Nezdravé chování ve vztahu: Když racionalizace je vše, co děláte.

Jak vypadá racionalizace?

Představte si tento scénář: Procházíte národním obchodem s potravinami a dokončujete nákupy. Máte vše na svém seznamu, ale stále bloudíte uličkami a uvidíte, jestli vás něco zaujme. Narazíte na displej s novou příchutí nealkoholických nápojů. Zaujalo vás to, takže jeden popadnete a otevřete a dáte si dlouhý drink. Chuť není podle vašich představ. Nechcete to dokončit a také za to nechcete platit, protože se vám to nelíbí. Když se rozhlédnete kolem sebe, uvidíte, že kolem nikdo není, umístíte otevřenou plechovku za některé z dalších neotevřených plechovek a pokračujete uličkou. U pokladny nezmiňujete nápoj, který jste otevřeli, a neplatíte za něj. Ve své hlavě si myslíte, že „tento řetězec vydělává miliardy dolarů ročně, na jedné plechovce sody vůbec nezáleží.“ Víte, že je špatné za položku neplatit, ale nelíbilo se vám to a na finančním úspěchu obchodu nebude vůbec záležet. Gratulujeme, právě jste zdůvodnili negativní chování.

Jak to platí pro vztahy?

Nejprve musíme být k sobě upřímní, nikdo z nás není dokonalý. Nikdo není bez chyby. Všichni máme zavazadla, která si nosíme s sebou do každého nového vztahu, do kterého vstoupíme. Někteří z nás mají problémy s důvěrou, někteří se vzdalují nebo uzavírají, když jsou ve stresu, někteří z nás mají potíže s vyjádřením emocí, které by nás nechaly zranitelnými. Ty samy o sobě nejsou problémem, pokud jsme jako jednotlivci ochotni na nich pracovat, abychom se stali zdravějšími a lepšími partnery.

Problémy nastávají, když se tyto problémy stávají v jednotlivci pohlcujícími a ony jsou zase vyřazeny partnerovi. Například; osoba s problémy s důvěrou může neustále předpokládat nebo obviňovat svého partnera z toho, že mu podvádí nebo lže o tom, co dělá ve svém volném čase. Pokud se jedná o problém, který vyvstává na počátku vztahu a poté je utlumen budováním důvěry, je nepravděpodobné, že se znovu objeví. Problém je, když jsou tato obvinění konstantní bez ohledu na to, co ten druhý dělá, aby ukázal, že ve skutečnosti nepodvádí / lže. Pokud obviněný pokračuje ve vztahu, může se dostat do pasti racionalizace chování svého partnera. Nekonečné obviňovací texty nebo telefonní hovory budou smeteny z prohlášení jako:

• Byli dříve podvedeni a mají problémy s důvěrou, chápu, odkud pocházejí.
• Prostě si o mě dělají starosti a chtějí se ujistit, že jsem v pořádku.
• Milují mě tak moc, že ​​se chtějí jen ujistit, že to vím.
• Jednou jsem jim neřekl každý detail toho, co dělám, takže je moje chyba, že mi plně nevěří.

To vše jsou racionalizace problematického chování. Láska nebo vnímání lásky nás může v těchto otázkách oslepit. Myslíme si, že pomáháme tomu druhému tím, že jsme tu pro něj. Místo toho tato racionalizace způsobí pozitivní posílení problematického chování u druhé osoby. Bereme na sebe vinu a přijímáme chyby, když jsme neudělali nic špatného. To může vytvořit cyklus, který může vést k emocionálnímu zneužívání.

Jak můžete přerušit tento cyklus?

Neexistuje žádný jasný způsob, jak tento cyklus přerušit mimo ukončení vztahu. Každá další potenciální možnost zahrnuje druhou osobu, osobu s problematickým chováním, uznání, že má problém, a rozhodnutí, že ho chce vyřešit. Některé z možností tohoto postupu zahrnují:

• Identifikujte problém se svým partnerem a vysvětlete, jak se ve vašem chování cítíte.
• Hledání poradenství, jak problém vyřešit.
• Stanovení pevných hranic toho, co je a není přijatelné chování.

Jako lidé máme vrozenou touhu pomáhat ostatním kolem nás. Chceme podporovat lidi, na kterých nám záleží. Někdy nám to může být velkou újmou. Můžeme se ztratit ve snaze pomoci jiné osobě a obětovat při tom příliš mnoho ze sebe.

Problematické chování neustálého obviňování partnera z podvádění / lhaní není jediným problémem, který může vést k nezdravé racionalizaci. Je to jen jeden z mnoha, které mohou ve vztahu vzniknout.

Může přijít doba, kdy jedinou možností je opustit situaci, bez ohledu na to, o jaký problém vlastně jde. I když to může být bolestivé, máme právo být šťastní a mít zdravý vztah. Někdy je nejzdravější rozhodnutí, které můžeme udělat, také nejbolestivější.