Jak se s partnerem hádat lépe a zdravěji

Margaret je zastánkyní duševního zdraví a vystudovala psychologii. Snaží se pomáhat lidem žít lepší život.

I když hádky s partnerem mohou být na škodu, konflikty nutně vzniknou v každém vztahu – zvláště v dlouhodobém. Bez ohledu na to, jak silný a zdravý je váš vztah nebo jak se k sobě vy a váš partner hodíte, v určitém okamžiku budete mít neshody.

Ve skutečnosti podle průzkum vedená společností Esure se páry hádají průměrně 2 455krát ročně!

Pokud o tom přemýšlíte, můžete se s partnerem hádat mnohem častěji – nebo méně často. Věci ostatně u každého páru fungují jinak. Nicméně na konci dne není nejdůležitější, jak často se hádáte, ale cesta hádáte se s partnerem.

Následuje 4-krokový průvodce, jak se s partnerem hádat lépe a zdravěji; způsobem, který zlepší vaši komunikaci a posune váš vztah kupředu, než aby ho vážně poškodil.

1. Přestaňte se pokoušet „vyhrát“

Velkou chybou, kterou mnoho lidí dělá, když se hádají se svým partnerem, je dělat a říkat cokoli, aby získali převahu, např. přimět partnera, aby uznal „pravdu“, přesvědčit je, aby změnili názor a emocionálně nad nimi dominovali.

Jako tým Škola života vysvětluje v tento článek :

„Velkou chybou, kterou děláme, je předpokládat, že způsob, jak vyřešit hádku, je pokusit se dospět k objektivní pravdě, která může, jakmile byla odhalena, neutralizovat sílu zuřivé urážky, kterou cítíme. Ale ve vztazích existuje nešťastná a poněkud paradoxní stránka argumentů: v podstatě nezáleží na tom, jaká je pravda. Záleží na tom, kdo má silnější případ. Je irelevantní, kdo může ‚vyhrát‘.“

Jde o to, že pokud jde o rozdíly v názorech/názorech/hodnotách, neexistuje žádná „objektivní pravda“ a žádné správné nebo špatné. Vy a váš partner jste byli vychováni v různých rodinách/prostředích a lidmi, kteří sdíleli různé hodnoty, a proto je přirozené, že se vaše názory na různá témata liší.

Hádky by se neměly přeměňovat v přesilovky. Smyslem hádky ve vztazích je, aby si dva zúčastnění lidé naslouchali, snažili se navzájem porozumět a spolupracovali, aby napravili situaci, která hádku vyvolala – a celkově zlepšili svou komunikaci.

2. Identifikujte, co se skrývá za vaším hněvem

Nejčastěji, i když si to možná v tuto chvíli neuvědomujeme nebo si to ani neuvědomujeme, za našimi hádkami s partnery skrýváme své nenaplněné potřeby nebo nevyřešené pocity.

Jako psycholog Seth J. Gillihan vysvětluje ve svém článku v Psychologie dnes :

„Často si myslíme, že naše pocity způsobují události – například náš partner se k nám chová nevlídně a my se rozzlobíme. Mezi událostí a naší emocí je však vždy krok. Ve svém kognitivně-behaviorálním přístupu často zdůrazňuji myšlenku mezi událostí a pocitem:

Moje partnerce trvalo 4 hodiny, než odpověděla na můj text → Nezajímá se o mě. → Úzkost, vztek“

Jinými slovy, pokud se chcete se svým partnerem lépe a zdravěji pohádat, bylo by moudré na chvíli ustoupit a udělat nějakou sebereflexi, která vám pomůže identifikovat:

1. Co se skrývá za tvým hněvem
2. Co skutečně požadujete od svého partnera za hádkou

3. Sdílejte své skutečné potřeby/pocity se svým partnerem

Zpočátku to může znít děsivě být ke své drahé polovičce naprosto upřímný a sdílet s ní své vnitřní myšlenky, nejhlubší obavy a nenaplněné potřeby.

Musíte si však pamatovat, že bez toho se mezi vámi a vaším partnerem budou neustále objevovat konflikty a negativní pocity, oba se ve vztahu začnete trápit a samotný vztah se začne zhoršovat.

Nyní řekněme, že jste se například pohádali se svým partnerem o tom, jak často v poslední době chodí se svými přáteli. Můžete říct věci jako 'Všechny domácí práce necháváš na mně' nebo 'Musíte trávit svůj volný čas moudřeji', nebo dokonce 'Myslím, že tvoji přátelé na tebe mají hrozný vliv.'

Když říkáte tyto věci, můžete se zdát přehnaně žárliví a ovládající, když se ve skutečnosti bojíte, že nedávná změna chování vašeho partnera znamená, že vás začíná nudit.

Ve skutečnosti musíte říct, 'To, že neustále chodíš ven se svými přáteli, ve mně vyvolává pocit, že jsem nespatřený.' Možná se mýlím, ale obávám se, že se tvé city ke mně změnily a že už o mě nemáš takový zájem.'

Na konci dne, pokud by vám váš partner dal jistotu a pocit bezpečí, po kterém toužíte, nestarali byste se tolik o to, jak často chodí se svými přáteli, a nevznikly by na toto téma žádné hádky.

4. Omluvte se upřímně a účinně

Pro některé lidi je omluva jednodušší než pro jiné.

Když se nad tím zamyslíte, i když jsme byli děti, někteří z nás byli našimi rodiči nuceni omluvit se, kdykoli jsme udělali něco špatného – a nelíbilo se jim to – zatímco jiní se omlouvali z vlastní vůle – a cítili se za to lépe. .

Jedna věc je jistá: pokud chcete zdravý a dlouhodobý vztah, musíte se naučit upřímně a účinně se omlouvat po hádce s partnerem, pokud jste udělali nebo řekli něco špatného.

Tím, že se své drahé polovičce upřímně omluvíte, jim ukážete, že:

• Jste dostatečně zralí, abyste uznali své chyby
• Jste schopni převzít odpovědnost za své činy
• Záleží vám na jejich pocitech a potvrzujete je

Je však potřeba se omluvit nejen upřímně, ale účinně stejně tak např. způsobem, který dá partnerovi jasně najevo, že vy Vskutku litujte svých chyb a uděláte vše, abyste je neopakovali.

Například místo toho, abyste řekli něco ve smyslu 'Nesouhlasím s tebou/nerozumím ti, ale i tak se omlouvám' zkuste místo toho říct:

„Je mi líto, že jsem svými činy zranil vaše city. Jsi pro mě důležitý a já se ze všech sil pokusím, aby ses už tak necítil.'

Pamatujte, že někdy nestačí jen něco říct. Nejdůležitější je, jak to říkáš.

Sečteno a podtrženo

V průběhu let jsem slyšel mnoho lidí, kteří si stěžovali na to, jak často se hádali se svými partnery, a přemýšleli, zda by byli schopni zlepšit svůj vztah, kdyby našli způsob, jak zabránit hádkám.

Pravdou je, že neexistuje způsob, jak se vyhnout konfliktům, hádkám a neshodám ve vztahu – jsou vlastně přirozenou součástí každého vztahu.

Ve skutečnosti se hádají i ty nejšťastnější páry. Trik zde není jen minimalizovat vaše argumenty, ale spíše se naučit, jak argumentovat lépe a zdravěji.

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.