Jak být lepším přítelem se soucitným poslechem

Soucitné naslouchání je činem nezištnosti, kdy někoho necháme mluvit a očistíme jeho bolest.
Soucitné naslouchání je činem nezištnosti, kdy někoho necháme mluvit a očistíme jeho bolest. | Zdroj

Proč soucitné poslechové záležitosti

Proč jsme my lidé nejhorší, když nás naši přátelé a rodina nejvíce potřebují? Pokud jste někdy truchlili nad ztrátou dítěte, mazlíčka, manželství nebo zaměstnání, očekávali jste, že se kolem vás lidé shromáždí, uklidní vás a nabídnou podporu. Když to neudělali, možná jste byli šokováni a zklamaní. Jejich zanedbání mohlo způsobit, že ztratíte víru v lidstvo, vyčerpáte se, otočíte se dovnitř a budete izolovanější. Přesně to se mi stalo, když mému čtyřletému synovi diagnostikovali autismus a ke mému zděšení se mi všichni kolem otočili zády.

To bylo před více než 12 lety a můj syn nyní prospívá na střední škole. Ale i když z toho období zůstane nezraněný, stále mám trauma. V rámci zotavení z tohoto zranění jsem mluvil s ostatními, kteří zažili stejné srdcervoucí odmítnutí. To, co od těchto lidí opakovaně slyším, je, jak potřebovali mluvit o svém zármutku a uvolnit svou bolest. Místo toho, aby na ně přátelé a rodina udělali zmizelý čin, chtěli, aby byli přítomni a slyšeli jejich smutek.



Tehdy jsem přišel k tomu, abych přesně určil soucitné naslouchání jako nejdůležitější nástroj pomoci člověku v nouzi. Je klíčem k tomu, abychom někomu poskytli úlevu, kterou potřebuje, ve světě, který je často lhostejný k jeho utrpení. Nejlepší ze všeho je, že je to tak snadné a rychle si uvědomíte, jak mocná je. Při soucitném naslouchání mějte na paměti tyto tři klíčové komponenty a určitě uspějete:



  1. Odložte své ego stranou.
  2. Buďte plně přítomni.
  3. Následovat.


Nechat si uznat vaše utrpení je nesnesitelná forma násilí.



- Andrei Lankov

1. Odložte své ego

Nejnáročnější částí soucitného poslechu je odložit vaše ego a nechat řečníka mluvit s několika přerušeními. Někteří z nás absolvovali kurzy empatického poslechu, učení se používání „zpráv I“ a přepracování toho, co řečník říká. Rychle jsme však našli omezení tohoto přístupu, protože jsme se cítili rozpačití a zněli strnule a formálně. Odbočilo nás od toho nejdůležitějšího - nechal reproduktoru odvětrat.

Při soucitném poslechu si nemusíte dělat starosti s používáním zpráv „I“, přeformulováním toho, co mluvčí řekl, poradením, kladením otázek nebo vyprávěním o svých osobních zkušenostech. Není to o tobě; je to všechno o reproduktoru. Je na čase odstranit z těla bolest a zármutek. Pokud máte k této věci něco hodnotného, ​​není na to čas. Uložte si to na další den.

Když mému synovi diagnostikovali autismus, byl jsem nucen požádat o pomoc profesionálního terapeuta, protože nikdo v mém kruhu neposlouchal. Cítili se nuceni mi vyprávět o svém bratrovi, sestře, kamarádovi, sousedovi nebo třetím bratranci, který byl dvakrát odstraněn, kteří měli autismus nebo měli dítě s autismem. Cítili, že jsou povinni mi dávat takové rituální rady, jako je „nebojte se příliš“, „všechno to vyjde“ a „vše je v Božích rukou“. Cítili potřebu klást necitlivé otázky a pokoušet se zjistit kořen autismu mého syna: „Myslíte si, že to bylo způsobeno očkováním? Funguje to ve vaší rodině? Měli jste těžké těhotenství?



Podle klinického psychologa Leona Seltzera je nechat někoho vyložit jeho úzkost jedním z největších darů, které můžeme dát. Píše: „Ať už se jedná o zármutek, úzkost, hněv nebo frustraci obecně, opakované zadržování toho, co možná bude potřeba vyjít, souviselo s narušeným zdravím - fyzickým, psychickým i emocionálním.“

Soucitné naslouchání vyžaduje, abychom se chovali jako profesionální terapeut a umožnili řečníkovi odhalit zadrženou bolest vlastním tempem a podle vlastních podmínek. Nespěcháme proces, ale necháme ho vyjít organickým způsobem, ať už slovy, slzami nebo hněvem. Když soucitně nasloucháme, musíme být připraveni na syrové emoce a nebát se jimi.

Tiše sedět vedle přítele, který bolí, může být tím nejlepším darem, který můžeme dát.

- Neznámý Když jsme
Když soucitně nasloucháme, nesmíme se rozptylovat a mít žádný program. Nechte řečníka říkat, co chtějí, bez přerušení, otázek a úsudků. | Zdroj

2. Buďte plně přítomni

V dnešním rušném high-tech světě často dáváme jen část sebe přátelům a rodině a druhá část jde na náš mobilní telefon, notebook, počítač nebo I-pad. Naše mysl je vždy rozpolcená mezi tím, co teď děláme, co jsme právě dokončili a co děláme dál. Zřídka žijeme tady a teď.

Při soucitném poslechu se však od nás vyžaduje, abychom byli plně přítomni bez rušení a vyrušování. Vyžaduje to, abychom měli myšlení: V mé agendě není nic důležitějšího, než být tady a poslouchat, jak tato osoba mluví svou pravdu a uvolňuje svou bolest.

Když se ohlédnu zpět na to období, kdy mi lékař řekl, že můj syn je autista, nyní si uvědomuji, že to, že mě někdo slyšel, a podpora, mi uškodilo víc než samotná diagnóza. Když mě nikdo neposlouchal, moje myšlenky se zkreslily a já jsem si začal vyčítat stav svého syna. Myslel jsem, že jsem udělal něco špatně během těhotenství nebo po jeho narození.

Začal jsem se cítit provinile a styděl jsem se, že jsem jako matka selhal. Kdybych jen mohl tyto myšlenky verbalizovat na starostlivou duši, myslím, že bych poznal, jak jsou blázni. Ale místo toho zůstali ve mně a já jsem žil v tichém, tajném světě potupy. Stále více jsem se izoloval, protože jsem nechtěl být kolem jiných matek a jejich zdravých, normálních dětí.

Stal jsem se obrovským zastáncem soucitného poslechu, protože nyní vidím, jak to mohlo v mém životě udělat velkou změnu. Kdyby to u mě po diagnóze mého syna použil jen jeden nebo dva lidé - přičemž by jim z jejich života zbylo jen 20 minut -, cítil bych se mnohem lépe.

Vyžaduje odvahu naslouchat někomu utrpení a vypořádat se s jeho slzami a vztekem. Ale ti, kdo mají bolesti, potřebují, abyste vynaložili toto úsilí - navázali spojení - a dejte nám vědět o našich zraněných věcech a záleží nám na nich. Thich Nhat Hanh, buddhistický mnich a zenový mistr, říká, že soucitné naslouchání je způsob, jak umožnit řečníkovi „vyprázdnit srdce“.

Nikoho nezajímá, kolik toho víš, dokud neví, jak moc ti záleží.

- Theodore Roosevelt

3. Pokračujte

Když jsem po diagnóze mého syna trpěl depresemi, moje myšlenky byly zkreslené. Viděl jsem svého chlapce jen jako poškozené zboží, které je třeba opravit, ne jako jedinečné a milující dítě, kterým skutečně byl. Byl jsem příliš zaujatý jeho terapiemi a poslouchal jsem, jak mi odborníci říkají, co se s ním děje a jak to změnit. Celá moje existence ho zlepšovala, nebavilo mě, kdo v tu chvíli byl.

Bylo by nesmírně cenné, aby mi někdo řekl, že jsem byl mimo kurz, a pomohl mi znovu získat nějakou perspektivu. To by se nemělo stát během soucitného poslechu, lze toho dosáhnout během sledování.

Primárním cílem sledování je říci: „Slyšel jsem tvé utrpení a záleží mi na tvé bolesti.“ Je to také příležitost ověřit pocity mluvčího: „McKenno, vím, že se bojíš o svého syna a o to, co pro tebe a pro něj čeká budoucnost. Máte plné právo na strach. Také bych se tak cítil. “

Je také čas dát své vhledy do situace a možná nabídnout nějakou radu: „McKenna, jsi taková starostlivá matka a zoufale chceš, co je pro tvého syna nejlepší. Ale pamatujte, že je to vaše dítě, ne váš pacient. Udělejte si čas od terapií a buďte s ním jen praštění a bavte se. “

Během soucitného poslechu, položil jste základ, který vám ukázal, že vám na něm záleží. Nyní, během sledování, jste v ideální pozici, abyste řečníkovi pomohli lépe vidět její situaci a posunout se pozitivně vpřed.

Velmi doporučuji tuto knihu, abyste se dozvěděli více o soucitném poslechu a o tom, jak ji používat ve svém životě

Umění komunikace Tato krásná a jednoduchá kniha, kterou napsal zenový mistr a buddhistický mnich Thich Nhat Hanh, mě seznámila s konceptem soucitného poslechu. Uvědomil jsem si, že když jsem celý den mluvil a poslouchal, nedělal jsem efektivně ani vědomě. Hanhova slova mě přiměla vidět, jak silná je komunikace a jak musíme naslouchat se záměrem a vyjadřovat se účelně. Tato kniha mi pomohla lépe porozumět lidem kolem mě a pomohla lidem kolem mě lépe mi porozumět. Kup nyní