9 lekcí, které se můžete naučit z limerence (neopětovaná láska)

1. Skutečně hledáte uznání

Možná se divíte, proč je pro vás romantika úplně jiný zážitek než pro ostatní lidi. Místo toho, abyste se pohybovali a odcházeli ze stabilních vztahů s pomalým spalováním, zamilujete se do nepolapitelných postav a zjistíte, že je nemůžete překonat. To, co dělá tyto lidi tak atraktivními, není jen jejich nekonzistence (přerušované posilování plodí posedlost (Machado, 1997)); obvykle vám nabízejí stupeň spojení, který zažijete s nikým jiným.

Většina lidí má společnou touhu být zamilovaná, ale někteří z nás jsou emocionálně složitější než ostatní. Pokud jste hluboce uvažující, pravděpodobně jste si uvědomili alarmující nedostatek stejně smýšlejících romantických partnerů. Chceme víc než konvenční nukleární rodina autentická zranitelnost zbavující duše a skutečné uznání.



Lidé, pro které padáte, mohou nahlédnout do vaší duše a zároveň odhalit zajímavé části sebe sama a vytvořit iluzi „světa“, který je přístupný pouze jim. To tvoří základ velmi emocionálně podmíněného klamu, který je často udržován romantizací obsedantní lásky online. Dobrou zprávou je, že tento jedinec není skutečně jediný svého druhu nebo „dvojče“, ale jen jeden z mnoha lidí, kteří jsou schopni porozumět vaší skutečné povaze a nabídnout vám vysoce kvalitní komunikaci.



Zdroj

2. Není nic, z čeho by se mozek nemohl uzdravit

Limerence je extrémně intenzivní jev, který má jasný neurobiologický základ. Jinými slovy, pouze někteří z nás jsou předisponováni k pocitu nevýslovných maxim a minim v reakci na romantiku a pokles závislosti (Fisher et al., 2016). Naše schopnost vstoupit do takových stavů maniakálního, neochvějného zaměření nás může dobře umístit na spektra OCD a bipolárních poruch, ale to neznamená, že bychom měli házet ručník do ringu.

Teprve po zotavení z těžkého záchvatu neopětované lásky si uvědomíte skutečnou léčivou sílu mysli; každou limerentní epizodu, kterou zadáte, lze překonat. Pokud se skutečně zavážete, že se budete zbavovat kouzla této osoby, váš mozek se zaměří kompenzační přepojovací mechanismy a vrátit se k normálu.



Nějaká něžná něha pro tuto osobu může dočasně přetrvávat, ale již nespustí vaše primitivní emoce nebo nebude vaším jediným zdrojem vzrušení. Tento koncept může být neurologem úhledně zabalen Donald Hebb„axiom“ „neurony, které společně pálí“; pokaždé, když se věnujete sportu, práci nebo se jinak vyhýbáte přemítání o svém milostném zájmu, posilujete nová spojení a znovu objevujete, jak hledat radost jinde (Skrebitsky a Chepkova, 1998).

Zdroj

3. Kdokoli může trvale vyléčit omezení

Chcete-li trvale dobýt tuto omezující, rušivou a ponižující formu neopětované lásky, budete muset udělat víc, než jen se oddělit od svého současného LO. Zatímco na nich bude studená krůta nakonec vypadat méně atraktivní, budete stále nosit to samé psychologické body slabosti to vám umožnilo stát se v první řadě limerent.

Pamatujte, že nejste slabí, ani to není vaše vina, ale posedlost a mánie nejsou normální odpovědí na lásku - nenaplněné potřeby, nezhojená trauma a problematické systémy víry týkající se vás (a toho, co vás miluje zasloužit si) způsobil:



A). osobnost této osoby, která vás vede tak divoce, a

b). tolerujete je jen občas a hodíte si strouhanku.

Naštěstí lze limerenci snadno překonat. Když se naučíte zacházet s výše uvedenými prvky své psychologie, trvale se vyléčíte z ostré romantické bolesti a posedlosti. Přesné psychologické techniky, které každému, kdo trpí, zaručují emoční svobodu zaručenou při vážném použití, vyzkoušejte Limerent Mind.

Chci, abyste si to přečetli, abyste si uvědomili, že máte větší cenu než toto; bojujte proti tomuto stavu s hněvem a s vědomím, že je to jediná věc, která vám brání ve skutečné, rozsáhlé romantice. Tolik magie a tolik nevinných, blažených okamžiků leží před vámi, pokud můžete přijmout nějaké dočasné nepohodlí a zavázat se k přepojení své podvědomé mysli!

Zdroj

4. Některé neurochemické výšky nestojí za to

Je lidskou přirozeností být nadšený určitými zkušenostmi; řídí nás naše dopaminergní centrum odměn (nucleus accumbens), které je součástí limbického mozku (Day a Carelli, 2007). Když jsme někoho zamilovaní, naše dny se točí kolem něj a my dostáváme „hit“ dopaminu, kdykoli vnímáme, že se k němu přibližujeme.

Vidíte, limerentní model chování napodobuje závislost na drogách, ale spíše jde o závislost na drogách (Redcay a Simonetti, 2018) a musí být překonán. Ať už jde o zdvořilý úsměv z objektu vaší neopětované lásky nebo inspirativní rozhovor s nimi, poskytují vám zdroj euforie. Limerence zahrnuje neustálou touhu po blaženosti, kterou může poskytnout pouze jejich společnost. Přirozeně, abstinenční příznaky nastanou, když vám dočasně chybí tato pozornost, nebo když se zdá, že působí chladně.

Přeformulováno, snaha o radost je přirozená lidské přirozenosti; je naprosto zdravé hledat stimulující knihy nebo si užívat bzučení ze zeleného čaje. Se zkušenostmi si však brzy uvědomíte, že některé výšky váš život vykolejí příliš intenzivně, než aby to stálo za to. Zatímco kofein je přijatelný a nevede k opuštění systémů osobní víry, pervitin pervitin nikdy není. Pomáhá vnímat limerenci jako nezdravou, patologickou verzi romantické lásky; motýli nad milostným zájmem jsou neškodní, ale předstírání přátelství s někým, koho milujete, jen abyste získali svůj „hit“, bude z dlouhodobého hlediska srdcervoucí.

Limerence nestojí za utrpení a šílenství, které s sebou přináší!

Zdroj

5. Režim „Autopilot“ slouží svému účelu

Jakmile už nastal prudký záchvat neopětované lásky, je možné udělat jen málo, aby se z toho okamžitě vytrhl. Pokud se odhodláte pohybovat kolem iluze, budete se rychle zotavovat, ale mezitím se mechanismy zvládání ukážou jako neocenitelné. Většina lidí zjistí, že dočasná adopce pomáhá mírně plochý, nezaujatý životní postoj za účelem ukončení deprese a funkce.

Jako kultivovaná zvířata se musíme naučit rozlišovat, které z našich emocí by měly být zkroteny nebo riskovat, že budou čelit novodobým povinnostem. Když jsem byl na univerzitě intenzivně limerentní a duševně nemocný, ocitl jsem se ve stavu „autopilota“ a stoicky plnil všechny své povinnosti. I když se mi v té době nelíbilo cítit se apaticky, díky tomu jsem se mohl ponořit do své akademické práce, udržovat vysoké známky a starat se také o své zdraví. Pokračování v „bezduchém“ není na škodu, zvláště když alternativou je utápět se v hlubokém stavu emocionálního zoufalství.

Nikdy neumlčujte své myšlenky ani se neoddělujte od svých problémů, ale dočasně se držte čehokoli (např. Romantická hudba), co ve vás vzbuzuje intenzivní emoce, zatímco bojujete s neopětovanou láskou / poblázněním. I když vaše bolest způsobí, že takové zábavy vypadají únavně a bez obsahu, jděte si zaběhat, odpovězte přátelům, které jste ignorovali, a začněte svá rána pozitivními potvrzeními. Rozhodnete se povznést se proti své bídě paradoxně sundejte z něj hranu a je to jediný způsob, jak se pohnout vpřed.

Zdroj

6. Někteří dospělí jsou velmi nefunkční

Jelikož se tento článek týká limerence, nepopiratelně poháněné nejistotou, je bezpečné předpokládat, že předmět vaší touhy je nepředvídatelný a nějakým způsobem nekonzistentní. Pravdou je, že je nepravděpodobné, že by někdo klidný a stabilní ve vás někdy vyvolal pohlcující a destabilizující pocity.

Přestože se lidé s diagnózami mohou zdát ponižující a zbyteční, omezování je dobrým příkladem toho, jak mohou určité podmínky způsobit katastrofu ostatním, pokud nebudou léčeny. Lidé obvykle uvádějí pocit „zaseknutí“ v pobláznění jedinci s hraniční poruchou osobnosti (BPD) nebo narcistickou poruchou osobnosti (NPD).

Ačkoli tyto dvě zmíněné poruchy jsou polárními protiklady v tom, jak se navenek projevují, obě mohou vést k touze po intimitě, přesto k tendenci být vyhýbavý a nespolehlivý kvůli emoční dysregulaci (Olsson, 2018). Pokud jste náchylní k limerence, někdo, kdo vás prohlásí za svou spřízněnou duši, než náhle zmizí zpět do svého vlastního světa a bude vypadat jako nezainteresovaný, vás nechá zaháknout jako můra do plamene.

Musím dodat, pravá limerence se rozšiřuje daleko mimo oblast fyzické přitažlivosti a konvenční romantiky a nejde jen o „závislost na lásce“. Kromě nadměrné stimulace vašich odměn, tyto vyhýbaví lidé představují pro vás něco extrémně evokujícího a abstraktního, a proto vaše nepřekonatelné pocity připoutanosti. Pouze vy můžete vykonat samostatnou práci potřebnou k tomu, abyste zjistili, co přesně vám poskytuje.

Zdroj

7. Cokoli, co stojíte, nemůžete mít

Dokonce i když jste odhodláni žít účelně, váš neurální makeup vás vždy nasměruje k hledání „zvláštního“, fascinujícího lidu. Problém je v tom, že když budete věřit, že tito lidé jsou kouzelní, budete vyzařovat pocit potřeby, i když o tom nebudete vědět, a to je odstrčí. Nic není více odrazující než někdo, kdo se zdá být ochotný zahodit celý jejich život pro vás, zvláště když se spojení stále vytváří.

Pokud máte neuvěřitelné štěstí, že jste někoho potkali, musíte se přesvědčit, že jím je přirozená součást vašeho vzácného zboží, které vám požehnalo. Dokud to nezvládnete, nebudete mít šanci získat odplatu nebo udržet spojení naživu; přitahujeme a udržujeme to, o čem si myslíme, že si zasloužíme. Existuje důvod, proč je snadné úspěšně flirtovat s někým, v čem jste neutrální, ale přesto je velmi obtížné navázat vztah s novým známým.

Je proto zásadní, abyste změnili svůj postoj k těmto lidem. Pokud máte pocit, že jsou vzácná šance na lásku že se musíte chytit, to jste vytváření samotný výsledek, o kterém předpokládáte, že je pravdivý: na chvíli vás pobaví, než vyklouzne a začne vás zajímat, proč je tak obtížné dosáhnout partnerství. Musíte usilovat o to, abyste zůstali zaneprázdněni a zmocněni životním cílem, abyste viděli lidi jako zábavné příležitosti pro spojení, ale nikdy předpoklady pro duševní stabilitu. Lidé, kteří odpovídají této zdravé energii, bez námahy zůstanou ve vašem životě a budou chytří, poháněni a budou mít bezpečnější styly připevnění.

Zdroj

8. Váš vnější svět je odrazem vašich přesvědčení

Se zkušenostmi si uvědomíte, že lidé, které přitahujete do svého života, nejsou náhodou. Zrcadlí nejen energii, kterou rozdáváte, ale také vaše vnímání vaší vlastní hodnoty. Potíž je v tom, že lidé náchylní k omezování jsou obvykle inteligentní, přemýšliví a mají nejisté styly připoutání. Zatímco první dvě vlastnosti umožňují velkou empatii, druhá je nechává věřit, že jsou nehodný skutečného vztahu.

Vysvětlím to na následujícím příkladu: možná znáte někoho, kdo, i když není zvlášť temperamentní nebo atraktivní, vždy vypadá, že je vždy v uspokojivém romantickém vztahu. Jejich úspěch nespočívá jen na štěstí, ale spíše na výsledku toho, že a). netoužíte po vzácných, hlubokých spojeních, nebo dokonce víte, že je budete hledat ab). nemají žádné škodlivé sebevědomí týkající se jejich schopnosti přilákat svého ideálního partnera. Prostě očekávají, že budou s někým přátelským a důvěryhodným, a vydávají tento předpoklad svou řečí těla a komunikací, dokud se přirozeně nestane.

Je naprosto v pořádku si uvědomit, že potřebujete hlubší romantická pouta a více duševní stimulace než vaši přátelé, protože ve vás stále zbývá spousta lidí, se kterými se můžete setkat a randit. Cílem je pochopit, proč jste uvězněni v neopětované lásce k někomu, kdo je pravděpodobně vrtkavý, horký a studený a postrádají normální hranice. Limerence je zřídka produktem šílenství a vaše se udrží jejich neuspořádané chování, stejně jako vaše vlastní obsedantní způsoby. Možná jste v podivném, něžném „přátelství“, které působí romanticky, ale nikam nevede, nebo zjistíte, že vás tato osoba jeden týden fascinuje, ale další den ji odmítá. Proč vás to zaměstnává, když většina dospělých s hranicemi a pozitivní sebeidentitou by tak byla odpuzována nezávazné lepení?

9. Magie se neomezuje pouze na romantiku

Chtěl bych tento článek ukončit krátkou a sladkou zprávou, která běží paralelně s tím, o čem obvykle diskutuji. Zatímco většina mého obsahu se týká toho, jak dobýt své vlastní psychologické utrpení internalizací silnějšího a integrovanějšího konceptu sebe sama (to zahrnuje splnění všech vašich nejhlubších potřeb, ošetření jakéhokoli zranění atd.), Uzdravení je vždy multidimenzionální proces. Určité vnější faktory budou také hrát klíčovou roli na vaší cestě vlastní expanze, včetně cvičení, dobré protizánětlivé stravy, obohacení knih a stimulace platonických spojení.

Platonická láska je skutečná a uzdravující

Osobně se domnívám, že jedním z nejúčinnějších léků proti bolesti proti surovému stavu limerence je naladění na pouta s přáteli (novými i starými), kteří silně s tebou rezonovat na mentální úrovni. To není léčba - jediný způsob, jak dosáhnout skutečné svobody, je zaměřit se na hlavní příčiny limerence, jak jsem popsal v bodě číslo 3, a není možné se tomu vyhnout - ale dělám to vůle dočasně uklidněte své trápení a udržujte si více funkční a méně depresivní.

Proč? Neexistuje lepší způsob, jak rozbít iluzi, že vaše LO je „jediná osoba, která vám rozumí“, nebo „jediná osoba, se kterou se cítíte skutečně svobodná / vzrušená / živá / nadšená“, než si užít opravdu výjimečné chvíle s jinými lidmi, kteří nikdy byste se nemohli spojit s romantikou. Vydejte se tedy na spontánní dobrodružství v kempu, věnujte hodiny diskusi o ezoterických tématech, která máte rádi, nebo dokonce jděte na noc se svými přáteli, pokud jsou to lidé, se kterými se cítíte skutečně ve spojení.

Stále budete muset na sobě pracovat a vypořádat se s určitým nepohodlím v procesu opuštění tohoto toxického vzorce, ale bude to mnohem snazší, když si potvrdíte, že jste umět vlastně být ovlivněna citově a inspiroval jinými lidmi než vaším LO.

Jste někdo, kdo prožívá intenzivní limerence?

  • Ano
  • Ne

Reference

Day, J. a Carelli, R. (2007). Nucleus Accumbens a učení Pavlovian odměn. Neurovědec, 13 (2), str.148-159.

Fisher, H., Xu, X., Aron, A. a Brown, L. (2016). Intenzivní, vášnivá, romantická láska: přirozená závislost? Jak se mohou pole, která vyšetřují romance a zneužívání návykových látek, navzájem informovat. Hranice v psychologii, 7.

Machado, A. (1997). Učení časové dynamiky chování. Psychologický přehled, 104 (2), str. 241-265.

Olsson, P. (2018). Psychodrama a léčba narcistických a hraničních pacientů. Psychodynamická psychiatrie, 46 (2), str. 252-264.

Redcay, A. a Simonetti, C. (2018). Kritéria pro závislost na lásce a vztahu: Rozlišování závislosti na lásce od jiných závislostí na návykových látkách a chování. Sexuální závislost a kompulzivita, 25 (1), str. 80-95.

Skrebitsky, V. a Chepkova, A. (1998). Hebbovské synapse v kortikálních a hipokampálních cestách. Recenze v Neurovědě, 9 (4).