Proč byste neměli diskutovat o manželských sporech s ostatními

Jak prezentujete své manželství a manžela?

Nejprve musím říci, že nejsem poradce, nemám diplom z psychologie ani nic, co s tím souvisí. Mám však tendenci pozorovat ostatní ve vztazích. Pak se pokusím napodobit to, co vypadá dobře, a analyzovat to, co se nezdá být efektivní. Žila jsem už dost dlouho, za ta léta jsem měla mnoho ženatých přátel a rodiny a také jsem s mým manželem více než 10 let. Měl jsem spoustu příležitostí pozorovat řadu chování a zažil jsem výsledky několika svých vlastních. To, o čem budu mluvit, je založeno výhradně na tom; moje pozorování, zkušenosti a myšlenky.

Nedávno jsem měl večeři se skupinou přátel. Jedna konkrétní žena ve skupině je někdo, koho znám minimálně osm let. Za těch osm let jsem ji slyšel mluvit o svém manželovi, kromě pouhé zmínky, snad pětkrát nebo šestkrát. Nejméně čtyři z těchto diskusí byly diatribe o neshodě, kterou měli. I když chápu frustraci a zvýšené emoce kolem některých manželských neshod a touhu ventilovat tyto pocity, jsem zmatený, proč by někdo takto představoval své manželství nebo svého manžela.

Proč by tedy bylo destruktivní diskutovat o vašich manželských sporech s ostatními a je někdy vhodné tak učinit?

Řešení problému nebo eskalace?

Možná se lidé dostávají do sociální situace s přáteli nebo rodinou a cítí potřebu přestat kouřit. Nebo možná prostě hledají trochu rady, které by jim pomohly věci propracovat. Možná jsou jejich přátelé schopni jen poslouchat, kývnout a poskytovat emocionální podporu, aniž by vynesli úsudek nebo se drželi negativních informací, které slyší. Potom je možná poškozená strana zbavena tíhy situace a nyní se může klidně a uceleně obrátit na svého manžela nebo partnera, když se vrátí domů. Zdá se však, že to není to, co jsem viděl. To, čeho jsem byl osobně svědkem, vypadá spíš jako eskalace.

Typicky se zdá, že provinilý manžel je vykuchán před přáteli nebo rodinou, pak všichni skočí do rozjetého vlaku. Chybějící strana byla brzy většinovým hlasováním oficiálně prohlášena za špatnou. Vždy mě znepokojuje, že původní stížnost byla nafouknutá rozzlobeným davem.

Zdá se, že tato poražená skupina spíše vystupňovala jakékoli pobouření, než aby pomohla s klidným hodnocením situace.

Atentát na postavu

I když k tomu dochází, uznávám také, že lidé kolem stolu nepředstavují přesně spravedlivý a vyvážený pohled na věc. Jedná se o přátele a rodinu jedné strany v tomto nepořádku. Znají a milují vás. Přijali vaše nedostatky a vtipy. Bohužel jejich hlavní pohled na vašeho manžela je to, co jim předložíte.

Někdy v nadcházejících dnech pravděpodobně problém vyřešíte se svým manželem. Ale obvykle není mnoho informací pro ty, kteří se účastnili tribunálu vedeného dny předtím. Ostatní jednotlivci mají na svého manžela šikmý pohled. Jeden, který nezahrnuje změnu srdce vašeho manžela, navrhovaný kompromis, realizaci z vaší strany, že jste přehnaně reagovali, nebo opravdu sladkou omluvu. Ne, pověst vašeho manžela byla v mnoha případech trvale poškozena.

Krátkodobý zisk, dlouhodobá ztráta?

Uznávám krátkodobou výplatu ve sdílení některých podrobností o hádkách s vaším manželem. Jak jsem již řekl, jednoduše se cítíte lépe, když si to sundáte z hrudi, je prospěšné, když vám ostatní, kteří vás milují, poskytnou podporu ve stresující době atd. Jaký je však dlouhodobý důsledek?

V mých očích jsi právě zradil svého nejlepšího přítele. Je to něco jako vytáhnout jejich kostry ze skříně a ukázat je ostatním, aby je viděli. V rodinách a těsných skupinách přátel to může být virové. Právě jste šířili jedovaté drby, které nezemřou. Tato rodina a přátelé budou na vašeho manžela často navždy pohlížet v negativním světle. Je to opravdu to, co chceš? Aby všichni důležití lidé ve vašem životě neměli rádi vašeho manžela? V některých případech bych si myslel, že by vás to mohlo dostat na obtížné místo. Vložili jste tření mezi různé vztahy, které pro vás mají největší smysl.

Vaši přátelé nebo rodina se mohou stát, že vašeho manžela soudí. Pokud si váš manžel uvědomí vaši volbu vyslat své stížnosti s nimi, zůstane sám, možná se vyhne svým žalobcům, dalším důležitým lidem ve vašem životě. Můj odhad je, že dlouhodobé důsledky opravdu nestojí za krátkodobé uspokojení.

Důvěra a přátelství

Když se podíváte na tytéž lidi, se kterými chrlíte tyto frustrace, byli by vám stejně oddaní, kdyby věděli, že je popisujete podobným způsobem, jakým právě teď popisujete svého manžela? Asi ne. Lidé, kteří zůstávají celoživotními přáteli, nejsou ti, o kterých klepáte před ostatními. Proč by to samé nemělo platit o manželovi?

Většina by souhlasila s tím, že důvěra je důležitou součástí manželského vztahu. Pro mě jste porušili důvěru svého manžela tím, že jste ho v podstatě sabotovali, když nebyl přítomen. Je-li tento incident objeven, nebyla by otřesena jejich důvěra ve vás? V zásadě platí, že v dobrém vztahu by partner měl mít větší pravděpodobnost záda, než aby vás bodl do zad.

Kolik lidí je vůbec v tomto manželství?

Když se hádám se svým manželem, chci o tom diskutovat s manželem. Naposledy jsem zkontroloval, že jsme jediní dva lidé v manželství. Názor nikoho jiného nezáleží. Musíme vyjednat sami a dospět k vlastním závěrům. Navíc to, co ostatní lidé říkají, že udělají, a to, co by v naší situaci skutečně udělali, jsou často dvě různé věci. Držím se proto svých instinktů a toho, co rozhodujeme my dva.

Pokud je potřeba vyjednavače, uviděl bych poradce. Pokud chci jen slyšet o situacích jiných lidí, abych zjistil, zda mají informace, které jim pomohou na základě jejich úspěšného manželství, pak budu mít obecnou diskusi o tomto tématu, ale nebudu vykládat ránu po ránu ani žádné podrobnosti mé situace .

Osobně si myslím, že páry musí pouze pečlivě přemýšlet o tom, co a jak se rozhodnou sdílet neshody, které mají. Užitečná může být základní diskuse s důvěryhodným přítelem o tom, jak rozdělují výdaje, ale kousavý úvodník o nápadech a činech vašeho manžela nespadá do stejné kategorie. Zrada je těžší zvládnout než většina jednoduchých domácích sporů o tom, kdo vyprázdní odpad, ať už si koupíte dvoudveřový nebo čtyřdveřový vůz atd.

Souhrn: Co se stane, pokud se o sporech často diskutuje mimo vaše manželství?

Podle mého názoru, pokud běžně hlásíte konflikt, který prožíváte se svým manželem, svým přátelům a rodině, nemusí to mít žádný negativní vliv, ale určitě existuje riziko, že:

• Pokud se o tom váš manžel dozví, vytvářejte pocity nedůvěry nebo zrady.
• Pokud se vaši posluchači připojí k vašemu pobouření, způsobí eskalaci vašich negativních pocitů.
• Způsobte rozpor mezi důležitými lidmi ve vašem životě; váš manžel a vaše rodina nebo přátelé.
• V budoucnu zvyšte obranyschopnost nebo vyhýbání se diskusi o problémech, když váš manžel bude mít pocit, že je poté budete špatně zastupovat pro ostatní.
• Pokud dojde k některému z negativních výsledků, které jsem popsal, postavili jste také překážku skutečné intimitě kvůli narušení důvěry.

Když mluvíme o neshodách, může to mít smysl

Nyní chci uznat, že jsou chvíle, kdy je vhodné a dokonce žádoucí diskutovat o manželských neshodách s ostatními. Přicházejí na mysl dvě situace:

1. Je zřejmé, že ve vztahu, kde zneužívání Zdá se, že se objevují, informace se nejlépe sdílejí. Pokud zjistíte, že jste často kritizováni nebo vyhrožováni, šikanováni, biti nebo nadměrně kontrolováni, pak vyhledejte blízkého přítele nebo člena rodiny, který by vám mohl pomoci problém vyřešit, určit strategii ukončení nebo jen ověřit, že věci nejsou tak, jak by měly může být užitečné. V ideálním případě by vás tento přítel nebo člen rodiny nasměroval k profesionální pomoci.
2. Mluvit o manželských neshodách má také velký smysl s profesionálem. Poradci absolvujte školení, abyste mohli objektivně naslouchat, pomohli vám projít situací a problém nevyostřovali. Mluvit s poradcem samostatně nebo s manželem může být velmi užitečné.

S kým můžete bezpečně diskutovat o manželských neshodách?

Určité udržování opakujícího se argumentu uvnitř může být destruktivní. Když o tom budete mluvit, může vám to pomoci zpracovat. Zdá se však, že než tak učiníte, měli byste zvážit:

1. váš účel mluvit o neshodě a
2. potenciální dlouhodobé důsledky před rozhodnutím s kým diskutovat o tom.

Zdá se být nejproduktivnější a nejméně škodlivé provést jednu z následujících akcí:

1. Pokud je vaším cílem jen ventilovat a promyslet si problém, můžete o tom psát do deníku, dopisu nebo e-mailu svému manželovi, i když jej neposíláte. Jsou to skvělé způsoby, jak dostat věci z hrudi, uvolnit nějaké emoce a začít si organizovat myšlenky a začít řešit problémy.
   
   Další výhodou tohoto postupu je, že pravděpodobně nenastanou žádné dlouhodobé negativní důsledky.
2. Jak již bylo uvedeno výše, pokud je vaším cílem získat pomoc při řešení problému, je nejlepší se poradit s odborníkem, někým vyškoleným, aby vám pomohl problém promyslet a vypořádat se s ním. To platí zejména v případě, že existuje opakující se argument nebo vzor, ​​který může naznačovat větší nebo širší problém, který je třeba řešit.
   
   Pokud nemáte zdroje pro profesionály, můžete hledat bezplatné nebo velmi levné možnosti prostřednictvím svého kostela, komunitního centra nebo možná vaší školy nebo zaměstnavatele, který nabízí pomoc zaměstnance, která to pokryje. Některá pojištění zahrnují také manželské poradenství.
   
   I když nemáte pocit, že je průběžné poradenství oprávněné, je možné konzultovat online profesionála velmi omezeným způsobem a získat trochu rady.
   Použití poradce by nemělo vytvářet žádné problémy s spadem popsané dříve v tomto článku.
3. Pokud chcete trochu poradit, ale nechcete se poradit s profesionálem, existují manželská fóra, kde můžete položit otázky skupině k diskusi. Přinejmenším v tomto případě je nepravděpodobné, že by jednotlivci, s nimiž mluvíte, znali vás nebo vašeho manžela, a proto by nevytvořili některé z dlouhodobých negativních důsledků popsaných výše. Na druhou stranu je důležité si uvědomit, že dárci nejsou obvykle profesionálové.
4. Pokud chcete poradit, jak problém lépe vyřešit, můžete také strávit čas jeho zkoumáním prostřednictvím knih a jiných zdrojů. Nebudete mít výhodu v tom, že budete moci ventilovat, budete mít rady šité na míru konkrétní situaci nebo nebudete mít pomoc při zjišťování toho, co se přesně děje, ale určitě získáte spoustu cenných poznatků. Určitě ne všechny knihy jsou tak užitečné jako ostatní. Dobrý vám poskytne způsob, jak posoudit vaše chování, poskytnout vhled do chování vašeho manžela a poskytnout aktivity nebo úkoly, které vám pomohou dostat se na správnou cestu.
   
   Když si vyberete knihu nebo poradce, musí to pro vaši situaci a situaci odpovídat. To, co je správné pro jeden pár, se tedy nemusí hodit pro druhé. Pro mě osobně kniha Sedm principů pro fungování manželství bylo velmi užitečné. Opravdu se zdálo, že zachycuje některé destruktivní chování, které se v průběhu času v manželství děje, a poskytlo konkrétní aktivity, které začaly toto chování měnit.
5. Pokud stále máte pocit, že byste měli být schopni sdílet některé z konfliktů, které zažíváte ve svém manželství nebo partnerství s rodinou nebo přáteli, bylo by asi nejlepší, kdybyste tak činili jen velmi obecně. Například pokud máte argumenty ohledně výdajů a potřebujete nějakou radu, můžete zmírnit potenciální škody jednoduše tím, že řeknete, že „máme potíže dostat se na stejnou stránku, pokud jde o výdaje, jak to vy dva zvládnete? '' Nemusíte sdílet konkrétní podrobnosti, obviňovat svého partnera nebo se snažit posílit svůj vlastní případ.
   
   Opět si musíte pamatovat rady od jiných jedinců vycházejí pouze z jejich pohledu. To, co funguje pro jeden pár, nemusí vždy fungovat pro druhý. Navíc to, co přítel říká, že by udělali ve vaší situaci, není vždy to, co by skutečně udělali, kdyby byli ve vašich botách. Nejsou ve vašich botách, takže je to všechno hypotetické.

Sdílíte své manželské neshody?

• Nikdy
• Zřídka a pouze vágně
• Pouze s jedním nebo dvěma důvěryhodnými jednotlivci
• Jsem velmi otevřený a upřímný. Nemám problém sdílet to, co se děje v mém životě, s přáteli, spolupracovníky a rodinou.
• Sdílím jen s poradcem ... nebo barmanem!