6 způsobů, jak využít přerušovanou výztuž a přimět vás, aby vás kdokoli miloval

Lákadlo nejistoty

Vyrůstáme mylně za předpokladu, že laskaví, milující a stabilní jedinci jsou nejatraktivnější, když ve skutečnosti jsme drátové držet lidi ve vyšší úctě, pokud jsou mírně nevyzpytatelní a nepředvídatelní v zacházení s námi.

Přejete si, aby lidé toužili po vaší přítomnosti jako droga? Přerušovanou odměnou je opium mas; žádný jediný žijící savec není imunní vůči svému lákadlu. Ať už jste myši stisknutí páky získat jídlo, dítě toužící po nepřítomném otci nebo dospělý ženatý s narcisem, jsou všechny formy odměny považovány za výběžek a vzrušující pokud jsou nabízeny zřídka a náhodně. Toužíme po nich, čekáme na ně a zažijeme dopaminergní blaženost, když je přijmeme.



Přepínání mezi extrémní laskavostí a chladem lidi přivádí k šílenství, ale občasné posilování nás obklopuje také v mírnějších formách. Skryté zvládnutí toho vás může proměnit ve vaše nejvíce fascinující a tajemné já; zde je 6 technik na hraní.



Zdroj

1. Změňte svou řeč

Když mluvíte na úrovni, příjemný tón může zpočátku způsobit, že se lidé kolem vás budou cítit bezpečně, ale je to recept na katastrofu, pokud chcete být a). romanticky zajímavé nebo b). vzrušující nový přítel. Pokud si představíte ty nejnapínavější lidi ve vašem životě, mohu vám zaručit, že všichni mluvit s přesvědčením a rutinně upravují jejich výšku, aby vyjádřili nadšení. Navíc s největší pravděpodobností skvěle ovládají anglický jazyk a rychle asimilují novou slovní zásobu.

Vytváření iluze jazykové orientace je jednodušší, než si myslíte; vše, co potřebujete, je vtipný, mimosmluvní komentář učiněný ve správný čas, nebo nonšalantní doručení zábavné anekdoty.



Při odborném a plynulém používání jazyka vám nehrozí riziko, že budete vypadat nudně. Naučit se několik nových adjektiv týdně a zapojit je do konverzací vás učiní mnohem charismatičtějšími a nepředvídatelnějšími.

2. Udržujte ostrou hranu

Všichni můžeme souviset s tím, že jsme obdivovali někoho trochu drsnějšího a drsnějšího než jsme my; možná to byl drzý přítel, který nás vyvedl z cesty jako teenager, nebo partner, který na nás hodil zvláštní urážku. Náš mozek srovnává ostrost s stav a žádanost; když nás někdo čas od času „umístí na naše místo“, paradoxně se zvýší naše motivace potěšit je. Pokud nejsou pozornost a náklonnost rozdávány volně, stávají se cennými komoditami.

Děti se ve srovnání s tím, jak jsou doma, chovají lépe s rezervovaným a přísným příbuzným, protože častá chvála jejich zbožňujících rodičů je moc nezasáhla nebo zapojte je; rychle si zvyknete na všechny předvídatelné podněty a unavujete se čímkoli, co se snadno rozdá. Naproti tomu, když babička střídá divokou kázeň s krabičkami čokolády ve snaze uklidnit vnouče, nevědomky přerušovaně posiluje jejich chování.



I když bych se nikdy neobhajoval zákeřnosti, občas být trochu chladnější než to, co se cítí přirozeně, zajišťuje, že vás někdo nikdy nepřestane respektovat nebo si vážit svého času s vámi. V dospělosti to může mít formu:

  • vklouznutí do zvláštního vtipu nebo vtipného komentáře, který lze interpretovat jako příkrý, např. „A ty o tom víš, že?“.
  • někdy tolerují jejich dráždivé návyky, ale jindy převracejí oči nebo vyjadřují mírné opovržení (jeden den z deseti).
  • pokud pravidelně diskutujete o tématu, které vás oba velmi zajímá a na kterém se obvykle shodnete, ujistěte se, že někdy s jeho názory neočekávaně nesouhlasíte. To jim připomene, že vás nemohou předvídat, a proto vás „nemají“.
Zdroj

3. Občas se odpojte

Všichni známe koncept, že „milí kluci končí poslední“. I když nám vyšší části naší kůry říkají, že někdo, kdo nabízí neochvějnou podporu, je skvělou volbou pro partnera / přítele, náš limbický mozek / systém odměn nasměruje nás k odměnám, které se občas dávají. Spojení se můžeme cítit nadšení, pouze pokud zahrnuje určitou míru nepředvídatelnosti.

Pokud se prezentujete jako příliš apologetický archetyp „důvěryhodného pomocníka“, budete vždy odpuzovat partnery i přátele. Už jste někdy zkoušeli mít rád někoho, kdo byl neustále přítomen a emocionálně dostupný, jen aby vás nevysvětlitelně nudil?

Na stejné dráze jsou naše oči často nejprve otevřeny síla sporadické náklonnosti během hádky s někým tajemným a „nebezpečným“. To, co začíná jako vzrušující přestávka od reality, se promění v plnohodnotnou závislost na lásce a my zůstaneme podivně neschopní překonat vztah, až nakonec skončí.

Možná jste měli pocit, jako byste ztratili spřízněnou duši, ale byli jste závislí čistě protože vám primitivní část chutnala krátké nabídky lásky. Když k vám byli často chladní, jejich náklonnost zaplavila váš systém odměn (nucleus accumbens) dopaminem, když dorazil. Cílem zde není nikoho podrobit obdobně škodlivým přerušovaným cyklům vyztužování, ale spíše si uvědomit, že je důležité být nedostupný, pokud chcete vypadat okouzlující. Dávka dělá jed!

Zdroj

4. Uvědomte si toto: Pronásledujete nebo jste pronásledováni

Využívání přerušované odměny je často považováno za mocnou manipulační techniku ​​používanou výhradně narcisty a sociopaty. Milujte bombardování někdo zranitelný, než se náhle stáhne a stane se vzdáleným, je spolehlivý způsob, jak vyvolat závislost.

Přerušované posilování však není vždy tak destruktivní a je ve skutečnosti rysem všech lidských vazeb, ať už záměrně nebo náhodně. Všechno Vaše dosavadní vztahy zahrnovaly určitý stupeň nejistoty v bodech, což způsobilo, že jedna osoba zpochybňovala, zda se jí skutečně líbí / postavila druhou na podstavec. I když mírné, výkonové rovnováhy jsou přirozené ke všem mezilidským vztahům; vy nebo druhá osoba máte kdykoli kontrolu.

Zvažte dva dlouhodobé přátele; jedna (A) je trochu „jasnější“, chladnější a populárnější než B. Tyto neshody v úspěchu a důvěře se mezi přáteli řeší jen zřídka, ale méně zaneprázdněn jeden, B, bude si přátelství cenit víc než A, kterého často dráždí neustálé texty a dostupnost B.

B omluví vzdálené chování své přítelkyně A za to, že „je zaneprázdněna“, myslí si „alespoň si dokáže najít čas, aby mě viděla - mám štěstí, že mám tak úspěšnou přítelkyni jako ona“. Nevědomá skutečnosti, že je závislá na přerušovaném posilování A, bude B nadále pronásledovat A, což ji jen odstrčí a prohloubí jejich toxickou dynamiku.

Musíte objektivně studovat své vlastní vztahy a zjistit, zda máte tendenci převzít roli A nebo B. V nejzdravějších romantických a platonických souvislostech se tyto role pravidelně střídají, což umožňuje udržitelnou, vzájemnou spokojenost a zájem. Zajistit nikdy nehoníš na více než pár dní!

Zdroj

5. Překvapte je (každý tak často)

Jako někdo, kdo opakovaně padal za nestabilní, horké a studené jedince, mohu určit, co katalyzovalo přeměnu mého obdivu k nim na plnohodnotné závislosti: všichni mě věděli, jak mě ‚odměnit 'způsobem, který tvrdě zasáhl , před odpojením nebo zmizením.

Tito muži a ženy mi rozuměli na duchovní úrovni a věděli, jak oživit mou duši nepředvídatelnými nabídkami nebo rozhovory. Po období rádiového ticha a nulové pozornosti mi buď něco dali velmi sentimentální nebo zahájit hluboký, emotivní rozhovor. Bez ohledu na formu, kterou vzali, mě tyto odměny udržely v háku a umožnily mi uvěřit lži, že „tentokrát jsem měl můj partner zajištěn “.

Jeden muž mi představil sbírku básní, o nichž prohlašoval, že jsou „mnou inspirované“, s vlastními složitými a krásnými ilustracemi. Bizarně však druhý den ke mně znovu zaujal neutrální postoj a v bodech byl dokonce aktivně hrubý. Zůstal jsem zneklidněný, jestli on vlastně mě ocenil vůbec: „Dal mi takový romantický dárek, ale zchladl - vdáme se, nebo jsme cizí?“. K mé velké zlosti, přestože jsem to věděl přesně tak proč jsem byl tak posedlý s jeho náklonností (nápověda: bylo to vzácné a intenzivní!) jsem se měsíce snažil opustit toxický vztah.

Nepodmíňejte nikoho takového ponížení, prosím! Nechte to však klesnout v tom, že si vás lidé budou nesmírně vážit (aniž by si uvědomovali proč), pokud občas oslovíte a podpoříte intenzivní spojení. Pokud chcete, aby vás váš starý přítel ze školy kontaktoval více, možná jim pošlete speciální narozeninový dopis jeden rok z rozmaru, než obnovíte svůj normální, sporadický rytmus textových zpráv. Pokud se váš manžel chová na dálku, zkuste se jednou večer u večeře zapojit do smysluplného rozhovoru a vzpomenout si, jak jste se vy dva potkali.

Zdroj

6. Získejte kontrolu nad komunikací

V tomto bodě míra, do jaké se vytváří přerušovaná výztuž základ našich úsudků a pravděpodobně se vám objevily „střevní city“ k lidem. Ohříváte a vážíte si určitých lidí ne kvůli nevyslovitelným duchovním vazbám, ale proto, že jsou a). dostatečně podobná, abyste vyvolali pozitivní emoce ab). nikdy úplně předvídatelné.

Přerušované posilování zaujímá ve světě sociálních médií obzvláště významné místo. Zprávy nabízejí okamžitý „zásah“ odměny; nečekaná nepřítomnost je přiměje někoho zajímat se, jestli nemáte zájem a hrajete na hřišti, nebo prostě svobodomyslný a výstřední. Bez ohledu na to, k jakému závěru dospějí, krátké období spekulací o vašich vnitřních svazcích způsobí, že váš partner bude více toužit po vašem opláceném zájmu.

Stejně jako u jiných modalit bilance výkonu, jedna osoba má vždy pod kontrolou tok online komunikace v daném okamžiku. Pokud si s někým vyměňujete dlouhé zprávy na Facebooku a ony jsou ti, kteří vždy nechávají vaše poslední odstavce nepřečtené, jste vnímáni jako větší zájem a odhodlání než oni. Znovu získáte kontrolu záměrným zkrácením liché konverzace, když to nejméně očekávají, a nechejte jejich proud zpráv neotevřený několik dní.

Pauza od sociálních médií musí být provedena opatrně; riskujete, že někoho odsunete, pokud budete dlouhodobě nedůsledně odpovídat. Musíte se ujistit, že konverzaci po většinu času necháváte přirozeně plynout a klást otázky. Nikdo nemá rád „hry“, ani mnozí dospělí netolerují někoho, kdo se zdá být skutečně dezorganizovaný a nedokáže si najít čas na odpověď. Naštěstí, pokud použijete tuto techniku ​​nenápadně a zřídka, budete vypadat trochu zaneprázdněni, i když stále horlivý, čestný a žádoucí.

Zdroj

Ve svých vztazích s lidmi byste řekli, že:

  • jste obvykle sparky, zajímavější člověk?
  • máte sklon upadat do dynamiky, když uctíváte lidi, které VY považujete za zvláštní?
  • hrajete obě role stejně (záleží na vztahu)?