8 Co dělat a co dělat pro prodloužení řádné omluvy

  • Nenávidíte říkat „omlouvám se“ a obvykle to děláte falešně?
  • Už jste někdy neobratně nabídli nápravu, jen abyste toho člověka rozzlobili tím, co jste řekli?
  • Poslali jste někdy písemnou omluvu a už jste od příjemce nikdy neslyšeli?
  • Když se omluvíte, nakonec nabídnete chromé výmluvy za své špatné chování?

Pokud kývnete hlavou na tyto otázky „ano“, nezoufejte! Nejste sami, když přijde na to, že se vám nedaří selhat, když řeknete „Omlouvám se.“ Zjistěte, co děláte špatně, takže až příště budete muset napravit, budete lépe připraveni a zvýšíte svoji šanci na odpuštění.

Když se řádně omluvíte, vlastněte to, co jste udělali, a ne
Když se řádně omlouváte, vlastněte to, co jste udělali, a nedopusťte, aby druhá osoba byla odpovědná za pocit zranění. | Zdroj

1. Uveďte, co jste udělali špatně

Mnozí z nás by si raději nechali vyvrtat zuby, než si uvědomit, že jsme někomu ublížili. Sebevědomého, dobře nastaveného a sebereflexivního člověka je třeba přiznat, když se mýlí. Studie ve skutečnosti ukazují, že u lidí s nízkou sebeúctou je méně pravděpodobné, že se omluví, než u lidí s vysokou sebeúctou.

v „5 důvodů, proč někteří lidé nikdy neřeknou lítost„Guy Winch, licencovaný psycholog, tvrdí, že ti, kdo se odmítají omluvit, chrání svůj křehký pocit sebe sama. Přiznání provinění by ohrozilo jejich identifikaci jako dobrého a slušného člověka. Když tedy přistoupíme k talíři, abychom to napravili, projevujeme emoční zralost a hloubku charakteru. Když se řádně omluvíme, narazili jsme na homerun!



2. Vlastněte své prohřešky a neomlouvejte se

Správná omluva zahrnuje převzetí odpovědnosti za váš přestupek, ukázání vhledu do toho, proč jste jednali tak, jak jste postupovali, a vyhýbání se chromým výmluvám. Sebevědomí o vašem špatném chování ukazuje, že berete situaci dostatečně vážně, abyste si to mohli dovolit přemýšlet a uvažovat. Díky tomu se zraněná osoba cítí lépe.

Stacy byla mladá matka, která začala navštěvovat terapeuta pro depresi poté, co byl jejímu synovi diagnostikován autismus. Svěřila se své nejlepší kamarádce Charlotte a požádala ji, aby to neříkala ostatním matkám v jejich herní skupině. Přesto během několika týdnů Charlotte všem blábolila.

Řádná omluva by zahrnovala Charlotte přiznat, co udělala, vysvětlit, proč to udělala, a uznat, že to Stacy ublížilo. Mohla říci: „Je mi líto, že jsem odhalila, že s někým vidíš svou depresi. Cítím se nejistě v naší skupině a díky něčemu šťavnatému, o co se mohu podělit, jsem se cítil výjimečně. Vím, že to zní žalostně. Zradil jsem vaši důvěru tím, že jsem zveřejnil něco soukromého. Doufám, že mi odpustíte. “

První, kdo se omluvil

Je nejodvážnější.

První odpustit

Je nejsilnější.

A první, kdo zapomněl

Je nejšťastnější ...

3. Neobviňujte zraněného

Charlotte bohužel na své špatné chování nemyslela a nevzdávala se bolesti, kterou způsobila. Místo toho jednoduše řekla Stacy: „Je mi líto, že jsi se zranil, když jsem ostatním řekl, že vidíš terapeuta o tvé depresi.“ Mnoho lidí, jako je Charlotte, je vinných z toho, že se omlouvali za to, že se neomlouvají, což vinu přesouvá na zraněného. S těmito pečlivě vybranými slovy Charlotte naznačila, že neudělala nic špatného. Horší však bylo, že vyčítala Stacy, že byla hubená a způsobila si vlastní utrpení.

4. Držte se úkolu po ruce

Když se řádně omlouváte, je důležité soustředit se na daný úkol a nevybočit z cesty. Někteří lidé však nemohou připustit, že udělali něco špatného, ​​nechtějí být zlí a bránit se. Poté se uchylují k tomu, co psychologové nazývají „potopení kuchyně“, což je strategie vychovávání starých ran z minulosti, takže se do mixu dostane všechno kromě kuchyňského dřezu.

Když Stacy zpochybnila upřímnost své omluvy, Charlotte se rozzuřila a odešla ze zábradlí. Vychovala čas, kdy Stacy dorazila pozdě na své miminko. Obvinila Stacy, že je špatnou přítelkyní, protože neodpovídala na její texty. Dokonce se vrátila do jejich vysokoškolských let a obviňovala Stacy, že zničila vztah se svým přítelem. Není nutné říkat, že potopení kuchyně je hrozná strategie, která se používá při nabízení nápravy, zhoršuje celou situaci a může vyhladit vztah.

5. Omluvte se osobně, ne písemně

Slovní omluva je mnohem lepší než písemná, protože umožňuje dialog. Při opravách vidíte výraz obličeje a řeč těla zraněné osoby. Mohli by začít plakat bolestí nebo křičet hněvem a budete je muset uklidnit. Místo toho, abyste se pohodlně schovávali za klávesnici, musíte tam stát, být zranitelní a nevědět, co se stane.

Kromě toho slovní omluva čistí vzduch, zatímco písemná je otevřená dezinterpretaci. Zraněná osoba to může znovu a znovu skenovat, dusit se nad každým slovem, číst mezi řádky a znovu se cítit viktimizována. Mohou si myslet, že jste zbabělec, když to píšete písemně, než abyste se omlouvali tváří v tvář a zabývali se jejich reakcí.

Dr. Aaron Lazare, psychiatr, strávil roky svého života studiem toho, jak lidé napravují a proč některé omluvy uspějí, zatímco jiné selhávají. Je autorem zásadní knihy na toto téma s názvem Na omluvu. Je to povinné čtení pro každého, kdo chce efektivněji komunikovat „omlouvám se“ a posílit své vztahy. Říká, že správná omluva je „činem čestnosti, pokory, činem závazku, činem velkorysosti a činem odvahy“.

Písemná omluva může být nesprávně interpretována a může vést k tvrdším pocitům.
Písemná omluva může být nesprávně interpretována a může vést k tvrdším pocitům. | Zdroj

6. Nikdy nepřidávejte „omluvu“ k omluvě

Mnoho omluv se odchýlilo od kurzu a nakonec havarovalo a shořelo, když se lidé cítili nuceni vrhnout to malé slovo: ale. S tímto dodatkem se omluva stává prakticky bezcennou a vše bylo řečeno, než bude negováno. The ale je jen další způsob, jak se omluvit a přesunout nějakou vinu na poškozeného. Omlouvám se, ale dopadlo vám to mnohem horší ... omlouvám se, ale provokovali jste mě ... omlouvám se, ale nikdy neposloucháte nic, co musím říct, a nemohl jsem už to ber.

Charlotte vyrobila ale chyba při omluvě Stacy. Řekla: „Myslím, že bylo špatné, když jsem řekla ostatním matkám, že navštěvujete terapeuta na depresi, ale věděla jsem, že vás budou chtít podporovat.“ Charlotte se znovu pokusila bagatelizovat to, co udělala, takže to nevypadalo tak špatně, a dodala, že její úmysly byly čisté.

Nikdy byste neměli omluvit omluvu.

7. Požádejte o odpuštění

Poté, co řekl Omlouvám se, je důležité se zeptat: „Odpouštíš mi?“ Řekli jste si a nyní je míč u soudu zraněné osoby. Toto je zásadní krok, protože jim dáváte moc a dovolujete jim přijmout nebo odmítnout omluvu.

Mnoho lidí tento krok přeskočí, protože se díky nim cítí příliš zranitelní. Bojí se, že jim nebude odpuštěno. Toto je riziko, které musí podstoupit, a může vyžadovat jejich trpělivost. Zraněná osoba možná ještě není připravena odpustit a nyní má kontrolu nad časovou osou.

Lituji, nestačí.

Někdy se vlastně musíte změnit.

8. Změňte své chování

Přestože Charlotte v mnoha ohledech omluvila Stacy, udělala jednu zásadní věc správně: změnila své chování. Ačkoli jí chvíli trvalo, než se podívala dovnitř, nakonec to udělala a viděla, jak se z ní stala drbna. Uvažovala o tom, jak ji její nízké sebevědomí vedlo k tomu, že se chovala špatně, poháněná její potřebou říci něco zajímavého, co by upoutalo pozornost všech.

S touto seberealizací přestala klábosit a našla další podstatnější způsoby, jak se cítit významná. Stacy viděla změny, které Charlotte udělala, a začala jí znovu důvěřovat. Trvalo to pár let, ale Charlotte nakonec nabídla další omluvu - tentokrát řádnou, která projevila opravdovou lítost - a Stacy to byla více než ochotná přijmout.

Co myslíš?

Co je pro vás při omluvě nejdůležitější?

  • Ten člověk chápe, co udělal špatně.
  • Osoba se za své chování neomlouvá.
  • Osoba slibuje, že to už nikdy neudělá.
  • Osoba je upřímná.