Nejlepší interaktivní knihy pro děti roku 2022
Zdraví Dítěte / 2025
Můj vztah s narcisem mě změnil k lepšímu. Za dva roky, co tento vztah skončil, jsem prošel dlouhou cestu. Mým přáním je nabídnout naději ostatním, kteří jsou ve vztahu nebo se snaží ukončit vztah s narcisem. Je to nepochybně jedna z nejtěžších toxických vazeb, která se rozbije. Dá se to však udělat a já jsem živým důkazem.
Není nic tak ponižujícího a zraňujícího jako intimní vztah s narcisem. Po rozchodu jsem kopal online. Chtěl jsem zjistit, jestli se jiní lidé vzpamatovali z psychologického spadu tohoto typu toxického vztahu. Překvapilo mě, že jsem o skutečném zotavení zjistil jen velmi málo.
To, co jsem objevil online, byla spousta fór a článků o tom, jak se dostat pryč od narcisty. O troskách a psychickém zkáze bylo spousta plačtivých příběhů. Bohužel bylo jen velmi málo informací o tom, jak se lidé ve skutečnosti úspěšně zotavili.
Takže jsem přišel s vlastním plánem, jak se zotavit a přejít z toho, že jsem byl psychicky rozbitý. Osoba, se kterou jsem byl, nebyla schopna zacházet se mnou důstojně a respektovat - typický narcistický rys.
Rozhodl jsem se znovu vybudovat sebeúctu zevnitř ven, abych už nikdy nebyl náchylný k urážlivému vztahu. Také jsem se chtěl dostat na místo, kde jsem byl narcistním důkazem. Potřeboval jsem ocenit svou skutečnou hodnotu, abych mohl odvrátit toxické lidi a neohlédnout se zpět.
Čekat, až se narcis změní ve slušnou lidskou bytost, je jako čekat, až uvidíš jednorožce. To se nestane - a váš čas a energii by bylo možné lépe využít na jiné věci.
Strávil jsem dva roky doufáním, že se změní. Dva dlouhé roky, kdy jsem vydržel někoho, kdo mě opravdu nedokázal ocenit a který mě pravidelně emocionálně zneužíval. Moje sebeúcta byla v troskách.
V té době jsem se nemohl odpojit od tohoto duší zdrcujícího vztahu. Prostě jsem nemohl najít žádné oddělení, i když se situace zhoršovala. Věděl jsem, že chci ven, ale nemohl jsem dosáhnout východu.
Noc jejího svátkového večírku byl můj budíček. Její chování bylo tak děsivé, že jsem přísahal, že přeruším své spojení s osobou, která se nezdá být člověkem. Myslím, že každý má určující okamžik, kdy je zapletený s narcisem. Ve skutečnosti je obvykle mnoho definujících okamžiků, ale vyladíme je. Obvykle existuje strašná událost, která nás jednou provždy upozorní, že musíme jít a nikdy se neohlédnout.
Byli jsme v procesu rozchodu. Problém narcisa je, že udělat čistou přestávku je téměř nemožné. Existuje několik šťastlivců, kteří jsou dostatečně silní, aby to dokázali - ale většinou, v době, kdy je rozchod na obzoru, je partner narcisty psychicky tak zbit, že se nemohou hýbat.
V době, kdy jsme se pokoušeli rozejít, se můj bývalý narcisista rozhodl uspořádat prázdninový večírek a pozvat okruh známých, které jsme oba znali. Pozvala mě, abych s ní strávil Silvestr, a já si myslel, že rozšířila pozvání na vánoční večírek. Nikdy by mě ani nenapadlo, že bych nebyl vítán.
I když jsem byl unavený z dlouhého školního roku, rozhodl jsem se překvapit svého bývalého narkomana překvapením na večírku. Byla to dvouhodinová cesta vlakem v mínusovém mrazu, ale byl jsem připraven na zábavnou noc a byl jsem ochoten odvažit veřejnou dopravu a živly. Koupil jsem pěknou láhev alkoholu a krabičku sušenek a vydal se na trek.
Přijel jsem se svými dary a širokým úsměvem na tváři, připraven na dobrý čas. Když jsem dorazil, můj bývalý se na mě jednou podíval a okamžitě jsem věděl, že něco není v pořádku. Můj žaludek se zauzlil. Podívala se na mě, jako bych byl opilec bez domova, který právě narazil na její párty. Zjevně nevěděla, co dělat, a byla zděšená, že jsem tam byl. Vběhla do druhé místnosti a schovala se za hosty.
Další půlhodinu jsem strávil frézováním a snažil jsem se přijít na to, co se mnou. Ostatní hosté poznali, že mě tam můj bývalý nechtěl a ani nevěděli, co dělat - byli s námi oběma kamarádi. Nemohl jsem si vzpomenout, kdy jsem se cítil nepříjemněji nebo trapně. Byl jsem součástí jejího života a vítán v jejím domě dva roky. Najednou jsem byl nevítaný vetřelec.
Po celou dobu, co jsem tam byla, vlastně stála ve svém obývacím pokoji zády ke mně. Můj čas na večírku netrval dlouho - přesně jsem trval půl hodiny. Nakonec mi došlo, že další účastník večírku je osobou v zájmu mého bývalého. Než náš vztah skončil, už si vybrala moji náhradu.
Toto je běžný a znepokojující jev mezi narcisty: Nedokáží vytvářet zdravé pouta s jinými lidskými bytostmi. Takže i když mohou říci, že jsou zamilovaní, vždy hledí na další nejlepší věc. A vždy existuje další nejlepší věc.
Narcis není schopen usadit se s jedním partnerem. I když jsou v tom, co se jeví jako oddané manželství - buďte si jisti, že fušují do strany. Jsou dokonalými baviči, kteří hledají oddané fanynky. Jsou vždy na jevišti a předvádějí show jednoho muže nebo jedné ženy - protože je to opravdu o nich.
Pokud existuje příležitost získat více pozornosti a adorace z potenciálního milostného zájmu, narcis ji využije. Každý, kdo si myslí, že jeho narcis je schopen být věrný, klame sebe nebo sebe. Neustále hledají něco lepšího, bez ohledu na to, co říkají opak.
Když jsem si uvědomil, že na večírku nejsem vítán, vzpomněl jsem si, že jsem popadl kabát, zavolal taxík na vlakové nádraží a stál venku v mrazu. Moje emoce se neustále otřásaly, zděšené a zlomené srdcem.
Cítil jsem se jako ve špatné telenovele - stát v mrazivém mrazu a vzlykat nad někým, kdo od samého začátku nikdy nestál za můj čas nebo energii. V tu chvíli jsem se cítil jako největší blázen na planetě. V tu chvíli jsem slíbil, že to bylo opravdu naposledy. Už nikdy bych nepřitahoval nebo nepřitahoval někoho, kdo by byl tak narušený.
Vyběhla ven, než se moje kabina zastavila. Stále mě objímala a řekla mi, že všechno bude v pořádku, že jsem se neměl ukázat na její párty. Nečekala mě a chtěla strávit večer smícháním jako svobodná žena - nevadí, že náš vztah ve skutečnosti neskončil. Už byla na trhu pro své další dobytí. Ujistila mě, že když jsme spolu trávili Silvestra, vynahradí mi to tehdy.
Skrze slzy jsem na ni nevěřícně zíral. Nemohl jsem uvěřit, že si ta žena ve skutečnosti myslela, že se někdy znovu přiblížím k ní nebo k ní domů. Věděl jsem, že to bylo naposledy, co jsem kdy vstoupil do jejího domu.
Poslední velké objetí objala, podala mi kapesník, který mi osušil slzy, a dala mě do taxíku. Nikdy jí nenapadlo, že její chování je nenormální. V jejím světě skončila moje role v její malé hře. Byl jsem jen komparz, který už na scéně nebyl potřebný.
Volala a e-mailem po dobu tří dnů. Odmítl jsem odpovědět. Nakonec si uvědomila, že se na Silvestra nevracím, a vzdala to. Nejvíc mě znepokojilo, že si vlastně myslela, že se vrátím a budu s ní trávit čas po mém soukromém a veřejném ponížení.
Po noční děsivé party scéně jsme zůstávali sporadicky v kontaktu. Stále se snažila vysvětlovat chování, které bylo nevysvětlitelné. Stále jsem měl v sobě štíhlou naději, že se nějakým zázrakem promění v starostlivou, soucitnou osobu. Na konci považuji to za magické myšlení.
Během našeho vztahu trávím spoustu času nadějí, že se to stane. Čekání na někoho, kdo se změní, je však jistým znamením nebezpečí. Nebudou a já jsem ztrácel spoustu času čekáním, přáním a nadějí.
Postupem času jsem si všiml, že ve svých e-mailech opakuje stále stejné smutné výmluvy. Nakonec jsem si uvědomil, že jí nikdy nebylo opravdu líto, a že jí to nikdy nebude líto. Nakonec jsem musel přijmout pravdu.
Odmítnutí uvolnit citové spojení bylo součástí mé vlastní emoční fixace. Měl jsem možnost odejít. Nadále jsem vydržel navzdory všem důkazům, že by bylo lepší ji vypnout a jít dál.
Přál bych si, abych mohl říci, že to tím skončilo, ale s patologickým narcisem to nikdy neskončí - rádi zanechávají stopu a otevření, pro případ, že by vás v budoucnu potřebovali. Naše komunikace pokračovala dál a dál po dobu jednoho roku, než jsem zjistil, že ve skutečnosti byla v několika vztazích s jinými lidmi, zatímco ještě se mnou komunikovala. Takže bych dostal e-maily o tom, že se jednoho dne vrátím, zatímco ona spala s jinými lidmi. Realita její manipulace mě nakonec osvobodila. Ukončil jsem s ní úplně komunikaci.
I když bych rád věřil, že moje sebeúcta byla v docela dobré kondici, můj vztah s narcisem mě naučil, že v mé sebeúctě jsou díry, o kterých jsem nevěděl. Oprava děr se stala mým hlavním zájmem v následujícím roce. Nakonec se péče o mě stala mojí prioritou.
V mé psychice byla místa, která potřebovala uzdravení, a toxický vztah vynesl mé nejbolestivější problémy až na povrch, kde se mohli trochu nadechnout. Byl jsem schopen vidět, co jsem si dělal tím, že jsem do svého života vpustil takovou toxicitu. Každý, kdo má narcisa, trpí podobnými problémy.
Neustálé připomínky e-mailem a Facebookem, že skutečně věřila, že její aberantní chování nemá charakter, a že si skutečně myslela, že je laskavá a starostlivá duše, se po chvíli stala únavnou. Znovu a znovu jsem poslouchal stejnou připravenou řeč.
I když nakonec není žádný kontakt způsob, jak jít ... pro některé z nás, kteří zůstali v kontaktu, se téměř buduje naše emoční imunita. Čím více toho slyšíte, tím méně toho chcete s postupem času slyšet. V mém případě, v době, kdy jsem přerušil kontakt, to byla jen úleva. Ze ztráty už nebyl smutek.
Slyšeli jste to samé se svým narcisem. Ať už se jedná o rodiče, přítele nebo romantiky, slyšeli jste projevy, které se zřídka mění, kromě přeuspořádaného slova nebo dvou. Projevy jsou navrženy kolem stejných témat a každý narcista má své vlastní speciální téma založené na jejich jedinečné značce iluze a šílenství:
* Nikdo je neocení ani to, jak jsou úžasní.
* Nikdo neví, jak moc trpí v rukou ostatních.
* Všichni ostatní mají problém - jsou dokonalí.
* Jen se snaží udělat něco dobrého ve světě, kde je každý chce získat.
* Protože jsou zvláštní, musí ostatní lidé pochopit, kdy se rozruší a vypnou nebo vybičují.
* Nepamatují si, že se naštvali, pak se zavřeli a vypálili, a vy musíte být šílení, když jste je obvinili z takového chování.
Pokud jste některý z těchto scénářů zažili s narcisem, pochopíte, jak prázdný a pustý je, když si konečně uvědomíte, s kým a čím máte co do činění. Musíte se smířit s tím, že máte co do činění s monstrem, ale s touto realizací přichází skutečná svoboda - protože nikdy se nemůžete vrátit, jen vpřed.
Možná jste byli vychováváni v domě s alkoholikem, závislým nebo narcisem. V těchto domovech je rodič a jeho problémy na prvním místě. Manžel poškozeného rodiče tráví spoustu času starostí a snahou změnit svého manžela. Když každý dá narcistického rodiče na první místo, zbývá pro děti málo energie.
V domácnostech, jako jsou tyto, je málo pozitivní emoční energie. To, co se v těchto rodinách modeluje, jsou nezdravé a nebezpečné vztahy. Děti trpí nejvíce, protože jizvy z dětství se pro ně v dospělosti opakují prostřednictvím přitažlivosti k urážlivým vztahům.
Je nemožné, aby dospělé dítě závislého nebo narcistického vstoupilo do dospělosti bez vážných emocionálních problémů, včetně spoluzávislosti. Patologický narcista prospívá stálé stravě dospělých, kteří mají problém věřit, že si zaslouží dobré zacházení.
Probudil jsem se na své vlastní emocionální problémy, když jsem četl úžasnou knihu Dospělé děti emocionálně nezralých rodičů. Kniha vše objasnila v jediném okamžiku. Prostřednictvím příběhů ze skutečného života a jemného vyprávění autora - jsem konečně pochopil svou magnetickou přitažlivost k sebepohlcujícím, narcistickým lidem.
Cítím se s nimi z nějakého důvodu jako doma a nechci zde rozdávat postřehy z knihy. Je lepší jen číst a absorbovat moudrost a klinické znalosti paní Gibsonové. Mohu vám říci, že mi to pomohlo identifikovat vlastní dětskou ránu a vědomí vede k všímavosti, která vede ke zdravějším volbám.
Kniha má obrovskou hodnotu pro každého, kdo vyrostl s problémovými rodiči, kteří se sami pohltili, a dopad, který měla na nedostatek kvality jejich přátelství a romantických vztahů.
Vztah s maligním narcisem mě přinutil čelit skutečnému problému: Opravdu jsem věřil, že si zasloužím být ve zdravém, láskyplném a vzájemném vztahu, nebo jsem v hloubi duše věřil, že jsem odsouzen k neuspokojivým vztahům, které byly destruktivní, toxické a neuspokojivý?
Dospělé děti emocionálně nezralých rodičů: Jak se uzdravit od vzdálených, odmítajících nebo samostatně zapojených rodičů Kup nyníPokud vaše přežití v dětství vyžadovalo, abyste se soustředili na všechny nuance nálady rodičů - pak máte pravděpodobně tendenci být ve svých vztazích nadměrně ostražití. Vyrůstat s narcisem doslova vyrůstá v emocionálním minovém poli.
Jinými slovy, váš primární milostný vztah zabírá mimořádné množství vaší duševní a emoční energie. Váš mozek je pevně propojen, aby byl naladěn na někoho jiného, že se nemůžete postarat o své vlastní emocionální potřeby a bezpečnost. Je to jeden z hlavních příznaků spoluzávislosti.
Na narcisa vydáte tolik duševní energie, že vaše další vztahy, zájmy a cíle jdou na druhou stranu. Když vše ostatní ustoupí, váš život se stane nevyváženým, a tehdy se na vaší duši usadí opravdové utrpení.
To se mi dělo během mého působení v mém toxickém vztahu. Narcista v mém životě mě vyčerpával do bodu, že to vyžadovalo veškerou moji sílu fungovat v mé práci a dalších oblastech mého života - bez ohledu na společenský život. Můj bývalý se staral o to, abych byl tak zaneprázdněn staráním se o všechny její emocionální potřeby, že nebylo mnoho prostoru pro udržování zdravých přátelství s ostatními lidmi. Nevěděl jsem, jak se odpojit od jejího dramatu. Nebyl jsem schopen stanovit dobré hranice.
To je běžný problém pro lidi, kteří vyrostou na společné závislosti - neschopnost stanovit zdravé hranice s ostatními lidmi. Strávil jsem většinu svého života tím, že jsem nevěděl, kde skončím a kdo jiný začíná. Začalo mi svítat, že nejsem zodpovědný za pocity nebo problémy někoho jiného.
Mojí prací nebylo opravit jiného člověka. Moje nová mantra se stala „neporušil jsem to. Nemůžu to opravit. “ Tím, že jsem nadále přijímal odpovědnost za věci, které byly mimo moji kontrolu - jsem byl ve skutečnosti spolutvůrcem mých mizerných vztahů.
Naučit se, jak cítit své pocity, se stalo nezbytností, protože jsem si uvědomil, že můj bývalý narcista mě pomalu emocionálně ničí. Začal jsem se naladit na to, jak jsem se opravdu cítil, když jsem ji slyšel. Uzel v mém žaludku byl jistým znamením, že mi bylo nepříjemné, ale mísil jsem nepohodlí s láskou.
Uvědomil jsem si, že pocit nevolnosti při jednání s ní byl jistým znamením, že bych s ní neměl vůbec jednat. Jakmile jsem dostal pocity a myšlenky přímo do hlavy - uvědomil jsem si, že to, co jsem cítil k této osobě, nebyla láska, byla to spíše lítost a strach, ale nebyla to láska.
Každý, kdo strávil hodně času s narcisem, v hloubi duše ví, že mu ten člověk způsobuje bolest - zejména pokud se jedná o milostný vztah. Pokud stále máte vztah se svým narcisem, možná si myslíte, že existuje nějaká naděje. Možná jste se vzdali let svého života, když jste se snažili udržet svou potápějící se loď na hladině.
Dokud neuvolníte svoji potřebu pracovat s někým, kdo je patologicky zaměřen na sebe, zůstanete zaseknutí. Rozchod mě přinutil rozhodnout se: Zachránit se nebo zůstat v něčem, co by mě nakonec zničilo. Vybral jsem si mě
Okamžik, kdy jste ochotni uznat, že jste v toxickém vztahu a nemáte z toho dobrý pocit, je prvním odrazovým můstkem k obnovení emocionální svobody a míru. Cítit své vlastní pocity a převzít za ně zodpovědnost bylo bolestivé, ale nutné. Opravdu jsem to myslel vážně s formováním zdravějších připoutaností a přilákáním vztahu, který byl pro mě vlastně dobrý.
Někdy je snazší lidi idealizovat a dívat se na druhou stranu, když je jejich chování méně než hvězdné. Každý si zaslouží druhou šanci. Ve zdravém vztahu někdy přijímáme ve svém partnerovi určité vlastnosti, které možná nemilujeme - ale nejsou to natolik závažné, abychom vztah ukončili.
Musel jsem otevřít oči tomu, s čím jsem ve skutečnosti jednal, než jsem mohl uzavřít mír s tím, že s ní není budoucnost. Sobecké, vstřebatelné a oprávněné chování znemožnilo vzájemný a zdravý vztah.
Předstírala by záblesky vhledu o svém chování. Plakala a omlouvala se - pak to rychle otočila a obvinila mě ze svého špatného chování. Pak počkala několik dní a udělala to všechno znovu, vyčerpávající cyklus bez oddechu. To je to, co narcisté dělají; nejsou schopni skutečné empatie nebo vhledu.
Moje buddhistická praxe mě při mnoha příležitostech zachránila. Typ buddhismu, který praktikuji, vyžaduje zpívání - vynikající forma aktivního zprostředkování. Zatímco jsem stále trpěl následky svého toxického vztahu a choval jsem fantazie, které by se objevila u mých dveří a omluvil se, obrátil jsem se na svou duchovní praxi. Natáhl jsem ruku k dalším buddhistickým přátelům, šel jsem na shromáždění a zúčastnil jsem se, jak jsem nejlépe věděl.
Ať už jste katolík, muslim, židov nebo buddhista - vaše náboženství vám pomůže. Modlitba funguje, pokud jste ochotni připustit, že potřebujete uzdravení. Musíte se jen zeptat. I když jste se na svém náboženství dlouho nezúčastnili, najdete uvítací komunitu, která vás ochotně podpoří. Určitě mi to pomohlo v mých nejtemnějších hodinách.
Na Facebooku koluje slavný duchovní citát. Říká: „Pusť nebo nech mě táhnout.“ Shrnuje spojení s narcistou nebo jiným osobně narušeným jedincem. Musíte se odpojit, protože to nebudou. Budou se mísit na okraji vašeho života tak dlouho, dokud budete ochotni komunikovat nebo nechat dveře otevřené. Dveře musí být úplně zavřené.
Je snadné obvinit narcistu, ale pravdou je, že jsme se rozhodli zapojit. Vědomě se rozhodujeme přijmout nemožný vztah s nemožným člověkem. Jako dospělí máme vždy možnost se pustit.
Jakmile jsem převzal odpovědnost za to, že jsem se vrhl pod ten konkrétní autobus, moje úzkost začala klesat. Pravidelně jsem si připomínal, že to, čeho jsem se účastnil, byla vždy moje volba, a že každý nový okamžik každého nového dne představoval novou příležitost udělat lepší rozhodnutí.
Lidé, kteří nejsou spoluzávislí, se nezapojují do narcisů. Důvodem je to, že člověk zvyklý na zdravou dynamiku nebude schopen tolerovat neustálé zneužívání.
Spoluzávislost je spoléhání se na vztahy, které bolí. Je to neschopnost důvěřovat svým vlastním pocitům a dostat se z vlastní cesty. Když jste spoluzávislí, drahý život se držíte špatných vztahů - neuznáváte, že si způsobujete svou vlastní bolest.
Přečtení několika knih na toto téma mi pomohlo vyrovnat se s mojí spoluzávislou povahou a bolestí, kterou mi způsobovala. Vybíral jsem ty lidi, kteří mi nejvíce ublíží, a nebyl jsem schopen stanovit zdravé hranice s narcisty v mé rodině.
Kniha Melody Beattie „Codependent No More“ je klasika z nějakého důvodu. Udržování této knihy po ruce a odkazování na ni, když jsem cítil, že jsem vklouzl do toho, že jsem chtěl a potřeboval svou bývalou, byla během procesu hojení obrovská pomoc.
Také jsem četl několik knih Narcistická porucha osobnosti. Mezi čtením a nějakou dobu jsem se účastnil schůzek Anonymních Codependentů a pomalu jsem se začal léčit. Jakmile pochopíme sami sebe a svou spoluzávislost lépe, tím méně jsme ochotni tolerovat toxické chování.
Když vztah s narcisem skončí, vytvoří se vakuum. Tolik vztahu se točilo kolem vás a narcisty posedlého nad potřebami narcistů, že zapomenete, jak se soustředit na jiné věci, včetně vašich vlastních potřeb.
Zaměření na jiné věci mi pomohlo projít procesem uzdravení. Obnovení některých mých osobních závazků vůči sobě, jako je psaní a každodenní turistika, mi pomohlo cítit, že něco dělám. To pomohlo zvýšit moji sebeúctu zpět na normální úroveň.
Znovuobjevení toho, v čem jste dobří, a věnování času a energie tomu, co máte rádi, vám pomůže při rozchodu s narcisem. Rovněž vytvoří prostor pro lidi ve vašem životě, kteří sdílejí vaše zájmy a vášeň. Přirozeně jsem začal přitahovat kvalitní lidi.
Během procesu hojení jsem získal spoustu nových přátel. Natahovat se za novými přáteli a znovu se starými přáteli bylo vítaným zpestřením během mého programu narcisistického zotavení. Než jsem to věděl, už jsem neměl žádnou touhu ani tajné fantazie o obnovení vztahu s narcisem. Byl jsem příliš zaneprázdněný a příliš se bavil.
Když jsem se dostal ven a sledoval své vlastní zájmy, znovuobjevil svou duchovní praxi a získal nové přátele, pomohlo mi to lépe zvládnout, jak vypadají zdravé vztahy. Jakmile jsem začal „dělat mě“, všechno ostatní zapadlo na místo. Dokázal jsem více rozlišovat, jaký typ lidí kolem sebe chci. Narazil jsem na dalšího narcisa v mém novém kruhu přátel. Trvalo asi měsíc, než jsem si uvědomil, že mám co do činění s jinou toxickou osobou, a přátelství jsem okamžitě ukončil.
Vesmír nebo Bůh, nebo cokoli, v co věříte, vám poskytne přesně to, co si myslíte, že si zasloužíte. Změna myšlení nějakou dobu trvá, ale není to tak těžké, jak si možná myslíte. Stojí za to trávit čas osamoceným kontaktováním toho, co chcete a potřebujete.
Nyní jsou to dva roky, co vztah s narcisem skončil, a mohu upřímně říci, že jsem se nikdy necítil silnější, šťastnější nebo více v pohodě sám se sebou. Chodím, stýkám se a dávám pozor na zdravého člověka, který si zaslouží můj čas a energii. Příště už drobky nepřijímám.
2014 Macteacher