci dalších smutných uchazečů o jeho mozolnatou ruku. Stále však hoří jako pohlavní choroba, aby viděl váš celý nefalšovaný profil, doplněný až o minutu odbavení a „označování“.

Poškozený muž zvládne tento hlavolam tím, že vás bude „lovit kočkami“. Jednou v sobotu v 3:37 hod. Obdržíte žádost o přátelství od Roye Watsona. Pan Watson žije v Náhodném městě na Středozápadě asi tři mezipřistání Jet Blue od vás. Jeho „přátelé“ z Facebooku se skládají z stránky s poctou Sylvestera Stallona a vašich tří nejbližších mužských přátel, z nichž dvou se strašidelně „přihlásil“. Líný nefunkční muž, který se s vytvářením Roye Watsona nemůže obtěžovat, jednoduše navrhne, aby vás přítel požádal o jeho nejlepšího křídelníka, protože jeho přítel „se rád přátelí se spoustou sexy dívek“. Ano, dobře.

Čekali jste někdy na poškozeného muže nebo ženu?

  • Ano, a byla to naprostá chyba.
  • Ano. Byl „drsným diamantem“.
  • Ani náhodou. V moři jsou další ryby.
  • Ani náhodou. A lituji toho!
  • Moje situace byla tak bizarní, že „nic z výše uvedeného“ nelze použít.

2. Je to pasivní agresivní

Jistě, naléhá na vás, abyste chodili s jinými lidmi. Ale ne, to jste spíš ne měl. Ve zkrouceném poznání je vaším cílem sedět tam a čekat, až bude zatraceně dobrý a připravený vám představit svou Valentýnskou kartu s motivem hvězdných válek 4x4. Cítí nárok na své malé tajemství. Drží si ho vedle hrudi jako potrhaný medvídek. Jako prostředek, jak vás potrestat za zlomyslné provinění spočívající v tom, že jste skutečně přijali jeho radu, bude svou agresi jednat pasivně.

Například poté, co mu řeknete, že jste na hopu sdíleli sódu s Fonzem, slibuje, že vám zafixuje posuvné dveře skříně. O několik dní později mu úkol jemně a láskyplně připomínáte. 'Ale řekl jsi, že mi pomůžeš opravit tu skříň?' O týden později zapomene na své nástroje. O dva týdny později ho bolí záda. O tři týdny později se na to přímo necítí. O čtyři týdny později velkoobchodně popírá, že by někdy sliboval, že vám opraví skříň, takže vás podráždí a rychle vytočí kutila.

Zdroj

3. Zasazuje semínka naděje pro budoucnost

Potlačený, nezávazný masochista je často docela zběhlý v umění konverzace. Vypadá příjemně a znepokojeně. Pod tenkou dýhou diplomacie se však skrývá vypočítaný záměr - udržet vás beznadějně uvězněného v jeho energetickém poli.

Za tímto účelem nenuceně a nenápadně upustí drobná semínka naděje do vaší již zmatené mysli, která semínka, která zná, vyklíčí do dubů ruminace a analýzy. Zmíní se o návštěvě módní oblasti Brooklynu a o tom, jak vidí, že tam jednoho dne žije a vychovává děti. Poté bude pokračovat v dotazování, zda jste někdy navštívili tuto oblast Brooklynu, a pokud ano, koupili byste si tam někdy nemovitost? Chceš děti? Kolik? Věříte, že soukromé školy jsou dobrou investicí? Získáte obrázek. To vše se děje s absolutní premýšlením směrem k tomu, abyste se houpali na tamponové šňůře, zatímco on zasel svůj královský oves po celé oblasti tří států.

Váš muž dychtivě čeká na váš příjezd
Váš muž dychtivě čeká na váš příjezd | Zdroj

4. Zabíjí s vámi nadměrné množství času

Tvrdí, že o vás má nulový zájem nad rámec vaší sexuální zdatnosti, přesto vás sleduje jako opuštěný servisní pes. Pokud s ním budete pracovat, přijede brzy a čas strávený kávou před hodinami stráví toužebným pohledem za oknem své kanceláře a netrpělivě očekává váš příjezd. Žaluzie na uvedeném okně jsou rozbité a ohnuté od jeho kávou obtěžkaných rukou, které je trhají od sebe v zoufalém hledání vaší Hyundai Sonata.

Když konečně dorazíte, popadne klíč od pošty a vyběhne ven do poštovní schránky, dobře ví, že je pouze 9:23 a pošta nikdy nedorazí před 11:30. Obtěžuje vás na parkovišti, kde si stěžuje na zdrženlivost pošťáka a následuje vás do budovy a vdechuje váš parfém. Poté vás zve do své kanceláře na rychlý okamžik. Desetiminutová přestávka v java se stává virtuálním jídlem o pěti chodech s výhledem na italský venkov, během kterého vás sonduje o váš názor na vše od eutanázie až po vlasy na obličeji, dokud vás konečně nenajde pátrací skupina, kterou váš šéf organizoval.

Zdroj

5. Vrhá „mantrum“ při jakémkoli mírném zápachu odmítnutí

Emocionálně postižený muž je přecitlivělý na jakoukoli formu odmítnutí, ať už vnímanou nebo skutečnou. Zmeškaný hovor pro něj není jen zmeškaný hovor. Je to parodie, zrada. Znovu se buď vrhne do pasivního agresivního ticha záměrným ignorováním vašeho zpětného volání o necelé čtyři minuty později, nebo bude odpovídat na pátý prsten s nepřátelstvím předmenstruální dospívající dívky.

Vy: „Hele, volal jsi?“
On: „Ano. Co děláš? Musí to být něco nemovitý Důležité'.
Vy: „Byl jsem v obchodech s vánočními stromy“.
On: „Co?“
Vy: „Obchody s vánočními stromky. Potřeboval jsem nějaké svíčky. “
On: „Je to friggin“ August, proč nakupuješ vánoční svíčky? “
Vy: „To není vlastně vánoční obchod, to je jen jméno - “
On: „Dobře, víš co? Půjdu, udělej mě, ty půjdeš, ty '.

Klepněte na. Dobře, kámo. Zhluboka dýchejte a počítejte do tří.

6. Vyslýchá vás ohledně vašeho života v randění

Dysfunkční druh se pokusí extrahovat konkrétní informace o vašem datovacím životě mimo děsivý malý tanec, kterým je váš vztah. Tyto informace budou obvykle vyhledány během prvních tří minut od jeho vidění as jemností kamionu Mac jedoucího 100 mil za hodinu. „Takže, jak se má Darius?“ Zeptá se nedbale. „Je mu dobře,“ hlásíte. „Dobře, dobře, dobře pro tebe,“ přikývne. 'Zasloužíš si být šťastný'. Poté, co netrpělivě čeká, až extrapolujete své přátelství s Dariusem, nastane dlouhé nepříjemné ticho. Odmítnete si vzít návnadu a on začne chrlit otázky jako neléčené dítě s ADHD a paintballovou zbraní. Jaké je hodnocení Zagatu poslední restaurace, do které vás Darius vzal? Objednal vám? Objednal si domácí víno nebo víno z vinného lístku? Raději zavolejte právníka, pokud neplánujete být vyslýchán po celý večer.

Zdroj

7. Je Lax na antikoncepci

Říkejte mi drsný, nebo přesněji řečeno naprosto nezodpovědný. Nebudu o tom tvrdit. Ale pokud ví, že nejste na žádné metodě kontroly porodnosti, ale přesto se necítíte brát orgasmické svobody svým vaginálním kanálem, tento zaostalý bakalář předpovídá budoucnost nejen vy, ale i vaše potenciální semínka démonů. Chce vytvořit malebný předměstský dům karet založený na nekonečné dávce L.S.D. měnící mysl. - lži, tajemství a popření. Jen přemýšlejte o všech možnostech, pokud jde o samotný dramatický trojúhelník Karpmann! „Dobře, Joey. Dnes budu hrát aktivátora, vy budete hrát oběť a Joey Jr. bude hrát Záchranáře. Pak příští týden, když přijde vaše matka, si můžete s Joeyem Jr. vyměnit role. “ Po celou dobu své unie nikdy nebudete potřebovat vakuum, natož 700,00 $ Dyson, protože všechno vaše špinavé prádlo bude buď rychle zameteno pod koberec z umělé kožešiny v obývacím pokoji, nebo na vás vysypáno, abyste ho ‚chytili 'do začátku s.

8. Má více projekcí než kino

Váš kvazi-přítel pravděpodobně ví, že si myslíte, že je kočka kočička. Místo toho, aby ladně a vhodně uznal váš obdiv, trvá na tom nevolnost že na něj posedle toužíte. V jeho velkolepé mysli máte ve svém suterénu na jeho počest postaven oltář, doplněný vonným kadidlem a potravinami, které jsou bohem. Zní to jako přeskakující CD té otravné, ale nakažlivé písně „Pit Bull“ „I Know You Want Me“. „Jsi jako, úplně posedlý mnou,“ posmívá se. 'Já vím že jsi. Vsadím se, že na mě myslíš každou noc, než půjdeš spát. “ Možná ano. Možná ne. Ale na to, abyste zjistili, že jste v jeho silném střídání v jeho romantickém fantasy souboru, nepotřebujete titul v abnormální psychologii.

Zdroj

9. Skenuje vaše věci jako strážný letiště

Samci této odrůdy jsou tajní kontrolní zrůdy. Na rozdíl od stereotypního „zlého muže“ ve filmu doživotí vás poškozený bude mazaně sledovat. Je zdvořilý a pro netrénované oko zcela nenápadný, podobně jako policista mimo službu v zatuchlém klubu. Nikdy by nebyl tak smělý, aby od vás vyžadoval informace, protože si nepřeje vypadat tak psychoticky, jako ve skutečnosti je. Za tímto účelem nenuceně pohlédne na oznámení na vašem Androidu, i když pod rouškou pohledu na vaše šikovné a užitečné aplikace, z nichž jednu si může potenciálně stáhnout. Naskenuje zpětné štítky pošty, které zůstaly na stole ve vaší hale, obsah odemčených koupelnových skříněk a zásuvek a jakýkoli online účet, u kterého jste udělali nákladnou chybu zaškrtnutím políčka „zapamatujte si tento počítač“.

Zdroj

10. Oznámil, že vlastní „IT“

Tímhle je rozhodující, Velký Kahuna. Nemluvím o tom děsivém klaunovi z té knihy / filmu Stephena Kinga, mluvím o ostatních IT. Jednoho zasněženého večera, když prožíváte sexy čas, zejména toho méně něžného, ​​vás popadne za vlasy a přitáhne vám hlavu k sobě. Několik minut ti těžce dýchá do ucha. Cítíte, že se něco epického brzy stane, ale nevíte přesně, co. Řekne mi konečně, že mě miluje? Je dnes den, kdy mě požádá, abych byla jeho ženou? Vaše fantazie o vás dvou líbánkách na Bora Bora jsou hrubě přerušeny jeho nejpřekvapivějším hlášením. Nejste si jisti, zda ho plácnete na jeho rudou, zpocenou tvář, nebo chcete dál fantazírovat o soukromé chatě na Bora Bora. O druhém rozhodnete vy. Jsi Jane jeho Tarzanovi a běda chudé duši, která se odváží pokusit narušit toto primitivní párové pouto.

Zřeknutí se odpovědnosti

Tento článek má být vtipný a mírně vtipný. Když mám na mysli „poškozeného muže“, mám na mysli člověka s dobrým srdcem, který je trochu poškozený a možná nefunkční kvůli své výchově a / nebo neúspěšnému minulému vztahu. Nemluvím o někom, kdo je úmyslně zraňující, krutý, urážlivý nebo sadistický. Účelem tohoto článku není v žádném případě omlouvat nebo schvalovat jakékoli emocionální, fyzické, finanční nebo jiné typy zneužívání ze strany jakékoli osoby vůči jiné osobě.